火车偶遇一女孩，青春、白皙，想想自己那时的模样竟是想不出，是时间太久了吗？记忆跟不上了吗？咋就想不起了呢？自己那时是不是也像她一样有着别人看起来舒服的容颜？自己是不是也像她一样脚踩细细的高跟鞋不觉得累？哪怕是再远的路；自己是不是也像她一样手拿高档手机没感觉到酷？哪怕别人都投来艳羡的目光；自己是不是也像她一样大包小包父母扛没感觉到羞？哪怕别人投来的是不理解的目光；自己是不是也像她一样穿着只有她这个年纪才能驾驭的了的衣服也没感觉到潮？哪怕别人理解她就像理解自己的孩子。
看着她的青春我感觉那么的陌生，像自己不曾拥有过青春的模样，是呀，我自己都记不起了，我真的老了吗？随着年龄的增长，愈加不喜欢那些华丽的、张扬的、空洞的、繁琐的、乏味的人或事了，这大概就是和青春告别了吧 ？那种厚朴与素静更让我觉得踏实。这就是初老的症状吧？时间总是过的很快，仓促的让人害怕，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，很多时候我们还没认真活过，就要老去了。
人说青春就是用来虐的。不再虐自己就是衰老的象征吗？我战栗了，我惧怕了。是呀，现在越来越喜欢舒适的东西，高跟鞋踩在脚下，上一天班累的腿酸，记得年轻时回家都不脱掉那足足有数厘米高的高跟鞋，就爱满屋扭着走，感觉的不是累是那么的美；记得年轻时不知道什么是化妆品，那脸是不加修饰的白；现在涂再厚的遮瑕霜也难盖住斑点的脸；记得年轻时不懂得珍惜父母的付出，总感觉他们那么的年轻，岁月不会催老他们，现在我都逃脱不了时间的残酷，一样给我刻上一个老字；记得年轻时不懂的爱，只看颜值不去再意心灵，结果伤的体无完肤。现在总想熊样不重要，给我温暖，和我共黄昏，问我粥可温才最重要；记得年轻时眼里无事，肩上没担子。现在总感觉肩上的重物压得自己没有喘息的机会。我想我不是怕丢了青春，我是怕丢了青春的那份洒脱；我想我不是怕丢了青春，我是怕丢了青春那稚嫩的容颜；我想我不是怕丢了青春，我是怕丢了和父母撒娇的勇气；我想我不是怕丢了青春，我是怕以后选择题的选项越来越少。
女孩咯咯的笑声打断了我，看着她年轻的父母。看着她那有光泽的脸，看着她那天真无邪的笑。我真想回到从前，真想让时光倒流，不为换回自己的年少的模样，只想一些糟糕的事让我重新来过，给我改正错误的机会。只想一些十字路口的选择我可有思维的走；只想依偎在年轻父母身边做那撒娇的女孩。不怕别人投来的各种各样的目光。我已能明辨是非，我已能分清善恶，我已能看清某些人那肮脏的灵魂。蓦然回首，惊觉岁月忽已晚。女孩下车，仍然是父母拿着沉沉的包，高跟鞋有节奏的响着，望着女孩俏丽的身影消失在人群里，我也找回了我自己------那个小孩眼里的阿姨。那个日渐衰老的躯壳。其实不止是我，每个人都在不声不响的改变中悄悄地成长并老去，那些曾经的激情和执着，那些曾经的天真和梦幻，终将随岁月远去。
