你有想过吗？
当你还是一个小孩子的时候，却已经要承担起大人的责任，你只是爸爸妈妈实现梦想的“工具人”或者无处安放的情感的倾诉对象？
接下来，请仔细回想：
从小到大，你是否都遵从爸爸妈妈的意愿，他们让你往东，你从来不敢往西？
你是否时时刻刻都在看爸妈的脸色行事，明明是一个小孩子，却要照顾他们？
你是否常常先去满足父母的心愿，凡事先让他们顺心？
你是否觉得父母很难沟通，当你提出要求时，父母不理睬？
当其他小孩子在玩耍的时候，你却要干家务活，而这些本应该是大人承担的家务活？
每当有自己喜欢的事情时，总被父母扼杀在摇篮中，并且屈从父母的想法？
那么，你很有可能是父母的工具人。小小年纪，本应该愉快地度过童年，无忧无虑，但是却要被迫成为一个大人，背负做家务、完成一定目标、将来实现父母愿望的重担。
或许你会说，做家务，不是理所应当的吗？那么，你是把做家务当成一份责任感，并从中体验到快乐。这与小孩子被迫做家务，是两个概念。倘若小孩子不愿意做，与自己的愿望相冲突，而且不是为了培养责任感而做过多繁重的家务，并且本应该是父母所承担的活动，那么，你就被剥夺了游玩的时间，被剥夺了当小孩子的权利。这些孩子往往很贴心，比同龄的孩子懂事，甚至去帮父母完成他们年轻时没有实现的梦想，照顾父母的感受。这时你会感觉，父母是小孩子，二者形象、角色颠倒了，这样的父母是很自私的。
现实生活中，要判断自己是否是工具人比较难。这种“亲职化（Parentification）”关系不容易被觉察到，父母与孩子的互动是丰富多彩、无穷无尽的，或许每一个孩子都曾经在某个时刻成为父母的“工具人”，在某个时刻，你都会放弃自己的愿望，听从父母的想法。加上，人们会表扬你，久而久之，你会觉得这样的行为是好的、正确的，但是有违内心的感受，这时候，便会产生没来由的烦躁、愤怒。这份愤怒与烦躁往往会发泄到其他人身上，可能是朋友、丈夫或者孩子。这样的亲子关系是不健康的，爱恨交织中会让孩子备受煎熬，孩子既爱父母可同时却在不断地为父母牺牲自己的感受与愿望，而每每当他们向父母讨要应有的权利时，往往得不到回应或者被否定，会损害孩子的健康成长、未来社会关系的构建。他们的情绪表达不够合理、难以控制。可能会很难构建社会亲密的关系，尤其是在成年早期（20~30岁），孩子这时候如果不能与他人建立亲密的关系，那么有可能被孤独感包围（埃里克森八个社会心理发展阶段）。当他们成家之后，有可能难以建立健康的关系，不知道如何真正和人亲密，很多的夫妻矛盾、孩子教育问题也因此层出不穷。
成为“工具人”有没有程度呢？有哪些类型？当父母生病了，你去照顾，但这不能定义为“亲职化”，只有当你跟父母存在愿望、想法冲突时，你屈从父母的愿望、优先满足父母的愿望，才算称得上“亲职化”。比如，你想跟朋友出去打篮球，可这时，父母让你去买菜回来做饭，你优先满足他们的愿望。研究者将亲职化分为两种类型：情感性和工具性。前者，孩子是家庭矛盾与不合调节者、父母的情绪配偶、知己，他们为父母提供情感支持；后者，孩子帮父母完成一些家务，比如：洗衣服、打扫卫生、购物。一般认为，情感性亲职化对孩子的影响造成的伤害更大。
望子成龙，望女成凤，我们从小听到大，每一个父母都希望自己的孩子能够出人头地，这无可厚非。他们的做法，比如说为孩子规划、设计、不停地给孩子灌输职业观念，是我们都看得见的。孩子未来发展的每一个步骤都按自己的要求来，不允许孩子有一丁点自由的空间，他们会想要把孩子牢牢拴在自己身边，他们想要把自己未完成的梦想付诸于孩子身上，来弥补自己的遗憾，他们不太希望孩子成长为一个独立的个体，因为一旦孩子超出了他们的掌控，那孩子有可能不会按照自己的期望发展，不会像自己期望的那样对待自己，这会让父母抓狂、感觉失控。
父母的亲职化行为确实对孩子产生不良的影响，作为小孩，你失去童年的快乐、小孩的童真，但是，你仍可以成为一名好的大人。
一下有几点建议可供参考：
1.虽然已经成年，但当你想要做一些小孩子的行为时，比如说荡秋千、玩双杠、滑滑梯，不要去过分压抑，在条件允许的时候，尽可能地满足自己当小孩子的愿望。
2.明白发生这一切时，自己年纪还小，没有办法改变，但是现在，你可以改变自己，成为一个好的大人。
3.理解亲职化，明白其他父母跟你的父母是不一样的，保持自己在情感上、经济上的独立。
4.尽量远离那些跟你父母类似的人，建立真实的自我。
