今年20了（啦），总觉得“了”和“啦”是有区别的，“啦”比“了”听起来更要轻快一些。对于成长还有所期待的人，他们应该会说今年20啦，而对于好像已经成长过一次的人，他们会说，今年20了，语气中多多少少有些无奈。

      也时常有这样的想法，20岁以下的人还是比较嫩了点，而过了20岁又觉得好像老了一样，至少是心态上的。

        停留了20岁的这年，当别人问我多大了，我说20，语意中似有自豪之感。因为我还是觉得我像个孩子，可言行举止中又透露着些许沧桑，思想上又多了些妥协。准确点来说，我应该是个老孩子了吧？

      回忆起今年经历的一些事情，却怎么也回想不了点点滴滴，据说鱼的记忆只有七秒，如果我的记忆也可以在七秒内不留痕迹地消失，那我应该不用再时不时地有各种各样的情绪了。也总认为人在脑中可以留得下的记忆多少跟人的性格有关系，如果人的性格是云淡风轻的，那么，我的记忆想起来要清淡一些，没有那么繁杂。如果人的性格是内敛的，想必他的心很细腻，比别人默默关注的东西要多，他的记忆也更沉重吧。

      也曾总有这样的感想，当今天看到的事物无限接近于昨天看到的事物，我甚至有点怀疑它的真实。这种即视感让我产生一种叫做困惑的东西。在这个偌大的城市，好像只要一晚上不出来逛逛，第二天就觉得每个人都没有见过一般，不敢看任何人，准确点说，眼睛不敢在任何人脸上停顿两秒，超过两秒眼睛就会生涩。

      怎么都学不会要怎么才可以好好对待悲伤，把所有的伤感歌曲放出来重听一遍，发现好像只有自己会心疼自己、知道自己痛在哪。在即将奔三的这一刻，尤有历史纪念的神圣感。

      是不是在懵懂的年纪哭着哭着就笑了，那个哭无伤大雅，不太庄重？现在笑着笑着就哭了，这个哭只有自己才知道笑点就是哭点，且够深化一些。用什么去洗涤眼泪都是个问题，如果人流出来的眼泪是甜的，我想，会有很多人喜欢上流泪。咸咸的眼泪会再次提醒人们，我在伤心，我在难过。

      人一天中会看到各种各样的面孔，文艺点说，会有许许多多次的遇见，听说过，遇见就是缘分，那么，我想问，缘分是不是就贬值了呢？

20，是个容易敏感的年纪，是个想冲动却不会冲动的年纪。我害怕未来，又不害怕未来。唯一可以安慰自己的，就是在每个数不清的夜晚，有着说不清的犹豫，以此证明自己思考过、考量过。这种不计结果的纠结，或许就是证明自己存在过的最有力的证据吧。

      为什么只有夜晚才适合找回那个被自己丢失的真正的自己呢？当喧嚣慢慢沉寂，每个人都脱下伪装，是不是这样才被称为真实。这个被自己镀了一层颜料的面具，当你不再需要时，累了乏了的时候，你是不是把它撕裂得更为爽快一些？

在已有的认知里，不是所有的忙碌都可以等同于充实。这只是你在自我傻傻地安慰,还在希望着可以离想要的近一点再近一点，当时刻变为时间再到时候，是需要一个漫长的过程的，在这个过程里,喜怒哀乐不形于色。是不是觉得这样的话很空洞，听得懂不需要多难。

      渐渐的，发现拾起一份悲伤不需要有多大力气，在陆陆续续的研磨下,我们的脆弱好像只需要一句话的打击便可以重见天日。这是连自己都不用太惊叹的事情。

      有时候，又是否觉得自己很怪，好似只有坐在公交车后面的位置，才有做乘客的感觉。把口红涂得红一点，才能看起来有气质一点。把难过描述得淋漓尽致，才可以让别人听懂，让别人也有你这种感伤。殊不知，别人只是一个听戏的……

      我们害怕不跟别人在同一个频道上，害怕别人围起来说我们不同，害怕别人的看法与指指点点，我们害怕不同的声音，我们在遵守着大众口味就可以安然无事？我们在缺失着我们自己都说不上来的东西?到最后，才突兀地觉得，做自己，才最舒心吧！

      相信我们大部分的人都读过成功学，里面有被我们当成是宝的“真理”，都一致地认为他们成功了说什么都是对的，可是，我们有反思过？这些我们也会说的成功学，背后的我们为什么还不成功，为什么你还在街角彷徨无措？

      这些，都没有准确的答案。大概只有阅历的存在才更有份量吧