其实这篇文章本意昨天就该要写的。嗯,不错,是因为那部《狗十三》的片子,那个父亲的咆哮与冲动,
我都曾有过。那个李玩的成长中所经历的一切哀伤,小妞一样也不曾少过。。。而那个小康家庭给予她的富足与
安康,却是我不曾让小妞享有过的。。。
我虽然也曾像那个父亲那般的忏悔过,希望用自己正在遭受的一些苦痛来换取小妞的原谅。。。
我知道,小妞承受了原本这个年纪所不该承受的苦,有好多。。。
小妞几乎是从小就见证了我与平平的磕磕绊绊,大概从四岁那年我跟平平第一次离婚开始,我记得那个时候的
我,三十岁。生活的压力,与求之不得的爱,都会让我在遇到小妞偶来的不乖时,突然就变得跋扈起来。。。
而每次之后,不管我是怎样的后悔和忏悔,至今都没有改变那颗抑制不住暴躁的心,那突然扬起来的手掌,
一下下落在小妞身上的记忆。。。我知道,这些痛,将会作为小妞心中无法愈合的创伤,随着岁月的逝去,渐渐
被封印起来。这会是她永远不想被人提及、触碰到的伤。。。而,这些,都是我这个口口声声,以爱的名义冠以
她的。。。
我们曾有过无数的美好,偶尔我会想念起以前的那个温暖的小妞,还有她可爱的要我抱抱的模样。。。
想起她在我哭泣无助时,若无其事的几句安慰;想起深夜她拿起我的手,搭在她身上的温暖;想起她在我
腿伤时端水端饭、忙前忙后的体贴。。。
而我,仅仅因为她不是别人眼里的乖小孩儿,仅仅因为班级里她不是那个优秀的好孩子,仅仅因为她性格里倔
强、不合群、不讨喜的样子,而忽略了她所有的可爱之处,忘却了那些孤独无味的日子里,她给予我的温暖与
明媚。。。
何时,我成了这样健忘、愚昧的人?
每每,我会有这样的思考,也只是叹息一声:为何自家的孩子不如人家的优秀?却忘记了,这一切的结果里面
,那些所有的“因”都是我早早种进去的。。。
若把今天的果,称为“恶”的话,那么,我就是亲手种下了那个“恶”的人。我不能在一样的蓝天白云、风云
变幻里,承受生命给的重量,我把这些不能承受的重量,一股脑的倾泻给了一个孩子。。。她何来的温暖?何来
的轻松与无忌 ?。。。
在收拾桌面的时候,我曾见过小妞随记里的文字,精焊与沉重并在。我觉得这本不该是一个小学生该有的沉
重,我觉得我应该给她更多的关怀与温暖。。。可我没有,我把生活里所有苟且的负面,每每在她稍有不乖的时
候便倾倒给她。。。一次又一次。。。这般,小妞的沉默与沉重,与日渐增。。。
很多次,我当面或者在内心跟小妞说“对不起”,但我知道,对于已经经受过的那些伤痛,这三个字,是那
样的微不足道,是那样的苍白与无力。。。
我毫不怀疑那些时候的愧疚,却不能在面对下一次的矛盾时有所忌讳和顾虑。。。这才是我需要检讨的。。。
每每在我们合好之后,面对你的真诚,我会有稍有不安的愧疚,我想过要彻底改变自己,也想过任你成为你想
成为的样子,一切听老天安排。。。但作为一个女人与母亲的天性,我又做不到对你不管不顾,任你来的“胡作
“。。。
不管怎样,现在的为娘,还是希望在你还是一棵小树的时候,有必要适时的修正一下,比如说:不玩手机游
戏,对于学习方面,不管积极主动还是被动接受,都要做一个按步就班努力向上的人,对于课外的爱好,希望现
在你略略的坚持,能够让你成为你日后不同于他人、闪闪发光的亮点。。。
对于生活习惯,我们还是老生常谈的,作为一个女生,我们能有一个好的卫生习惯。我知道你在成为少女的路
上的一些些变化,我知道夜晚入睡之前,你会一个人跑去卫生间,在镜子跟前用心打理你的双手、脸颊,会悄悄
打开妈妈的化妆品拿来抹一抹、涂一涂。。。嗯,我知道,你不喜欢活在我的唠叨中变成那个被动改变的那个
人,但如果你想以后成为一个脸上有光彩的女孩儿,那些基础的改变便是:你的脸蛋干不干净、你的牙齿有没有
食垢、你的头发是否油腻有头屑,你的指甲,是否有修剪,你的丫丫,是否有股几天没洗的酸爽;你的身上,是
否有种沐浴后的芬香。。。嗯,这些都是一个少女,应该有的气息,也是日后,你遇到了那个喜欢的他时,他眼
中对所有喜欢的”定义“与”指标“。。。嗯,孩子,我希望,那个时候,你不会被这些生活中的小细节所打败
我希望,你的眼里有光彩,心中有对万事万物的美好期许与憧憬。。。
嗯,作为一份要有深度的检讨书,在唠叨完你之后,我觉得也有必要自我检讨一翻。
你知道的,我关注你的身高与体重,我觉得有好大一部分原因,不是你嘴太叼,而是为娘的确实没有满足你
想要的喜欢,这会慢慢改进,努力多做些你喜欢的饭菜,但可以是鸡鸭鱼肉,但绝不是麦当劳、肯德基和大饼披
萨。。。
我可以带你出去玩,看个电影逛个街,希望你自己挑选的衣服,能够欢欢喜喜的穿上,别在这般冷风中硬扛。
现在的为娘,虽然不能带你去远方,但远郊还是可以的。春天来了,夏天也就不远了,我们还可以像往年一样
去外面蹦蹦跳跳,看看那些可爱的花花和草草,感受一些外面的新鲜。你可愿意?咱们手拉手,一起走?嗯?
我虽喜欢你静静读书的样子,却也不喜你老是这般独自闷着,我知道,或许那才是你想要的整个世界,但偶尔
走出来,逛一逛,也是非常必要的。你说,是不是?嗯,是的。。。呵呵
作为一个合格的妈妈,检查孩子的作业,是必尽的义务与责任,我已经推卸了这么多年的责任与义务,所以
,尽管现在看起来有点晚,但请多给妈妈一些机会,我们一起来改正那些试题里的错误,可好?
另外,我喜欢你写书法时的样子,静静的,像个美人,安详没有怒气的样子,你,看起来,很美。
我希望,你、我之约,每日都有所练习。世事变迁,或许这会是我们以后安身立命之本呢。。。很有可能哦
你一直坚信自己是聪明的,虽然你目前的成绩在中等,但为娘也坚信,你有一颗聪明的小脑袋,只要稍稍努
力,前二十名,不是问题,再努力一下,前十、前五,都是极有可能的。。。我希望,这不是与为娘赌气的话
我希望,它能成为你进步的一种原动力。。。为娘会擦亮眼睛,拭目以待哦!
呃,还有二十多分钟,就要到了去接你下课的时间,我努力不跑题,不啰嗦,不避重就轻的检讨自己哈。
我知道你对我看手机有意见,但我的工作尚离不开手机,工作中的所有重要信息在里面。码字时候还需要去
里面翻照片、找标题记录等等,我不是有意要这样搪塞你。。。事实上,我也很是讨厌手机占用了我们好多有效
的时间,所以,为娘已经取消关注了好多人的关注,屏蔽了朋友圈里的好多”好友“,以此来克制自己。这样已
是最大的改变和努力了,如果,你觉得还不够,或者有其它的意见与建议,那么,请你平平静静的告诉我,不要
夹带任何情绪的沟通,为娘还是很喜欢的。
为娘今年工作的任务也很重,又不想丢掉兴趣方面的功课与锻炼,所以,重压之下,必有的“怒气”,请你
闻到之后,避开、绕行。
新的一年,妈妈努力工作,把这片漏雨的天,尽量缝补起来;小妞也需要付出同步的努力,来获得大家共同
的进步与精彩,好不好?嗯,好的!
我,一直在等待你成为那个优秀的你,给我和我们以惊艳。。。
嗯,为娘相信,你是值得我期待的那个奇迹,加油!
在最后,时间仓促之际,妈妈再次说一句:宝贝,对不起!妈妈爱你。。。但对于以往的伤害,妈妈不奢求
你原谅,也不奢求你忘记,我知道,它会呆在你内心的某一个角落,化作你记忆的一部分,我希望它能被你尘封
起来,永远不要被忆起。。。
对不起。。。