那是一个冬日，阴沉，寒冷。呆呆地坐了大半天，实在坐不下去了，便去床上躺着。可如论如何，心里也没有变得好一点儿，辗转反侧之间依然感觉不到一点儿饥饿，尽管我已经从昨天开始没有吃任何东西了。

      母亲在一边看着，什么都没说，但我知道，她的心和我一样疼。最终，她也去床上躺着了。我无比内疚，只是什么也做不了。

    我必须要去外面走走，找个没人的地方坐坐。

    犹豫再三，我还是把手机放进了口袋。

      我独自一人穿行在那荒凉寂寞的山林里，没有一点害怕的感觉，倒是害怕那山林不荒凉寂寞。

      我不想面对任何一个人，直想一个人静静地走着，走着，但愿永远不要结束。

      山还有很高很高，周围已经开始变得陌生起来，但这样的陌生让我感到很安全。

    但除了感到强烈的痛苦，其它所有的感受都已经不重要了。

      只要一停下来，心就会被揪得紧紧的，好似一堵又一堵的墙不断地向我压过来，哪怕做无数个深呼吸也于事无补。

      突然觉得生活是件多么没有意义的事情，那些什么欢笑啊，幸福啊，努力啊，没有了一点色彩。我已经不敢去想象未来了，可是未来却总是以一种可怕的样子出现在我的脑海里，怎么也挥之不去。

    想到了很多小时候的事情，想到了前不久的事情，明明在不久前它们都还是对我很有意义的，但此刻，却是那样远远地离我站着，陌生地看着我，一副完全与我无关的样子。

      我多想把它们通通拉进怀里，紧紧地抱着它们，大声痛哭。但奇怪的是，我哭不出来，也流不出一点儿眼泪，那种疼叫做干疼。

    是的，这样的日子一定会过去的，总有一天，我会坦然的，庆幸地回首这段日子。可是，那也是以后的事情了。问题是，我该如何走过如今这段时光，甚至是，我还能走过这段时光吗？

    我应该扑倒在地上，双手紧紧地抓着泥土或者使劲地捶打着大地，直到所有的痛苦全部消失为止，直到所有的精力都耗尽为止。但我做不出来，我只能像个拥有痛苦灵魂的穿山甲，毫无感觉地穿行在大山里。

      我宁愿成为着山里的一粒泥土，一棵歪脖小树，一根枯黄的茅草，甚至是一段将要朽调的断枝，便不需要去痛苦的纠结于生存的意义，把一切都交给上天，不需要做出任何选择，只要等待就可以了。

      那一刻，我没有担心自己会迷路，会遇到什么野兽，会遇到什么危险，对于这些会给我外在带来伤害的一切可能性我似乎都失去害怕的感觉。原来，伤心的杀伤力真的要比伤身强大百倍。

  越往上，路越来越小，越往上，树木越来越少，茅草越来越深，越来越高。但又有什么关系呢。

      突然，前面传来一阵阵的砍柴声，我的心害怕得猛烈跳了起来，思绪即刻从痛苦的冥想中被拉回了现实。我没有多想，便转身往回走，但一不小心，走的那条路却不是来时的那条，开始我并不在意，只想着不要与砍柴的碰面就好，免得他吓着我，我也吓着他。

  “回去”的那条路被厚厚的茅草高高低低地保护着，但我这个人就是个开路的工具，我用脚踩下，用手扒开，用身体冲开，一心只想着离那个声音越远越好。

    突然一只脚一低，踩进一个洞里，只听哗的一声，鞋底被一个东西给夹住了，我竟没有一点儿慌张地把脚一甩，那个兽夹子便甩开了。我甚至连头都没有回一下，又继续走着。

      忽然想起很多年以前，夜晚跟着爸爸还有弟弟一起去田里照黄蛤蟆，走在最前面的爸爸被路上一只兽夹子给夹住了脚，爸爸说：还好我走在前面，并且穿了油鞋，不然啊，无论我们是谁，脚非得夹断不可。

    我似乎还有一点运气，只是却没有一点劫后余生的庆幸，或许那本来就没有把我吓到或者威胁到我吧，或许是我的根本没在意，使它自己也觉得没意思而放过了我呢。

      但心底总归还是荡起了一丝慌乱。    当我的手又一次扒开眼前厚厚的茅草，打算着又一次往下冲的时候，我停了下来。

    夹杂在茅草里，同它们一样长到了路中的是一枝长满绿叶的杜鹃花树，而在它的枝头，竟然盛开着一朵鲜艳的杜鹃花！

      我竟一时不知自己身在何处何时。

      它舒展了自己所有的花瓣，像极了一个正在纵情舞蹈的优雅舞者，它释放出来的娇艳的唇红色把周围的枯黄阴沉一扫而空，一时间，仿佛眼前的世界只留下它傲视一切的姿态。

      不知什么时候，天空竟然有了阳光了。

    我不自觉地在它面前坐了下来，望着它挪不开眼，原本痛成一整块的心被什么东西给搅动起来。我的眼泪不断地奔涌而出。

    这到底是怎样的一朵花啊，偏偏要开在这个时候，又到底是什么给了它开放的理由，却还偏偏要开得这样美丽。是开的太早？还是开得太晚？花的凋谢本来就是一件伤感的事情，它的花期又会有多久呢？也许明天就会更寒冷了。

      你怎能如此的傻？你怎能不顾一切？

    电话突然响起，我知道一定是母亲，她发现我不在家了。她说：你在外面走走就回来吧。我说，好。

    不知道又坐了多久。但我终究还是要回家的，看了它最后一眼，我便没有再回头了。

    尽管心里还是痛苦，可有一个角落却被照亮了。那朵杜鹃花便一直在脑海里回旋。

      不知往下走了多久，我发现，路已经没有了，除了茅草，还有许多荆棘，杂木。继续往下走了一段，还是没有路。于是我又换了个方向往下走，可是怎么也走不到底，往远处看，对面也是山，但却是我不熟悉的山。

      终于，我意识到自己迷路了，害怕的感觉又回来了。我一遍一遍地问自己，接下来我该怎么做？要不要打电话求助？可是又怕引起担心。

    几乎是忘了之前的痛苦于是我开始想象自己可能的几种结果。我会像无头苍蝇那样到处钻来钻去，最后筋疲力尽，倒地而亡，自己的尸体可能会被蚂蚁啊，野兽啊，一点点啃食，而父母却一直没有找到我。还有一种，可能会幸运一点，家人带着全村的人漫山遍野的找我，唤我，我也使出最后一点儿力气回应了他们，然后我得救了，但从此我却成了村里的一个笑柄。

    不，我不能这样。

    对了，不是说站得高看得远么？我上边就有一棵树，我要去看看。肚子咕咕叫起来了，我饿了。

    于是，我打起精神往上爬。眼前的那些阻碍物完全没有放在眼里，感觉自己更加有力了。

    爬着爬着，还没爬到树边，眼前却出现了路的模样，沿着那条路，我找到了一阵熟悉的感觉。

    一抬头，啊，那朵骄傲的杜鹃花又站在我的面前了，和之前的姿态一模一样，只是这一次，它给了我一种指路的意味。我知道，我已经找到了正确的方向。

    我走过去，轻轻地吻了它，说你好，说谢谢。我把我的祝福送给了她，愿它的世界宁静安详，不会再被我这样的闯入者无端打扰。

    花虽然自有它的开放周期，但谁能说它的周期不是由自己决定的呢？为什么非得开放在别人认为开放的时期呢。每一朵花都有决定自己开放的自由，想哪时开就哪时开，才不在乎什么环境，只要自己开心就好，只要能够坚强面对就好，无论何时，都要尽自己最大的努力去开得最好。

  谢谢你，这朵最坚强的花。

  人生处处有奇迹，哪怕我设想了无数种可怕与美好的未来，那也远远不如偶遇一种奇迹来得精彩。奇迹就是万万想不到的美景。

      而那天，上天就让我遇见了一个奇迹，这个奇迹没有帮助我解决具体的难题，这个奇迹也没让我不再感觉心痛。但是却正是这个奇迹，把我心灵的一部分照亮了，从此总有那么一朵花在我的心中开放，让我无法过着行尸走肉的日子，让我在痛苦的时候能够得到它的安慰，让我不再那么痛苦。让我永远相信希望，相信坚强。

    尽管心还是痛着，但我饿了，流了很多汗，也累了。我更想吃饭，更想睡觉。