其实很早就拿到了《幸福课》，但一直看了又放下，过段时间又默默拿起书继续看。这么纠结的阅读体验完全是因为，每看一篇都不禁感叹“这不就是我吗”，然后就带着病人问诊般的急切开始往下看解决之法。但是，动机老师真的是个太温柔的人，从来不会劈头盖脑给你一个他认为可行解决之道，而是慢慢的引导你去想出现这些问题的背后原因在哪。往往一个章节的内容，要花很慢很长的时间去想去思考。这对于一个急性子来说真是太不容易了。
于是干脆做了笔记，也不枉费这一番纠结的阅读体验。
《爱与孤独》一章
一、如果你也有“不完美”的父母
我们对父母的两种不同态度：愤怒和原谅。虽然从历史传统看，后者比前者正统的多，但现在前者比后者有人气的多。
这几年心理学普及的最大成果之一，是能够让我们重新审视自己与父母的关系，了解父母对我们成长的影响，而副作用则是父母变成了心理问题的替罪羊。
经常有人说：“我的问题，来自我的原生家庭。”
但其实这只说对了一部分。父母，的确会影响我们的人格，但这种说法也把我们从生活的承担者和决定者，变成了无辜的受害者，以至于我们很容易忽略，这些行为背后隐藏着的，更多的是有各种缺陷的普通父母，他们并不是不想爱孩子，而是不会，甚至意识不到问题，伤害，却实实在在的发生了。
愤怒太重，可原谅又太轻了，轻到让人怀疑，通过粉饰太平来回避问题。
心理学家库布勒·罗斯，在研究人们怎样面对死亡时，曾提出一个著名的五阶段模型，否定—愤怒—讨价还价—抑郁—平静。这个模型也被广泛的用来解释，人们面对的一切不如意的事，比如面对一个不完美的父母，会经历的心路历程。
悲伤不是什么好的解决方案，但它最接近真相，它能帮助我们从愤怒中解脱出来，从一个受害者，变成一个对自己生活负责的独立的人，我们在悲伤中增长了爱和同情，这种爱既给父母，也给那个曾经弱小的自己。
二、成为自己的教养者
如果你也有不那么亲密的父母，该怎么跟他们相处？
有人说父母对你过度关心，让你只想躲避。这表面上是说父母给的多了，但其实是说父母给的少了，多的部分是付出背后的控制和操纵，少的部分是真正渴望的安全感，亲密感和爱。
我们会嫌弃以爱之名行控制之实，我们也会忽略控制背后有对爱和亲密感的渴望。父母需要被需要，所以总想以牺牲自己的方式给你更多，这多少有点悲伤，你和父母都渴望彼此能够更加亲密，只是这种亲密不是因为渴望就有。这不是你的错，这只是一个让人无奈的事实，你不需要内疚，爱是不会在内疚中发展起来的，如果你想到家只觉得沉重和疲惫，你就没法爱他。
放下期待，从零开始和父母相处，以及成为自己的教养者。成为自己的教养者，其实还有一个别名叫独立，只有当我们不仅从物质上，还从精神上与父母独立，我们才能真正从，与父母的爱情恨交织中解脱出来，客观的看待我们与他们之间的关系，在那个时候，也许反而能找回一些家的温情。
三、关系越亲密，越需要边界。
独立是一件挺寂寞的事情，这意味着我们既没法庇护他人，也没法受他人庇护，需要赤裸裸的独自面对存在本身，为了克服这种孤独，我们会在朋友和家人之间创造更加亲密的关系，有意地模糊边界。
不要试图做一个拯救者，你没有办法拯救别人的人生，那是上帝的工作。
我看过很多这样的故事，朋友之间从嘘寒问暖开始，到渐行渐远结束，中间还穿插着，你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你，不赶我的付出这样的戏码。不是我们的爱心不够，而是我们能力不够，边界就在那里，很客观，我们也只能遵守。
可是很多人宁可保持某种依赖关系，也不愿意看到边界的存在，我猜这是因为我们很难面对这样的事实，人生而孤独，我们竟无法让别人承担我们的命运，也无法帮助别人承担我们的他们的命运，我们能做的只是照顾好我们自己，然后让他人照顾好她自己。
很多人都很难劝服自己，我的事是我的事，父母的事是他们自己的事，因为在他们成长的过程中，家人也会不断以爱的名义，进入他们的生活。于是父母和孩子的生活被紧紧绑在了一起，爱和自私，自己的需要和家人的需要混杂在一起，家人的边界自然变得模糊，以至于有一天长大成人想重新划定一条边界的时候，却发现自己已经做不到了。
无奈的一边是人口流动的工业文明，年轻人在到处迁徙，寻找自己的生活，无奈的另一边是千年的家族意识，以下为先的传统文化，于是他们陷入了这样的境地，往前一步是委屈，自己往后一步是内疚自责，进退两难，无法动弹。
四、孤独，是我们的出厂设置
根据马斯洛的说法，人的动机虽然千差万别，但最终可分为两种，一种是弥补匮乏的动机，另一种是满足成长的动机。
匮乏导向的人，在生命早期，有一些基本的需要没有得到满足，这些需要大多数来自父母或者生命中重要的人的爱，于是他们常常一边对人生怀疑虑，一边不断向他人寻求安全和爱，让他们感到孤独时，他们想借由他人来逃避孤独。
而成长导向的人，可能是因为不缺爱，也可能是因为足够自恋，所以不需要太多别人的赞许和肯定，对别人的依赖也相对低，所以能够安心做事，享受孤独。成长导向的人，因为有独处的能力，所以他们更能发展一段独立的人际关系，而不是用交换崇拜或者占有来达到。
如果用无条件的爱来形容人与人之间长久的关系，多少有点像人性的乌托邦，因为越是亲密的关系，就越会有利益和情感纠葛在。但如果这种关系说的是我们生命中，经历的某些闪光时刻，那我们都曾遇到过。
这有点像，你在荒野上行走，抬起头，忽然发现，不远处也有人在行走，你们的路偶然的交错了，于是你们发现了彼此，欣喜的打招呼，嘘寒问暖，做短暂的停留，再重新出发，那时候你并不在意他是否还在你的旅程出现，或者你有什么用？你感到欣喜，只是因为对同类天生的好奇，只是因为你知道，有人也在走着跟你相似的路，并默默承担这种孤独。
五、爱别人是加强自己的方式
你是否有过这种感觉：跟人交往觉得麻烦，不跟人交往，又感到孤独？
如果有，那你对朋友的期待多少有点像对机器人的期待，你不想关心他们的所思所想，你只想让他们在你需要的时候出现，喜欢你，爱你，安慰你，缓解你的孤独和痛苦。你多少有点把他们当工具了，你觉得他们很重要，也仅仅是觉得他们的功能很重要。所以朋友会抱怨，跟他们交往是在用他们，而不是在关心他们。
当然你并不想这样，我猜也许是在生命的早期阶段经历过某种匮乏，爱的匮乏，这种爱本来应该是父母给予孩子最好的礼物，当我们缺少这种爱时，我们就会不断的渴求和索取爱，我们会更需要别人的肯定和赞美，所以，当我们发现别人并没有那么在乎我们事，我们会向远离他们，因为我们担心，他们会否认我们的价值，于是对爱的渴求让我们远离爱，孤独本身成了制造孤独的动力。
那怎么办呢？首先接受我们的孤独吧，即使我们得到了想要的爱和友情，也无法改变人生而孤独这个事实，然后试着看看周围，有多少像你这样孤独的人，试着去理解他们的感受，就像我们理解自己的痛苦一样，理解别人和爱别人，是缓解我们孤独的唯一方式，如果很难，那就从那些跟我们相似的人开始，因为那些人身上或多或少，有我们自己的影子，爱他们也更加爱我们自己。
你不想成为一个被施舍被可怜的人，那就尝试做一个给予和分享着吧，这种给予不是我们对未来的投资，而是我们加强自我的方式，也不是我们对资源的消耗，爱用完了就没了，它像是一把火照亮了别人，也照亮自己，也像是一种对能力的锻炼，你越爱就越有能力去爱。
