随着那个传说中离开的日子越来越近，我终于真的接受了这个事实。去相去并不算太远的大洋洲是老公一直以来的愿望或者说是梦想。我不知真的是故土难离还是抗拒陌生，一直以来都对此带着淡淡的不屑。但是到了现在，我终于开始从心里慢慢的接受了这个事情。可能是生活的累了，也可能是我在离开繁忙工作的这几年里，有了更多的空闲时间去亲历和目睹了一桩桩无可逃避的复杂与烦乱。心里的累来的比身体会更加的生猛，而且睡觉是无法消解这种心里的倦意的。越累只会会更加难以入睡。然后就是一个可怕的煎熬循环。为了修复这份无法治愈的倦意，我开始准备好了和老公一起离开，去开始一份全新的，可能阳光璀璨，亦或全然未知的生活。
十年前年轻的自己曾带着自负的心情在日记上写下过一句话：“可能我的一生就注定是在不断行走的，一旦决定迈出了第一步，就已然再也无法回头”。当时是因为看不到头的城市更迭，总在不同的城市里暂居落脚，然后又离开去新的地方。对那种飘荡的日子是又爱又恨，它满足了我对世界的好奇，又让我在累的时候委屈的无以倾诉。终于以小女子不畏世事羁绊的勇气放弃了可以继续大幅增长的薪水，转入幕后，安心求稳，以换取除自己之外，所有人对我人生规划的“本该如此”。如果用心里的快乐指数来衡量，其实看起来更加安稳的那几年，我并没有收获比漂泊更多的欢愉。我希望用自己的听话和妥协换来其他人的安心，但是老天爷玩笑般的耍了我，让我经历了二十几年来最糟的事情。我无法挽救分毫。我选择停止我生活的节奏。像冬眠一样蛰伏休憩。我用了半年的时间来让自己忘掉以前让自己不舒服的生活节奏，让自己不用步履匆匆的去看城市风景，心无杂念的去找一个爱人，然后重整旗鼓，我又是一个可以去战斗的战士。
又四年多过去，半个间隔年带给我的力量更快的被消耗掉了。我更深的认识到了生活的诡异。他可以从任何一个汗毛孔去侵蚀你的热情和能量。原来的生活经验已经过期了。面对新的烦恼已经毫无抵抗力。我在四年里补充了二人世界的甜腻，也全新的get到了血缘之间的算计和陌生人之间的恶意。很直接的说我得谢谢老天爷让我恶补了这么多我缺失的知识和技能。同时也消减了更多我对这个世界本来美妙的期许。一件件都被自己亲手打上了不切实际的标签而被丢弃。说真话我不喜欢这么现实思考问题的自己。有时候我就是想开车开得慢一点，可是前后左右的车朝着我狂摁喇叭，超着速鄙视我，飞奔而去。看到一本书上说人类社会科技和艺术的发展其实是两条相互制约的平行线，文艺复兴的时候，科技的发展总是缓慢的，当科学无法解释很多事儿的时候，人们就会用更加艺术的方式去诠释，反过来，科技飞速发展的时候，艺术总是贫乏的。就像现在，技术的迭代仿佛进入了时间隧道，而应该有的美呢，无论是情感上还是物质上，都太少了。速度的背后，快速累积的除了货币，没有别的。本以为首富会定个情怀利益兼具的目标，但话音落地却是裸奔的一个亿。美好的小目标背后依旧不会有美感。
我需要第二个间隔年了，去停止现在的生活，去消减身体里的戾气。我接受了那个即将到来的改变，可能阳光璀璨，亦或全然未知，但是我开始有期待了。
