突然，很想很想，再努力一点点。
努力，是为了让命运对自己好一点。
前段时间总是抱怨，觉得读书苦读书累，抱怨自己没有名师带，没有好的环境，反正就是抱怨总总，内心藏着一个各种配置都很好的虚拟学霸，各种比较。。。
想到以前看到的一句话，在这个世界上，能一分耕耘一分收获就不错了。现在真的体会到了。看望大姑婆时，突然在心里自己对自己说说：我愿意吃这些苦。
是啊，我愿意很刻苦很刻苦地去读书，拼了老命控制自己不准看电视，每天十点半睡五点半起。我想对命运说：该吃的苦我好好吃，我想要的你给我好不好？
大姑婆快九十岁了，腿摔断了，躺在床上养伤，她说老人骨头脆了，动不动就会摔断。生病时或堕落时我躺过很长时间的床，但都不到一天，我就已经觉得非常难受。那老人，八九十岁的时候，又不能随意走动，天天躺着，内心孤寂，身体难受。我想记住这时的感慨，记住《那个最爱我的人去了》，我怕自己以后也会‘旧病床前无孝子’。因一时的不理智，而做出令自己抱憾终身的事情。
我看过好多，二三十岁时，工作家人两难。那会不会，我再努力再努力一点点，就可以幸运那么一点点，拿文凭，掌握能力，做正经的工作（不那么狂热地追求游四方），赚钱，攒钱，然后有超硬的理财能力，在三四十岁左右实现财务自由角色自由（想写书写书想学木雕学木雕各种想搞的不正经的事可以去搞）时间自由（好好陪父母），可以早点进入这样的稳定期。
我希望我一把老骨头快挂掉躺在床上的时候，我可以觉得，我这辈子过得真TMD值！然后把以前的疯狂，温暖都回忆一遍，像爱迪生那样“兴致勃勃地死了”。哈哈
张嘉佳写的：从此，别人想超我车我就让让。。。冲动之前真的要问自己：会死吗。会，那不能干。
古典笔下的那个奶奶超暖的，哪怕身体常年有小病痛，也挡不住她四处溜达的雅兴，她的拜访，扫除了那么多人的孤独，我可以像她一样一个个拜访老人，多温暖的一个人！
当我想到要自己一件一件好得不得了的小事去做的时候，我真的觉得自己超好，自我感爆棚。当我对别人礼貌有耐心的时候，我想到了：我没有必要要求自己去做书上说的人家说的那样，不必强迫自己改变自己，最真实的一句话：做好你自己就行了，做自己该做的事，做自己想做的事。
原来自卑的人真正迫切要做的，不是去读那么多心理书畅销书，而是要去努力把自己该做的事情做好，能力慢慢上来之后，自己也会慢慢有自信。
工作狂时期过去之后，还可以关注附近的流浪狗，可以把邻居的剩饭剩菜收集起来。自己用旧的东西也可以再利用，饭局的剩饭剩菜可以打包给流浪汉，把一切看成资源，你不需要，它在别处也许会有超大的作用，但丁说的，这世上没有垃圾，只有放错了地方的宝藏。
与父母：有时闹矛盾了就会质疑以前自己日记里写的想好好孝顺他们的内容，其实就像情侣之间，有时打打闹闹的也是正常的，也许路转峰回你内心又会突然充满他们给你的温暖。就算是不可原谅的缺点，人也是会变的，对的人，会改。
真他娘的，写完了我好像有一点自己的感觉了
