每一次说出自卑的时候就会更加的自卑。
自卑会让我觉得我配不上我男朋友，我考不上研究生，我以后没办法出国留学，我找不到工作，我养不活自己，我对不起我的爸妈。
一次次的灰色心理让我寸步难行。
有的时候我觉得自卑是一种想要自强又因为羞涩而没有迈出那一步重复以往得来的。
但是意识到这一点而没有改正，这就说明我在自怨自艾，在祈求别人的同情。
但是世界这么忙，谁会有空会同情你，没准他们会希望你多在地上跪着哭着可怜会自己，这样他们就会有更长更多的时间进步，远远的把你甩在后面。
最近在看增加自信的书籍，有很多因为自信到达人生巅峰，迎娶白富美的美好故事，我知道那并不是虚构，虽然有很多夸大和修饰，但依然说明了自信的重要性。
我希望我能获得成功，我能考研成功，我能研究生期间找到一份还可以的工作攒够出国留学的费用。我希望我能通过我自己的努力，遇到更好的自己。
大学三年我有两年半处于浑浑噩噩的状态，什么都没做，有好些我喜欢的我本可以做好的，但因为拖延和自卑都荒废了。
我愿意画画，但我不敢画，我老是以手生为借口混过去，其实我是害怕我画出来的还不如一个没学过画画的人画的，我不敢让任何人见到我画的东西，因为任何评价都有可能让我很自卑。
我喜欢用软件做3d模型，可我后来选了后期制作，虽然我也做的还好，可我就是喜欢做模型，可有了很多学的比我久的人以后，我就不再碰那些软件，我现在甚至连一些快捷键都不会用了。
我喜欢摄影，拍过一些我自认为还可以的照片，可有了相机以后我又不敢拍了，我怕没有别人的好，会被嘲笑。
自卑一直是我最大的绊脚石，我知道，但就是跨不过去。
我不知道该怎么跨过去，男朋友说我，我应该克服它，我有那么多支持我努力的动力，我怎么可以因为自卑就停滞不前的时候，我就会不知所措。
天知道我有多想抛弃它，可是我不知道我该怎么办，每次他这么说的时候我都会哭，我不是觉得委屈或生气，我就是很无助，感觉我在另一个空间，没有光，没有缝隙，我能听到他的声音，可我不知道我该怎么做。天知道自卑这东西它藏在哪个角落默默的控制着我。括号manipulate 控制 括号，今天刚学习了这个单词，跑题完毕
我最近读了很多励志的书，其实鸡汤没什么用，我只是想静心读些书。太久没读书，导致根本静不下心。鸡汤比较容易进口，效果很明显的，现在我可以一坐一下午的看书学习了。而且励志书这不仅仅只能提供鸡汤，看完了以后，擦擦嘴，说一句，嗯，这碗好喝！然后就继续蹉跎人生了。
我在书里了解到了之前都没有见到过的世界，这么绚丽多彩，让我希望我能学习更多的东西，走更远的路，走更长的路。我开始从书里找到正确的价值观，人生观，世界观。我也在一点点改正，我每天都坚持学习，每天晚上都有在静静看书，现在已经可以安心看人文社科了，我有更加爱自己。
我有很多坏毛病，拖延，不太爱清洁，不喜与人交往括号其实我内心并不觉得这是个毛病括号，自卑，作息时间不稳定，不守承诺。
但我在改，我明显感觉到我的拖延症已经好很多了。今天的作息是个失误，我本来计划明天六点半要起床背英语，所以今天要在十一点前睡觉，但这是我第一篇文章，所以我默默允许破坏规矩。
自卑我有在努力的改，但一直没有效果，直到今天我才反应过来，改掉拖延症的方法就是决心。我真心的决定要改掉它很简单，跨出去第一步，以后就容易了。而这篇文章是我第一次在公共平台写我的故事，这就是我的第一步，克服掉羞涩或者可能会获得的白眼或漠不关心，走出去，一直走下去，我就做到了。自卑都是自己养成的。
承诺是因为我有乱答应别人的坏毛病，事后又觉得自己做不到，然后就放弃了，就失约了。都是因为自卑和拖延造成的。
从小语文就特别烂，作文从没超过38分，这篇这是写的乱七八糟，不过不怕以后会好的。tomorrow is the another day
