嗨！群里的小伙伴们晚上好，非常荣幸又一次和大家一起分享夫妻工具卡，在2018年的第三天。

选择这张工具卡，就是为了梳理我凌乱的家庭财务。感谢每一次自己的勇气，挑战自己的短板。感谢老大把我拉上这条折腾自己的贼船！

今晚将开启我赤裸裸的自我剖析，以家庭财务为载体，感觉会是一部血淋淋的回忆录啊！

我的家庭财务有一条分界线，2014年五一小长假之前，主要住在娘家，几乎所有的收入都是围着大家庭支出，老妈老爸儿子外甥，吃喝玩乐，孩子们的玩具穿戴拍照所有日常杂物，在13年之前没有房贷，老公的收入也被我划拉过来，投入到大家庭的开支。

除了工资，信用卡还经常透支过度！发了工资还款，没钱了再刷卡，恶性循环。每个月都是可怜巴巴的盼着发工资，发了工资捶胸顿足的还款……现在想想，竟然在那样的坑里呆了那么久，果然是孕傻高段位啊！

2014年五一小长假之后，因为我妈妈身体不好，我们要开始自己带孩子了，真正搬出了大家，开始了小家的生活。

当时，存款为零，还有信用卡未还完。信用卡的欠款历史其实非常久远了，从买家电家具开始，然后分期，每个月还不断增加点还款数额。

老公曾经说，我是有多强的安全感啊！过着负债累累的日子，还依旧越过越负债。

天知道，那段日子我的内心有多么痛苦，多么煎熬，多么抓狂！

没人帮忙带孩子，孩子要上早教中心，费用不低，我才意识到，工资花光光的恐惧。这个时候，只能再一次，继续的刷信用卡，填补漏洞。

一开始过小家的日子就陷入了严重的财务危机。最夸张的一次，来收水电费，可是没发工资，手里没有现金了，拿信用卡去套现二百。

那次的经历给了我很大的震撼！我开始有意识的规划工资的去向。

拿到工具卡，我意识到需要倾听，当然，我还没到倾听老公的阶段。

只是开始倾听自己内心的声音。

我梳理了未独立之前的家庭开支，五分之三是花在父母外甥那里，极度的赚好，甚至不惜负债。像上瘾一样听到父母说我如何如何好，听他们向人炫耀我如何如何好。全然忘了我已长大已为人妻。

五分之一花在孩子身上，不管需要不需要，反正我要买买买！买什么都不曾过脑。翻看相片，孩子的衣服都不止大一码，因为他姥姥说，买大了多穿会儿。事实上，买的数量根本不用任何一件多穿会儿。

五分之一花在我自己身上，偶尔挪出一点给老公。可是，我的穿戴每件都是很廉价的，尽管我买了满满的两大衣橱，总价也惊人。

那时候，连自己都没有被看见过，被倾听过，老公更是不知在何处。

就算是自己的小家生活了一段时间，因为老公的放任，家庭开支依然是不停的，毫无意义的买买买，直到透支信用卡事件。

有了一段时间的刻意省钱，信息卡慢慢还清了，然后停用了。

因为经济危机缓解了，我又开始纯纯欲动了。这是我想要的状态吗？依着老公的消费观念，越发唤醒我内心的惊恐：我是贫穷的，我是不值得拥有财富的。

又是一个契机，孩子在小班的生活给我带来种种挑战。

于是，我向老公表达，我可以物质不富裕，但是要追求精神富裕。虽然老公不支持，但是他选择了不阻拦。

我走进了正面管教家长课堂。当时过千的学费，虽然老公心疼，好像还可以接受。

等到我要进讲师班的时候他彻底疯了。一分钱也不支持。为了实现我的愿望，我主动断了买买买，又跟老大协商了缴费方案。老公也没有强硬阻止。

后来一路的讲师班，鼓励咨询及认证，我都是把买买买的钱用在了学习上面，心里的恐惧慢慢少了，越来越能关注自己内心的声音了。

每次学习之前都会告诉老公学费和我的学费计划。因为有沟通，即使他心疼或是并不支持，一路走到现在，起码没有过冲突。

前几天，我要买件羽绒服，我的计划是攒够了钱买，可是因为突然变天，我就想先花呗支付，老公看到后说：你怎么买这么贵的？

当时我立刻愤怒了！

深呼吸，关注愤怒背后，发现是委屈和难过，然后问自己：我值得拥有吗？我可以用什么样的方式拥有最喜悦？

我选择了退款，继续攒钱，我为自己的决定感到骄傲和喜悦。要知道，我已经穿那件往外跑毛的羽绒服一周了。换做以前我会每天自怨自艾，悲天悯人的！

退款后告诉了老公，他又教育我，我没有恼怒，而是平静表达：老公，当你说那么贵的时候我很委屈，很难过，我的理解是我不配拥有它。我已经退款了，是告诉你，不想被教育。

老公想了想说：买吧！攒钱不是为了过个舒服年嘛！

分享工具卡，对我而言也是一种仪式感和特别时光，和自己在一起，和工具卡在一起，不断觉察，不断倾听自己，看见自己。

怎么感觉又走到了鸡汤路线？呵呵……

决定分享这张工具卡之后它一直在我脑子里心里萦绕，通过财务，让我看到了儿时的私人逻辑，慢慢修改了它。

我值得拥有我想要的，我可以努力去追求我想要的。

这种感觉太喜悦了，就在小长假，我开启了我的讲师之路，充满喜悦了开始做播撒正面管教种子的花婆婆。课堂内外收到的反馈，更让我知道：我值得拥有。

不是矫情，真诚致谢，向老大，向陪伴我一路同行的小伙伴们。