今天是2018年5月7日 又是一周新的开始 平淡无奇乏味至极
郭敬明的爵迹要出二了 偶像练习生放完了 范丞丞又上热搜了 ……习惯性地刷了一下微博 每天并没有什么轰天动地的大事发生 或者即使发生了我也没有注意到 不过就算国家大事发生了 和我又有什么关系呢
我窝在教室的第二排 不知道那个老师在讲什么 他一边照书读一边打字 连个有图有画的ppt都没有 着实连头也不想抬
然后就有些不明情况的年长者 说你上课怎么不好好听课啊 怎么不好好学习啊 说好好学习只是说说而已吧
一般有人这样和我说话我就直接不理了 难道我学习努力的时候要告诉你要给你看啊 啊啊啊啊
不要仗着自己多吃过几年饭混的并不怎么样还去教育别人 就很搞笑了
看了看班里的同学 有的我名字都叫不上来 然后又有一部分人因为考研啊或者什么别的原因没来上课
周末坐高铁回来的路上 就遇到一个女同学 拖着行李箱 她说她这是五一放假刚回来 整整逃了三天课
昨天在想 是不是有的人的幸福快乐来的比较早 而我的就来的比较晚 四年前没有成功上到我想上的大学 而在现在我实现了 那么当我工作稳定爱情顺利家庭美满的时候 是不是又要再等个几年
可能人各有命这句话是真的有道理的 我并不想去羡慕别人的生活 或许别人看起来光鲜亮丽的背后 实则也充满了阴霾与不安
以前很期待和久别的同学朋友叙旧 在一起谈天论地吃喝不愁 而现在我渐渐排斥和他们的见面 因为生活天差地别 尤其当我一个学生狗还在花着父母给的生活费 还在吃饭AA的时候 我的朋友已经成家立业抱着孩子考虑每天买什么牌子的奶粉了 或者那些正在外面打拼闯荡整天累的跟狗又受了一肚子气的朋友 会一股大义凛然地架势告诉你 出去你就知道了 社会没有那么好混 你马上就要体会了 其实暗意就是看你还能在学校这象牙塔里混多久
我考上这个学校上学 都是靠我一丝一毫的努力得到的 有时候真的也会迷茫和后悔 后悔来这里了 也不知道来了要做什么 开心和痛苦相生相克 享受了多大的乐趣 便承载着多大的难过 开始怀念那些过去努力过去每日每夜泡图书馆的日子 和室友们并肩作战 偶尔出去浪到夜晚的岁月 那时候虽然也很一比吊糟 也没有收入没有对象却因为有着生活的激情奋斗的心仿佛有了全世界
说到全世界 想起了从你的全世界路过这本书 很多人就是这样来了又走 新人又来 然后我突然发现 身边值得珍惜可以互相依偎的人越来越少了 以前难过因为一些小事想不开的时候 随时可以找到人倾诉 那时候还没有智能手机 还没有花花草草的丰富多彩娱乐的充斥 温情和关心存在于一条条短信或者java的QQ 那时候有的短信都不舍得删掉 在自己将要支撑不住的时候作为一个寄托吧 可现在微信qq却很少很少有动静 偶尔有条消息也是一些无关痛痒的通知 又或者实现无聊翻着列表 却发现找不到人可以说话 可能也是因为年龄大了 朋友圈已经固定 所有的人际关系最好的关系已经停滞定局在此
可能会变得冷漠 又或者是没心没肺
我记得前段时间mono的上的那个网友 嘘寒问暖让我觉得反感 明明需要关心和交流 可是人不对 就感觉一切都不对 他说等后来的我们上映的时候 要请我一起去看 我第一反应是我对这种青春疼痛文学没有兴趣 然后没有同意 然后他说了很多矫情的话 我觉得好烦好烦 发现男生矫情比没有情商还要可怕 但我还是看了这部电影 (눈_눈) 用心去喜欢不管后果的人在青春中 有一个就够了 以前以为那个人可能是你想象中的那种美好 后来才发现那个人其实就那般真实 他不帅不高 可你就是那么炙热地喜欢过 却说不出任何理由
又或者说人的出场顺序真的很重要 也许现在你遇到那个人 你不会再心动 又或者你现在认识的这个人即使不心动 他却让你放心愿意与他共度余生
on,shit。感情这个事情真的太过于复杂与糜烂了。每个人的经历不同，所思所想也不同。
不是很喜欢发表自己的想法 就比较独立封闭一点 有时候也会被别人误解 但我觉得人应该更笃定自己 不轻易受外界的干扰
有人看到我的文章说我的文笔很好只是有点负能量。文笔很好是假的，负能量是真的。那种极力想改变现状可却没有办法的无心无力感。
其实很多人可能都是一尘不变循规蹈矩的生活，那是一段流水线一样的程序。起床吃饭上班上学下班休息再起床吃饭上班上学。而如何把这种流水线的生活过出不同的样子就要看自己内心怎么去感悟怎么去想了。
写到这 突然不知道自己在说什么 也不知道自己要表达什么 就那么随便地写了些乱七八糟的 乱糟糟的没有头绪
