四月里来的这场病，筋骨刺痛，全身微热乏力，一场轰轰烈烈的发烧被2片去痛片稍微抑制却也还在进行中。早在2013年我就认识了这种急病，半天能烧到四十度，而且脱胎换骨般的筋骨疼痛，打针输液没什么效果，医生为安抚随便给的去痛片却无心插柳地见效了。所以此后，家中常备去痛片了。药效发挥时，会大汗淋淋，能感觉到筋骨在呼吸，在疏散热气，很舒畅的感觉，可以说得上是脱胎换骨后的神清气爽了。还有值得一提的，生这病时有个很美的意念：偏黄的肤色白了白了。
病因呢？还真找不到，但有一个有点牵强的说法，2013年的首发类似急症也是在4月，去年轻微的类似症状也是在4月，迷茫茫的四月里呀。
病人会更豁然开朗一些吗？还在冒汗的我内心却轻松了好多好多，也敢直白地剖析、梳理四月里自己的种种心理。
四月里，首当其冲的，要好好说道说道的，是广东大潮特潮的霉雨茫雾天气，多多少少让人不自主地产生了憋闷、郁结心理。
接着得稍提一下，之前看过朋友圈的一篇演讲分享(忘记是谁演讲的了，我有名盲症）我听进去了一个声音就是：悲观主义者，没必要因为社会普遍的一些价值观就否认自己骨子里的悲观，这样的压制往往适得其反。我确实听进去了，我开始试着对自己敞开，真诚，然后我不断在内心里发现自己的某些人生价值观与当今社会价值观的差异，还认识到自己是一个彻彻底底的悲观主义者。我想细究到具体名状，却发现里面是一个漆黑的大空洞，以至于我分不清这是否都是我在为自己的逃避所设计的呢。漆黑的空洞里找不到可以支撑心灵的轴柱，好了不再纠结了，这个问题作罢了(值得呵呵自嘲一下，拿不起放得下是我不变的情怀)
四月里，必须好好说说的，借了好几本梭罗的书，看着看着感觉他越来越像一位知心朋友，他说的，我都爱听。读他的书，内心会连连回应着——是这样的/好巧，我也是这样想的/同意/好美，我也好想这样呀……有时候他描绘的一个场景，我忍不住闭上眼睛，可以深入其中境地，有点欣喜，偶尔也会难过一下。慢慢地，我能感觉要找的支撑心灵的轴柱在梭罗这里，他很好的诠释了我的价值观取向，并且理得头头是道。
但是，问题来了，我并没有大隐隐于市的境界，我得为生活忙碌，每天耳濡目染、浑水摸鱼着社会规则。然后思想在远方写诗，躯体在眼前苟且煎熬，相反方向撕扯着，寸步难行，脚踏不上实地。周围一切看出了我的心慌，变本加厉提醒着我与面前一切人事物的格格不入。当我看到茫茫大海里的那艘小船，我是那么地诧异，我好像看到了迷茫里孤单的自己。
四月里，最难过最揪心的是和自己亲爱的家人怒气相对了。冷静下来后，除了满肠子的后悔和满肚子的惭愧，还有满脑子的反思。终究还是过于天真了，不成熟是一道硬伤，自己没感觉，但着实碍着关心自己的人的眼了。于是，反反复复地想，时而会有那么点害怕，是自己错了吗？想到未来，路在何方？自己年纪确实不小了，懒懒散散，一事无成，突兀地有那么几秒想着，至少也还是一女的，对生活要求不高，不然投几份荷西写给三毛那样的求婚信或者托姑妈给介绍到山里去……然后呢？？？没有然后。pass，下一个，我接着为自己找可以抓住的某些东西来支撑，悲哀地发现什么都没有，没有。勇气殆尽，满目皆是泪点，所有都是伤景，随时可以嚎哭起来，游离状态中，没有支撑，那样一种吃力地机械式生活，而唯一可以坚信的是无论如何我不会难过太久，会一朝回到解放前。因为我见识过《活着》里的主人公历经悲惨遭遇后并没像常人之所想的那样生无所恋地悲惨活着。我确信那是真的，就像那天早晨淋完暴雨的路上，有人会向我投来同情的目光，也许他们会觉得我是很无助，而我实际上当时在欣喜若狂地接受着雨的洗礼。
四月里，还有与内心欲望的斗争。这种事，其实不应该拿出来说道的，但吐槽一番总无妨吧！我要暴露我的悲观主义了。现在我周围实体的和虚拟的环境中，都不断有拉下线的组织高喊着——国务院提出的万众创新、淘宝马云当时怎样、…………花式百样，层出不穷。听到这些声音时内心也会掂量琢磨核算一番，这时我能感受到自己有点小心思在宠宠欲动，随之而来的仿佛看到了满天的欲望泡泡即将破灭，马上要把天地给浑噩了。我讨厌也担忧这样迷茫的自己，但我深知一切由我心生，与外界并无太多干系，我没理由也不能去埋怨世道。本末倒置，我常为此担忧，我多么希望也努力争取能与大自然为伍，平静而无常。
冷汗相伴，一夜未睡，已经清晨6点了，大病初愈的感觉，站起来头重脚轻地，却也能神清气爽。晨练去。
茫茫四月里来的这场病，如此快地被我治愈了，它还连同四月的迷茫一起带走了，心里有点得意，又开始可以轻松自如地相信自己，也感受到了满满的勇气。早安！自己！
