一个男人的灵魂：

这就是死后的世界吗？不知道她是否也看到过相同的景象？嗯，我昨天傍晚自杀了。因为我背负的罪孽太多了。怎么？你想听吗？可能会浪费你一点时间。

我和她彼此相爱，在一起六年了。一切都很顺利，只要继续保持这种状态我们两就可以结婚组成幸福的家庭。我不算什么优秀的男友，倒是她却完美得无可挑剔。并不是我情人眼里出西施，她的优秀可以让我自惭形秽。不论学习成绩还是性格，她都比我好。我的很多“朋友”都是通过她认识的，或许这么说你会明白：她是太阳，我是月亮，我的光是借她的。人生赢家大概说的就是她这种人吧，哦，排除我在外。

不知从什么时候起，她喜欢制作视频传到网上。和往常一样，她做的事情我一定是支持的，为此我还自学了视频制作软件，以求能跟上她的脚步，能在这方面帮助她。（停顿片刻）或许吧，她很感激我这么做，嗯……也或许没有，她没有特别地表现出来感激之情，不过我觉得应该有的。她的感激让我倍受鼓舞，让我得到了被人需要的快感。说这种感觉是快感绝不为过，我很享受这种感觉，如同沙漠中快渴死的人舌尖上有一滴水的快感。因此我乐此不疲，不过虽然在视频制作方面我可能更熟练，但她脑袋中所有的新奇的想法是我所不能及的。

终于，在我们的努力下，她有了十万粉丝。为了和粉丝们搞好关系，她经常和他们互动。而我呢，我没有一个粉丝，甚至在她的网络世界里我都不曾出现过。她希望网络和现实分开。我清楚她的想法，然而，我心里仍然由生一种挫败感。（低下头，摆弄自己的手指）甚至，好像有一种失去她的感觉，她属于她的粉丝了，而不再独属于我，我被抛弃了，背叛了。（抬起头，眼睛无神）我已经跟不上她的脚步了，她离我越来越远，即使我们的关系表面上看起来没有什么变化，但实际上内部早已分崩离析。这是错误的！我心里在呐喊。我明知道不对，却无能为力于自己的想法，我的灵魂仿佛不是我的了，不，或者说是分裂了一个不可控的我。

后来，她受到了网络暴力。好几天里，她以泪洗面，寝食难安，我能做什么？坐在她旁边，安慰她，陪她度过这段痛苦的时光，仅此而已。那时，我再次被需要，而这次内心却是沉重的，我并不快乐，即使被她需要，因为我一想到我们之间还是愈走愈远，便再无乐趣可言。我想快乐，我想回到过去快乐的时候，于是，我做了一件事，一件无法原谅的事，或许还匪夷所思——我参与了网络暴力。不是帮她回喷那些黑子，相反，我用另一个ID也参与到黑她的言论中。（眼睛里恢复了神色）不可理喻是吗？不！你知道吗，我真的从网络暴力中获得了快乐，那些言论让她伤心，而她越伤心，我却莫名的越快乐。在这件事情中，她终于是不完美的了！我终于配得上她了！呵……如果她知道了，会是什么表情呢？

都说爱一个人，就应该希望她好。可对我来说并不是这样，她过得不好，纵使我也会心疼，但说实话，我真的并不希望她过得很好，可我很确定，我是的的确确的爱她！她总会在半夜偷偷抽泣，看她的脸色越来越差，茶饭不思，害怕人群，不想与人交流，我总会觉得，她被毁了，如同一块美玉被故意摔在地上变得粉碎般。她破碎了，伴随着她的破碎，我也碎了，因为，快乐不复存在，剩下的只有沉默的阴霾，一切都回不去了。

一周前，我在卧室里发现她上吊自杀。风吹动身体摇晃如同钟摆，但时间却在此定格。我轻触她冰冷的身体，才发现，我这次真真实实的的确确地失去了她。这不是我想要的结果。不管怎么说，该死的人都应该是我，让自己不快乐的是我自己，参与网络暴力的也是我，嫉妒她的人也是我，这种人本就不应该活着，但为什么，死的却是她？而我，却活了下来？相信我，这真的是我的真心话，虽然我说了很多谎，但这真的是我的真心话：如果能交换，我愿意把自己的命给她，我要她活着！

正如你所见，我也自杀了。没有她的世界我不想要。况且，让我带着负罪感活下去，我实在是没有勇气，也没有力气。生存对我而言，实在是太沉重了。

我还会再见到她吗？我不想再见到她了。不会对吧，太好了，我真的没脸见她呢。求你一件事可以吗？如果可以，请不要消掉我和她的回忆，就让我永世留在这地狱里，谢谢你。