醒来,感觉到精神,写写文字吧。我喜欢一个人出去写字,但是搬家后,肖老师帮我带娃都是带半天,下午不好意思把两个娃丢给婆婆,也担心在楼上的他们吵到在楼下的房东。 有空早上写写吧。
搬家后,心慢慢安定下来。前两个月每天的那种烦躁没有了,想想过去一两年每到周末我疲惫不堪,没有办法全天对着娃们的状态,算是结束了。做到这些,只用了两个月的时间,果然打破恐惧最好的办法就是去面对恐惧。
有几个原因帮我在这两个月达成面对娃更平静的状态。一是,前两个月自己的状态跌入谷底,各种关系陷入冰点,除了因为变动带来的各种家庭内部矛盾,还有个原因是面对娃,我就有个烦躁的背景音在那里,从那个状态出发说话做事就没有好的结果。二是,当我刚到这里来,几个妈妈帮我观察娃,他们眼里看到的娃是如此爱我,他们用念叨,用情绪表达了对我的爱,让我那个长长久久因为娃们的情绪感觉到辛苦,不被爱的,烦躁的状态有了松动,记得还没有搬来的时候,我因为他们的话流下了眼泪,我泣不成声,谁说孩子只会接受爱,他们也如此爱我们,只是表达不一样而已。三是,我最近在视频号里关注了几个妈妈 ( 过去上班,我真的不喜欢去看星宝的家庭生活,让人觉得沉重),一个是双目失明的重度自闭症妈妈,特别的乐观,她的视频充满了对孩子的爱与接纳,她看待失明重度的女儿是爱的视角,怎么会有心态这么好的妈妈呢?我看到好几个家庭,从妈妈与孩子的互动中,从妈妈的表述中,我看到其实孩子的状态和家庭氛围,和妈妈的状态有很大的关系,不一定是程度越差的娃,他的情绪就越大。功能越好不一定越轻松,其实最后的决定因素,是大人的状态,是我们从怎样的视角出发去看待孩子,是这个点决定我们可以带孩子过怎样的生活,走向怎样的未来。
印象最深刻的是昨天我看了一个重度大龄双胞胎自闭症的家庭,孩子大约有20岁了,那个爸爸已经退休了,两个孩子功能都很差,老大无语言,老二比老大好一点点,妈妈的身躯在两个快200斤的娃中间,显得如此瘦弱。但是他们家庭的每一个视频,都透露了对孩子的爱与接纳。那两个孩子的外形, 体格与表现,可能真的是不会讨旁人喜欢的那种,日常的照顾可想而知,孩子在七八岁还不会自己穿衣服,你觉得可以代劳,可是二十岁,还不会自己穿衣服,真的这是让父母非常绝望的事情。当我刷到他们的好多个视频时,我真的泪流满面,我就觉得过去我对大睿太简单粗暴了。他也步入大龄的孩子中,日益增长的体格,没有太生长的心智和能力,我那深深的爱背后也有很多的嫌弃和抱怨。他怎么说也算是个中度还比较乖巧的孩子,如果他像那两个男孩,我可以如他们的妈妈那样去爱他吗?想到这些,我的内心有个很大的松解。
我想起文婷之前和我说的,她认识好多自闭症孩子的家庭,家庭氛围很好,孩子的发展也很好,孩子很温和很安静,我总觉得那只是个例,但是我慢慢意识到,其实无论孩子的功能如何,我们都可以过上内心安宁的生活,不是因为我们是特殊孩子的家庭,我们就命运悲惨。是我们内心安静下来,我们接纳有爱,尊重孩子,我们就自动朝向更轻松的未来。
过去,我于内在意识到这一点,而这段时间,我好像找到了这样的路径,我慢慢也安静下来一些。不要着急去到想要的明天,就在当下这一刻,转换视角,去爱去感激,原地感受到幸福。这样,我们可以带着更多的觉知与爱,在每一天,在每个当下,就有所不同。
写下这一段的时候,眼泪又流下来,我没有感觉到悲伤,就让情绪这么自然地流动。我想所有走过的路,都是为了让我回归内在的爱与平静。感恩,感谢过往的所有。
天亮了,准备起床活动一下身体。昨天一拖二带娃爬了四座山,下午做了两个小时的卫生擦掉地板上的油垢,身体需要一些拉伸与放松。
每次写完文字清空自己,我都会抽取彩虹卡和大天使卡,都非常准。突然想到,这么多年,老公辛苦赚钱养家,我却很少肯定他,都是要求和指责,突然觉得好抱歉,要给到一个爱的表达。