“再短一点”
“还要再短一点吗？再短可能不好看”
“没事，我想要短头发，你剪吧”
师傅还是没有剪到我想要的长度，我妈在旁边几乎要冲上来夺去理发师傅的剪刀。我也没有再让他剪短一点，比我想要的稍微长了一点。
第二天师傅问我：“昨天回去后悔吗？这么短。”他帮我吹头发，吹的发梢稍微鼓起来，看起来比较可爱。我强扭个微笑，我没告诉他，我其实并不喜欢把头发吹成这样也 不必吹成这样。
“不后悔，我想要这么短的”
“为什么要剪短头发？”这好像是一个剪短发必被问的问题。
“当然是比较清爽，好打理啦”我认为没什么理由比这更合适啦。可是每当我说完这话，脑子里总会出现圆子的声音“松鼠，你短头发很清爽，比长头发好看”高二那年开始时，圆子站在寝室门口，眨着乌黑的大眼睛笑嘻嘻地说道，圆子有着这世界最漂亮的眼睛，我喜欢。这算不算一个理由呢？不算不算，这从来都不能是一个理由，我告诉自己，你不能为了别人改变自己，没人能改变你，除非自己。
可是，圆子是别人吗？我最近的夜晚总是想起她和她们。
圆子是别人吗？好像是，我已经很久都没有跟她联系了，好像从高二开始，从她搬离我和t宝的桌子开始。
圆子真的是别人吗？不是不是，从一开始就不是。
“松鼠，我和李贵人缺个同桌你来不？”坐在理发店内摆弄着自己头发的圆子问我。
“松鼠，出去淋雨，去不？去操场，去篮球场，淋完后再去洗澡。”站在我寝室门口的圆子问我。
“松鼠，你穿这条裙子真好看，我真想把它送给你，可是这是我用攒了好久的钱买的”刚洗好澡的圆子，站在门 口梳着头对我说，发梢滴着水，每一滴都裹着香味。
“松鼠，你眨眼的时候很好看，特别是上睫毛碰到下睫毛的时候”站在新住处门口的圆子不时吃一口冰棒笑着说。
“松鼠，眼镜放在花坛上没人会拿的，我们去对面的公园玩。”站在阳光下满头大汗圆子说道。
……
“松鼠，要是在这个时候，苏苏早就帮着上去骂了”坐在花坛边沮丧的圆子看着我。
我手足无措，削好的苹果在时间和空气的威胁下，渐渐被蒙上一层深棕。
“松鼠，你不准和李贵人说话，你为什么不帮着我”坐在我旁边的圆子生气地问我。我让她别闹了，这些都是小孩子把戏。
其实我很懦弱，又惧怕争吵，我希望两和两利，事情却总与愿违。
“松鼠，鹅卵石没有棱角才会被别人捏在手里，你的世界是你自己的，别人都不是中心”圆子把书里这句话剪下来塞在我的笔记本里。
圆子，我太依赖她了，这种依赖自始至终让我害怕。圆子搬走后介绍cc当我同桌，我把她视为圆子，即使内心满是伤痕，仍然对她如初。可这一切却伤害了我的t宝，这种伤害是我无法原谅自己的，无论写多少忏悔录，内心里说多少次对不起。
我曾经也对以前有过后悔,但是当我思考过后发现,如果再来一次,除非以我现在的认知 不然事情不会有另外一种结局,如果再次发生,以我当时的认知就是当时的选择。我总是这样安慰自己。
可我又犯了这个毛病，我太依赖t宝了，我知道依赖就意味的失去，就像《颐和园》里余虹对周伟说的那样：“我们分手吧，我已经离不开你了”。
毛毛从我前桌搬走，摸着我的头说：“我走啦”我忍住不哭，我不想让他看到我哭。可是放学后，还是忍不住的大哭。但我还有我的t宝。
然而我的世界始料不及地崩塌了，一切都在t宝走后，我开始疯狂地依赖令儿，依赖小白。考完试分座位，我大哭着要坐在小白后面，一切看似令人费解，我从来没有这样狼狈，身心疲惫。
后来我的日子全是靠令儿支撑着，我总是爱在课间爬上她的后背，她总是爱说：“松鼠，你又胖喽。”
这种依赖让我害怕，又让我贪恋，这种自私的情感，黏腻腻的，堵在我的心头。这种矫揉造作的情感修饰让我讨厌。没有谁可以永远依赖谁，那种来自友谊的依赖，藏满了年少的恐惧与不懂事，谁都想永远粘在一起，然而总是不可避免地成长与分离。
我很自私，总在夜晚想起圆子，想起t宝，令儿，想起毛毛和小白。白天的欢愉总能让人忘却一切，一切美好的虚幻总是给人华而不实的快感，高潮过后迎来的是空虚颓废与乏味，纵身一跃，仍然惊不起一鸟一鸣，日子在波澜不惊的生活中打转。夜晚很真实，很真实地存在，真实的可怕。可夜晚又很矫情，矫情得虚伪，矫情地令人厌恶。
有些时候会讨厌睡觉，在夜晚，特别是有风拂过蝉声的时候。不知道这些蝉声还够听多久，总怕在以后的某些夜晚周围归于平静不能寐时，睁眼后又是百无聊赖。
可不可以将我的生活连根拔起。
