文/江一单
是否每个人心中都有一个阳光下的女孩，是否每个人都渴望身边一股暖阳，其实，不是所有的阳光都可以拥抱，有时，比刺骨的寒冷更让人受惊！
请在我温暖天真的时候拥抱我，因为之后，我可能也会有带刺的光芒！
看着自己安逸的大学，回想自己精彩的高中，其中的点点滴滴，越发觉得，有一天，我会远离这样纯真的时光，或许，再也不会没有目的地喜欢一个人，或许，再也不会耍情绪吃醋了，或许会学会安静会学会懂事，不再在委屈时眼中含满泪光，不再去找别人倾诉也不会把自己的快乐与别人分享……
谁又说得准呢，但隐约觉得，自己变了，变了很多，或者说变得“懂事”很多。我再也记不起以前固执得不可理喻的样子，就连分手都有一句所谓的“劝告”；我再也不记得曾经心心念念的梦想，偶尔想起轻轻擦掉脑海中的灰尘却再也没有那种天不怕地不怕的热情与干劲；亦或许，早也不会在失恋后把自己埋在角落里默默地哭泣……
总会把自己装得很坚强，就像看透红尘的高人，其实我知道，尘世中的俗人都有着同样的结局与命运，无力改变亦无心改变。就像过去的暖阳，有一天想起，为何心会痛，是因为再也回不去的过去，还是因为再也不会联系的某人？
和朋友聊天，朋友说好想谈恋爱，大学里不谈一次恋爱都感觉是一种失败。我说是呀，如今我们大二，等到大三，更不会谈恋爱，于是四年转眼就到了离别的时候，我想，我应该以一种白纸的状态进入毕业后的社会，可是谁又知道，我会变得怎样，我会把我的爱情当做什么，已经不再奢求那里会遇到完整的爱情，于是只能说一句最动听也最无奈的情话：你的过去，我来不及参与，你的未来，我都在！
朋友说你如此滥情，根本无需在意爱情这件事。呵呵一笑，是的，再也不会有人相信我曾经也会为一个人狠狠地痴迷过，就连我自己也忘了曾经那个专情的自己。别人说得多了，我也就听多了，只认为自己是所谓的花心，会很容易走进别人的套路与圈套中！
后来发现，这个本就与花心无关，只是以后的以后，会渐渐少了些许认真！
有次对一个曾经喜欢我的男生说，不要喜欢我了，我有喜欢的人。这句话似乎永远是我的套路，没错，我会用我喜欢的取代喜欢我的。他说陪伴是最长情的告白，你可以不喜欢我，但你不能阻止我对你好！是的，很暖心的语言，那是个学霸，平时从来不会找我聊天，但每天会坚持着早安与晚安，会强迫我不许熬夜，直到他知道我谈了之后，他说他比较失落。我没回他，因为当时并没有想过太多。于是我的每条朋友圈他都不再点赞。不过偶尔给我点赞我还是会看着他的名字愣一下，是习惯了吗，只是后来他再也不会找我了，再也不用看着他的早安心烦，也不会每次秒回他的晚安。也许，当时是因为我的阳光冰到了他。
不过，我知道，我的确不是一个花心的人。只不过，那些我喜欢的人都恰好出现在我身边，有次序出现与离开，真的不是滥情，因为遇到他们我动心了。我本就不是一个轻易把自己的感情随意抛的人，对于不喜欢的人，我多回一个字都觉得吝啬，对于喜欢的人，多待一秒钟心里都会温暖，哪怕外面寒意瑟瑟……
有时候想，我越长大越快乐吧，少了很多琐碎的事情，多了一份坚持与专注。记得高中时，我对自己的自制力真的是满满地自豪，我以为我可以凭着自己的自制力度过最无悔的四年，学好专业，坚持梦想，事实证明，我的三天打网两天晒鱼摧毁了我一个又一个习惯，渐渐地居然可以像猪一样懒得心安理得，有过彷徨之后便会反思，这也得益于自己经常写作的习惯吧，通过文字的天马行空，你会预测遥不可及的未来，我知道，一种惰性的生活状态必然会毁了以后我的理想生活，不求出人头地，但我无论怎样都应该对得起我的大学对得起我的执念吧了。于是，每天逼着自己往好的方面发展，每天只要改变一点点就够了。因为我希望，以后的我，依旧有阳光，依旧可以温暖别人，已经可以嫁给爱情嫁给追求！
