大概我的泪点低，不然你离开我已经五年了，我怎么还不受控制地流下那豆大的泪珠。
在我一两岁的时候，我的父母因为感情不和离婚了。于是我成为了单亲家庭的孩子，法院把我判给我妈，把我姐判给我爸。
该说不幸还是幸运的情况下，我跟着我妈背井离乡了。一段时间后，妈妈带着我一起走进了另外一个残缺的家庭，迎面而来的是一个我要称呼爸爸的男人，我很排斥，那小小年纪的我，没多大毅力坚持自己。时间不留情的一年又一年的翻开篇章。
他对我点点滴滴的好，体现在我犯错了，会狠狠地批评我，成绩下滑了，也会狠狠地批评我。偶尔也会带我去买好吃的，每次节假日也会给我买漂亮的小裙子，我提出不过分的要求，他也会满足我。
我在外面被欺负了，他也会站出来保护我，所以我想说他是位很不错的父亲，在小孩子最需要爱的阶段，他给予了我无私的爱。
我就这样快乐得度过了我小学、初中得时光。我上初三的时候，在学校寄宿，很长一段时间都不能看到他们，所以一看到他们，我便难过的哭个没完没了。他便来笑我像小孩子，哈哈，笑的合不拢嘴，他也成功得把我给逗笑了。
我上到高中的时候，他们为了给我挣大学的费用，就外出打工。往往生活不可能一直都这么平静的，它总会起伏不定。在你觉得最安逸的时候，给你重重一击。不久，噩耗通过我的婶婶传到了我的耳里。
我刚刚考完试，学校里要开家长会，前一天我们还通话来着，我还让他们好好照顾自己，可是，第二天我婶婶就打电话给我，说我爸爸得脑溢血住院了，我当场把电话给挂了，手颤抖着都握不紧手机，冷静下来，我给妈妈打了电话。大概内容跟婶婶说的如出一辙，只不过多了一个人的抽泣声。
我忘了我当时是什么表情，只记得一路从学校哭回了家。当时还抱有一丝侥幸，相信这个病肯定能治好的。可现实给了我狠狠地一巴掌，妈妈带着他的骨灰从外地回来了。
自从这件事后，很长一段时间我变得很消极，很难过，时不时眼泪就涌出来了。我就觉得自己很莫名其妙啊，我努力的抚平自己的伤痛，努力的多陪陪妈妈，我觉得她心里也受伤了，跟我一样很难愈合。
我忘记了我高中的时光有多么的诙谐，毕竟我记性不太好。有人说过，笑容越灿烂的人，往往内心都有一处无法修护的伤疤。但我想说，也不过如此。你不能总让自己活在悲伤世界里，也不会有人懂你内心的痛。你可以难过一个小时，一个白天，甚至一个星期，但你无法难过一辈子。你要做的事，你要完成的任务，这些都迫使你无法再矫揉造作。
那一年的夏天特别热，我想读大学的渴望就如沙漠里的人需要水一样迫切。我家的顶梁柱没有了，我的成绩也不好，那唯一的办法就是去单招，可家里人都反对我去，但我做了，而且还被一所三流大学录取了。于是我提前毕业了，利用四个月的假期去做暑假工，挣了我半年的生活费。
夏天马上就接近尾声了，于是剪着短发，穿着裙子的我要去学校报道，在炎热的大太阳下，与同往的行人肩并肩。挥洒的汗水，落到地上，一眨眼的功夫就消失了。
来到一个陌生的城市，陌生的校园，我一点儿也不胆怯。
今天，五年过去了，我还是想起他的时候，会心痛。心里的伤疤，每次结痂，一想起，就等于重新撕了下来，又要慢慢等它愈合。
你知道吗？你的离开，对我来说，是多大的打击，爸爸！
同时，你也是我生命中出现过最美的彩虹！我爱你❤
