今晚的感触是：非暴力沟通不仅仅是一门课程、一个工具，或者一个方法，更多的是一种生活方式，也可以说是一种生命状态。

从董老师昨天晚上的课程开始，有一句话，我相信触动了很多人，就是：我相信你一定有很好的理由这么做。

想到昨天董老师的作业：

我回想了一下，今天工作的场景：

我们公司有个员工，经常迟到早退，然后伪造考勤，有的时候下午才来，还比较高调。因为我的工作就是HR，今天就这个事宜找了这个员工沟通了一下，他的反馈是：我就在楼下待到下午不行吗？那你证明我没在楼下啊？我早上迟到去吃饭，怎么了？

当时脑海里第一个想法就是：气愤，怎么有这么“厚颜无耻”的人？简直是“活久见”，太奇葩了~~~反正各种不爽、气愤的情绪都涌上来了。

深深的呼吸，我的需要是什么呢？我想应该是诚实、责任。

我认为他伪造了考勤，没有满足到我诚实的需要，我想诚实对我来说很重要；

他因为没有在工作上尽到自己应有的责任，也让我感觉到了不舒服；

那为了满足我的这些需要，我采取的行动是？

目前想到一个就是改善了我们的考勤制度，还有完善我们的绩效考核制度。

内心默默念到：他应该有很好的理由这么做~~~

这里有一个小小的困惑，我应该怎么去跟他去就这个事宜沟通会更顺畅？

“NVC同理心训练营”线上分享，是由朱朱老师给我们带来的《家庭中两个孩子的冲突调解》

很多人都有这样子的困惑（包括我），非暴力沟通听起来这么的美好（什么慈悲心、菩萨心肠），在生活中实践真的可以吗？

六年前的朱朱老师也是带着这么一份困惑，走进了非暴力沟通，2012年的时候她作为一个两岁多男孩的母亲，急急地从学习育儿转向自我成长。在“申雪”（谐音）和“张德芬”老师推荐中，她发现了《非暴力沟通》这本书，她当时花了一周的时间就把这本书看了三遍。

看完整个人很兴奋，同时又从满了困惑和探究，带着这样子复杂的心情，开始搜寻国内有关这方面的学习。当她第一次踏进课堂就走向了这条持续学习、实践和分享的道路，也注定她走向了重建与自己的关系，与家人的关系、与周围的关系，与这个世界的关系。

一路走来流过很多泪水，也收获了无数美好，所以朱朱老师说：非暴力沟通不仅仅是一门课程、一个工具，或者一个方法，更多的是一种生活方式，也可以说是一种生命状态。

我非常能够理解朱朱老师六年前的那种感受，因为现在的我也是一样的，我把非暴力沟通这本书，虽然没有说看了3遍，只是看了2遍，也是非常的兴奋，而且很激动的感觉在各种实践，可是实践的过程中确实如董老师昨天说过的一样，出现很多的问题，也是带着这种复杂又困惑的心情，刚好就遇见了训练营，果断的就报名学习了。

朱朱老师诚恳的邀请所有的伙伴：

现在请你和我一起问自己：作为两个孩子的父母，或去想象一下自己有两个孩子，你会喜欢哪一个多一点？

就在你听到这个问题的当下，你的脑海里浮现的是什么样的念头？想法是什么？

也许这个念头是：想法是什么？我没有思考过这个问题？我才懒得想？这是什么老师？这是在讲非暴力沟通吗？

或是，你浮现的是，我一样的喜欢，或者是喜欢老大多一点、乖的听话的多一点，或者我也不知道喜欢谁多点，还是说心情好就都喜欢。

无论是什么样的念头，都是OK的，请我们一起和他们说：是的。

同时把自己的注意力给到自己的身心，去体会一下此时此刻，这些念头和想法在你的脑海里浮现的时候，你的身体有哪些反应？你的心里有是怎么样的感受？

你感受到了身体有些紧缩？头有点胀痛？心里有点堵堵的？双腿双膝有些疼痛？亦或是心里觉得好抗拒，有些紧张，有些纠结，还是其他更多更多的。

此时此刻，请让我们一起面对它们，对你此刻身心的任何反应和感受说：我邀请你，和我，和这些感受待在一起，我们待一起一分钟，寂寞一分钟。

此时此刻，我们一起仍然把注意力放在我们自己身心身体的反应上、那些感受上，我们这么多人在一起，我们同时的关注自己的身心。我们一起试着去问问我们的身心，用我们的直觉去听听他们，试图在向你传递什么样的新信息呢？这个信息对你对你这个生命来说是非常的重要，请凭着直觉去敞开去接收他们吧。

或许你的心里也许冒出来一个词，休息。也许冒出来一个词，清洗。你洗冒出来一个词，放松。也许冒出一个词，和谐，也许冒出来一个，慈爱。你会包容，或许理解。无论此时你的心底出现的那个词是什么。

请收下这个宝贵的礼物，那是你自己送给你自己的。与此同时，也邀请每个人对自己说一声谢谢，谢谢亲爱的。

以上的这个步骤，就是让我们自己如何去做到，“自我觉察、自我连接”了。这个也是使用非暴力沟通的一个最基础的基石。

每当面对冲突的时候，可以想想马歇尔上面的那段话，特别是在家庭里面对两个孩子的冲突，家长可以冲一个裁判官的角色转化为两个孩子的关爱者角色。

有的时候会发觉一个现象，无论父母是怎么对待两个孩子的，两个孩子长大以后，还是会经常觉得父母偏向疼爱另一个孩子。

（在我家就是，我觉得我爸妈比较疼我哥，我哥却一直认为我爸妈太过偏爱我。）

这个是父母也很委屈啊，这是因为很多父母把自己放在了裁判的位置上，我们费尽心思让这个裁决公正，可是对于两个孩子来说，无论你如何裁决，他们都还是感觉不到这份公平和公正。

两个孩子都需要父母的关爱，当父母从裁判者的位置，退回父母的位置时，就会安心、轻松很多了。

非暴力沟通调节冲突的五大步骤：

朱朱老师通过了家里的两个孩子抢玩具的例子，来跟我们形象的讲解了如何应用非暴力沟通调节冲突~~~

其实在五步之前还有一个很重要的事情，就是当父母看到眼前发生的事情，不管是作为第三方调解，还是作为父母，我们需要的都是用中立的态度，看待问题，而不是评判的态度。

不要去当一个裁判，而是带着对双方的关爱，面对冲突。

冲突不是最可怕的，最重要的是我们如何去面对、回应冲突。

调节家庭冲突的灵活原则：

1、每个人都需要自己的时间和空间，去面对自己的情绪和自己，然后再从这个空间走出来。

2、先倾听感受和需要，再处理事件。感受没有好坏，不需要去评判，需要的是我们每个人内在人性的美好一面，就是非暴力沟通基于需要的意识。

3、促使双方的需要都要传递，给了对方并且对方是听到了。每个人的需要都很美好，每个人都会有他的需要在，我们可以不认同这一些行为，但是我们要看到行为背后的需要。

4、需要的策略，这里需要一个非常重要的要素就是：请求。

首先告诉对方我们的提出的请求试图在满足的需要；然后他的这些行为一定是正面肯定的行为，最后就是他具有明确具体开放的态度。

我们传递的是一种基于需要的意识，或者说传递的说是信息也好、能量也好，孩子们会接受到这样一个概念：“每个人的需要都很美好，每个人都会为了他的需要在努力，我们可以不认同他的行为，但是要看到这个行为背后的需要”

5、最后一点就是，当我们觉察到自己当下比较困难，有激烈的情绪的时候，我们要先学会对自己暂停。要尝试着去做自己。也可以学会示弱，寻求帮助。

很多人觉得作为父母需要保持一种尊严，其实不是，孩子们也很爱父母，在父母真的需要帮助的时候，可以及时向孩子示弱，告诉孩子，孩子是很愿意帮助父母的。这是他贡献了他的美好，贡献他价值的一个机会，这也是父母与孩子互相增加让爱流动起来的机会。

当自己真的有力量的时候，示弱是给别人一个贡献他美好的机会，这样会增加人与人之间的链接，也会让爱更多的流动起来。

最后让父母们，或者即将要成为父母的伙伴们，让我们用（长颈鹿）那大大的心把两个孩子或者更多的孩子和自己一起包围在里面吧。