我以为只过去了一两天而已，原来上次写东西是在上个周了么。

打开文档的时候脑袋空空，经历了完全低效的十几分钟之后，终于意识到自己是个没有过去也不敢妄谈未来的人，所以不知道能够说些什么。

然后翻到了很久以前自己写的东西。

毕业前答辩的前一晚写的，我很容易在大事将近的时候话多起来。

讲真，那个时候以为自己会永远单下去，单到三五十岁，然后很有钱。

大少。

现在是北京时间凌晨三点零五分，巴黎正是晚上九点。三个小时后就要出发去学校答辩，我已经疯了，不用提醒我。

就是突然想说点儿什么，比如，我为什么一直单身。

应该有很多这样的人吧，条件也不差，年纪也不大，身边却总是少一个人。最常听到的一句话就是很多人追你吧，肯定是你眼光太高了。时间久了也懒得辩驳，笑笑回一句大概吧全做承认。

倒也没有因为遇见过那个命中注定的人而不再愿意将就，只是爱情本身是件消耗品，我不想浪费在仅仅还不错的人身上。

我愿意相信这玩意儿无需寻找，也用不着练习和尝试，遇见对的那个人一切都会变成对的，所有的错过都是因为不合适，倒是害怕在遇见他的时候，后悔曾为别人付出自己的感情。

看到过很漂亮的一句话，单身是一种选择。选择单身，不过是因为就算没有遇见那个让你的世界都崩塌重建的人，我也有本事把日子过的有声有色。

如今那个人已经让我把世界崩塌重建，带我发现自己原来有好好生活的力量，在我以为此生已经再没有什么希望的时候，给我一个全新的视角。

命里有劫，我用尽自己所有的力量想要避免这个字，但是谁没有撑不下去的时候呢。

我只是很感激让我在彻底崩溃之前遇见了大少，否则后果不堪设想。

好好生活。

这一年里对自己说过很多次，越说越有力量。

没有必要给自己的懒散和贪玩扣上理想的帽子，我一直是一个向往远方和自由的人，乐于逃脱约束和桎梏。

好在能够担起最起码的责任，你可以尽你所能去疯去闹去撒欢，但都要建立在自己承担一切的基础上。

少爷。

又是少爷，可能刚刚过去的夏天太过潮湿，少爷的尾巴和额头上都冒出来奇怪的红点点，去医院看了病，喷了药买了维生素，可是少爷还是忍不住痒，趁我们不在家的时候把尾巴上的毛都咬掉一块，今天买回来脖套戴上才收敛一点。

我真不是个称职的铲屎官。

感觉上了那么久的班，怎么今天还是周一。

不同职位之间的过渡期往往充斥着大量的交接或者悠长的假期，倒霉的是，以上两者我都没有得到。

交接是两三周前就完成了的，而我缺乏安全感的性格，也决定了我在期待已久的事情最终实现之前，始终不敢给自己放一个长假。

于是上班上的像个无所事事的无业游民。

其实还有很多东西可以学，但是谁让我生性懒惰。

空闲的时间太多，好处是可以尽情思考自己的生活，坏处是每一个细节都已经思考的相当透彻，就没再剩下什么别的好思考。

午休时间逛简书的时候，看到有人开了一个专栏，细细分析老友记里面的词句用法，想到自己从前也有过这样的野心，被别人实践起来，就感觉脸上受了一记响亮的耳光。

我提过了吧，我的拖延症。

老友记，是不是again。

老友记并不是我的美剧启蒙，也没有为我的英语学习提供多大的帮助。事实上，第一次接触老友记的时候，我的英语水平已经相对纯熟，但即使如此，它依旧在我的生活中占据了无比重要的地位。大学里每一个叛逆慌乱的日子，毕业后每一次咬牙坚持的委屈，健身的时候舒缓疲倦的背景音乐，这六个人把我从太多黑暗无望的日子里面拖拽出来，告诉我生活还算不错，没必要过的那么闭塞。

我知道它喜剧的成分掩盖了很多肮脏的现实，我可能接受不了Phoebe这样神经的朋友，更会对Joey这样的花花公子心生厌恶，但是导演的功力在于无限放大这一切美好的一面，它不止一次地提醒我，我拼命挣扎，受尽委屈，前途无望的时候还要咬牙坚持，追逐的无非就是那样的生活。

精神独立的同时经济独立，没有道德绑架，没有评头论足，我可以像Rachel一样娇惯，像Joey一样花心，像Monica一样洁癖，像Chandler一样逗比，像Phoebe一样神经，像Ross一样招人讨厌，但我依旧有资格高兴，我爱的人依旧会一直爱着我。

我这么多年一直在喝的，最够味的鸡汤。

这不就该是喜剧存在的意义吗？抠出生活中的每一个痛点，然后带着你好好面对。

或许哪天我真的会提笔好好写写老友记，写写Modern Family，所有让你高兴过的人和事，都配得上你的认真和感激。

总要看到别人动身才肯开始，不知道是病呢还是病。