❤❤
今天中午吃饭的时候，旁边坐着六个女生，叽叽喳喳的讨论着父母儿女之间的话题。
见一个女生调侃道“谁要是做了我姑姑的儿媳妇，谁就是倒霉了”
随后她讲了姑姑家婆媳之间的事。
姑姑的儿子结婚几年，媳妇怀了三次孕，第一胎生了一个女孩，姑姑一心盼望着男孩；第二胎未生之前知道还是个女孩，就直接打胎；到了第三胎还是个女的。
姑姑很生气，把家里所有的资金都掌握在自己的手里，包括已结婚儿子的工资，还经常翻儿子、媳妇的钱包。
有一次媳妇和老公抱怨，他儿子直接说她愿意翻就让她翻吧。
这个女生讲完了姑姑家的事情，一旁的舍友看不下去，纷纷谴责她姑做的不对，有女生问“是不是她们家重大的事情都是父母花的钱?”
“是的，特别是这几年家里房子装修、生小宝宝，事情聚在一起花钱挺多的，而且房子是一次性付清，所以大都是父母花的钱”
❤❤
听女生说这个故事，想起一个已婚女同学的故事，暂且称之为同学L吧。
同学L未婚先孕，那个时候和现在的老公也正在甜蜜期，心里认定非他不可，两个还好顺利接了婚，承蒙男方家父母照应，在一个三线城市的市中心全额买了一套房子。
过了不久，婆婆却主张把房子买了，原因是自己家的亲戚都在一线城市，卖了这个房子去大城市买一套，大家聚在一起比较热闹。房子最终卖了，可是大城市的买房却迟迟未果，一家五口挤在租来的房子里。
生活矛盾渐渐显露出来，同学L这才意识到在新婚甜蜜之后现实生活的五味杂瓶，婆婆家里的大事小事都不会去征求她的意见。
有一次婆婆将她妈妈租的房子没有经过她的允许给了亲戚住，等她突然有一天想到去房子里打扫的时候发现大白天的，在亲戚出去的情况下，房子里空调、电扇、水电都没有关。
关键是她不知道怎么会有人住，她回去向老公唠叨了几句，传到婆婆的耳中，被骂不识礼数，做人小气。
她感到很委屈，明明是婆婆不经过她的允许从她儿子那拿了钥匙自作主张给亲戚住，既然住了，又那么浪费，这个是她爸妈租的房子，也不是她的，婆婆就更无权擅自使用了。
类似的矛盾接连不断，她说自己真的很想离婚，但是带着宝宝她又养不活。
她和老公工资加起来不过六千，在大城市一切生活开销都是由婆婆公公承包，就连之前卖房的钱都被婆婆牢牢的抓在手里。
她说为了孩子，她得忍。
她忍的很大程度上不是委屈，而是没钱的恐惧感。
❤❤
我听着旁边吃饭的一群女生聊着儿女与父母之间的这点事，特别是儿女成家之后的境况。
听到一个带着眼镜，有点双下巴的女生说“我觉得父母的钱就是我的钱，你说他们以后不替儿女买房，钱存着做什么?”，对面一个女生回答说“这个想法不好，你是你，父母是父母”。
带眼镜的女生有些弱弱的说:“我也就是说说，除了生活费其他的也没有多要什么”
在旁边吃饭的另一个女生突然说“以后他们老了会回来找我们的”。
听了这话，心里没来由的升出一些悲凉。
突然开始同情、可怜那个生我们养我们的父母。
如果说父母与子女是一场交易，一场先给予而后索取的过程，那么无疑大部分的父母都是人生的败家，儿女成为了这边交易中的赢家。
如果将父母的付出与儿女的馈赠放在天平称上，那个重重倾斜的一方无疑是父母。
小时候，父母是我们眼中的英雄，好像无所不能，会做风筝，会做沙包，会变成五颜六色的糖果，会扮大马给我们骑，他们的形象高大无比。
后来，慢慢的我们发现有一天父母不再伟岸，站在一起我们都会比他们高出个半头。
年岁渐长，他们的背脊越来越佝偻，我们却越来越挺拔。我们意识到父母不再是童年那个无所不能的魔法师，我们也不再是那个只满足于糖果气球的小毛孩。
大部分时候，一边在父母的呵护下成长，一边嫌弃父母各种各样强加的约束，似乎他们就是课本里令人讨厌的说教者。
我们既想拥有足够的自由，又想父母给予足够的金钱支柱；一边不甘心被“说教”，一边又无可奈何。
❤❤
今年暑假的时候，老妈不听亲戚的劝告，仍然支持我读书，一天中午吃饭的时候她工作中途回来对我说“今天早些请假回来，周末银行不开门，提前把学费取给你”。
我和老妈到银行，当她把厚厚的一叠钞票放进我的手里，嘱咐我去到旁边的存款机把钱存到学校卡里，那一刻，我才明白懂我的只有老妈。
她明白我内心的不安，只是母女间说太多矫情的话有些别扭，她只能用这样一种笨拙的方式告诉我“老妈不会听她们的，你该上学还是去上”。
从银行回来，坐在老妈的电动车后面。那一刻我好想从背后紧紧抱住老妈的背影，告诉她“谢谢你”，可是终究说不出口。
我从来没有问过父母儿女对于他们而言究竟意味这什么，是为了老年给我自己一个报障，一份保险，还是简简单单只是为了爱。
老妈常和说家里要攒钱给弟弟以后买房子，爸妈把能够存起来的钱都存进折子里。对于他们而言，那存折上日渐上涨的数字是对他们最大的安慰。
就像女生说的，父母老了会回过头想要依靠我们，可是那又怎么样，这些都是他们应该得到的，这个天底下谁能关心你如此？
其实很多时候会发现，随着年轻人年纪的增长，总会多多少少和父母之间存在矛盾，很多时候我们想的不是用爱去化解，而是用沉默，用冷暴力等着父母反过头来去哄求我们。
我们不会尝试说，一步步地像小时候父母带我们一样谅解、引导他们，只会一不高兴，一不如意就离家，就埋怨父母老年的痴呆，你也许不知道他们多么希望和你促膝长谈。
如果说人性都是自私的，现在的我希望老年后的父母可以自私一点，多享受生活，多享受中年时舍不得享受的福气，多出去旅游，吃自己爱吃的，买自己爱买的，然后很自豪的告诉别人“不怕，这些都有我儿女为我做呢”
如果想父母不干涉自己什么，那就别冀望从父母那白白得到什么。
