经历了一段感情及分手后，内心的变化多少让自己能感到些欣慰。最初的不适应孤单，一个人在半夜里总是把一些和他相关的事物做些莫名的联想和回忆，然后便是整夜里驱不散的忧伤。总是想着想着便不由的抽泣直到嚎啕大哭，完全来不及顾忌隔壁宿舍的人会否听见，听见后会否愤骂半夜里的神经病。总是当自己意识到为何要自我折磨的时候，发现枕巾已湿了半个面积。然后随着时间，我不知是淡忘了那伤心还是自己对自己的规劝起了成效，所谓的那些睹物思人，无非就是放不下，然后把自己的不幸遭遇无限放大。我很庆幸自己度过了那个阶段，只是偶尔还是会偷偷的想念，然后就是拿起手机不管时点的给前男友发信息。说些什么调侃的话，流露些类似和好的想法，然后就是等待着回信的特殊声音响起，压抑着内心的一些小激动，然后窃喜或是得意的猜想着 : 他究竟还是放不下吧。之后便是现在这种状态，可以不再为有关前男友的任何消息而为之悲喜，我明白这样才是以前常说的放过自己。于是我一个人总是发呆，说不清是为了什么，我微笑着自言自语 : 独就要有独的样子。
是的，一个人的样子，好朋友会怕我在孤单中瞎想，然后陪我玩游戏。没错，“杀人”总是让人心里有些激动、紧张，“杀死人”后总会“洋洋得意”，以为这会为自己和队友赢得多大的利益。我也总在里面感到自己能“杀死人”的愉悦，好像从什么方面体现了自己的价值。但是，这并没能让自己冷静，我总是冲动地冲到队伍的最前方去“送死”，或是跑到塔里，去来个自我“终结”。但大多时候，遇到的队友并不像朋友那样的好脾气，要么遭受一顿臭骂，要么就是被举报扣分的处罚。结局是心情差到了极点，我从游戏中开始怀疑自己，我常常在被骂或被举报或是输掉整场PK时问自己 : 我究竟会什么？我究竟对他人来说有何存在的意义？自问过后，往往是自己给不了自己答案，便又是整夜的忧郁。我终于在那晚的一场游戏中，为自己找到了一个无用的借口 :“杀人”这么暴力的事，不适合我。于是在自己的朋友圈里发誓，下定决心做个不坑人、不害人的好人，卸载了该游戏。
我可以说，我并没有为自己的种种行为而觉得内心好过。我看了些别人的文章，就像看到了曾经自己立誓要成为的那样子。我发现我竟然开始恨自己，二十几岁的我，为自己喜欢的东西、兴趣，有没有不留余地得坚持过？有没有为自己真正努力过？我其实很害怕得到肯定的答案，因为这会让自己比在玩游戏时更加的找不到活着与如此做的意义。很多冠冕堂皇的理由，我为自己找了很多年，在中考失意时、在高考失意时、在考证失意时、在考工作失意时。那些我自认为努力过的时光，或许在某些事上得到了相应的反馈，但是我肯定，那时的自己在得到一次次的安慰过后，并不是真正的快乐。
我知道很多时候，无非是在自我敷衍。我爱什么？在走出狭小的空间后，我站在走廊上四处张望。我得到了让自己满意的答案，我爱内心里向往的自由，不压抑、不束缚，没有杂乱的事物作为羁绊，尽情的，不用控制的感受阳光。捡拾飘落于地上的叶，给它们一个归属，吹迎面来的风，像抚摸着无形的翅膀那样温柔。看正值盛夏的树，葱茏油绿的可爱模样。听说人有下辈子哩，下辈子我要做什么？肆意开放的花？烧不尽又春生的草？爬行于丛间的小虫？或是不会有性命之忧的游鱼？亦或扇动翅膀飞不累的鸟。
倾听自己，“明白”二字让我从容，“放下”二字让我轻松，“豁达”二字让我快乐。“自由”二字生生不息，“光明”二字灿烂无比，“不争”二字美好和谐。倾听自己，我终于知道了“活着”与“生命”赋予我存在的意义。
