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下午三点多了，我还躺在床上不想起，懒懒地听着北方怒吼着。广州终于是到冬天了，7～16度（气象学中算不算冬天我不知道）。对自己每天低质量的更文以没时间来搪塞。而今天明明是无所事事，却也迟迟不愿动笔，就想好好享受周末的这份庸懒。
我总觉得我的心里住着有二个我，一个是安静懒惰平庸的小女子，一个是勤劳上进苛刻的女强人。平庸的小女子总让我享受现世安稳，朝九晚五上班，柴米油盐度日，周末逛街买衣服，假日旅游探亲友，小女子让我自甘平庸而且乐在其中。而苛刻的女强人每天呐喊着：人生价值，生命意义，金钱地位，让我疲于应付。说实在我讨厌这个强势的我，甚至于想把她赶出去。但每当我偏爱小女子几天，心中就惶惶然，仿佛我生活一下失去存在感。记得去年我把我种的菜，养的花拍照发群里，并附文说羡慕陶渊明那种“采菊东篱下，悠然见南山”的生活。种一洼菜，养一群鸡，牵一条狗的自在生活。闺蜜点评一句“有什么难，我乡下的婆婆就这么过呢”。一句话把这个小女子打得落花流水，找不着北。可事实不是吗？如果每天拷贝着前一天的生活，那生命有何意义。可当我打满鸡血准备披挂上阵，总有种种困难前后左右地涌来。身心疲惫地回家，恍惚间又见小女子笑盈盈地等着我，仿佛说：“我知你离不开我”。我正准备举手投降，却又看到四周撕杀一片的战场，退无可退。
我只好任凭双重自我的纠缠，此起彼伏，此消彼长，不再费心为自己贴标签。譬如今天，北风怒吼，我就暂且缩在家里，听我的CD机赵鹏低沉的唱着《白月光》。一本看了二遍仍一知半解的《道德经》，一杯没什么咖啡味的冲泡咖啡。偶尔看群里年轻人热闹的争论。一下午就这么从小女子身边滑过。但心里总是在问自己：哪一个才是本我？我要的究竟是什么样的生活？
