本来我是想在考完研之后再写这个我也不知道该叫什么的东西的。但是在经历了今天的自习室玩手机一日游之后，我决定现在来写。

      心思一点都不在学习上。

    我的极速账号大概在入学没多久就注册了，id叫但愿无悔，就是希望我大学快毕业的时候不会觉得后悔，因为高中其实真的不那么开心，过的毫无章法，根本不知道在做什么要做什么。大一刚入校军训，我很有热情，很早就起来了，每天训练都很认真，军训结束后体重也降至80多一点，教官说我看着瘦了一圈。之后开学，度过最初的新鲜感，我发现我还是想打游戏，想刷剧刷电影，那种渴望可能现在我也说不清，军训一结束我就开始了职业生涯，天天打，基本是早上8点到晚上十二点，期间夹杂着刷剧刷电影，说好的跑步也没能坚持，体重也自然上去了，除了游戏其实一切都成次要的了。为了找到电竞组织，我进了一个群，没想到进的是一个传销组织，期间遇到了一些很不错的人，一起开黑一起吹b，也算是为数不多的快乐回忆，虽然也充斥着各种甩锅互喷。我的水平呢，也是逐步提升，慢慢的从弱鸡变成了主力然后成了水平不错的玩家。每个人玩游戏的方法也不一样，有些人喜欢只玩几个拿手或者热门的英雄，不停的选，我呢，就是想要把所有的英雄都练会，都玩得很厉害，对于那些手选某个英雄的人嗤之以鼻，总觉得这样在作弊，上的分很水，7k分实际5k，但最快捷最方便最省力的方法就是手选一个或几个热门英雄。之后也拿过一个小比赛的冠军。那会是从lit坐两个小时的地铁来的。乡里的日子很惬意，像世外桃源。大三到了村里，交通方便了，和周围学校交流也方便了很多，宿舍环境也不太好了，开始考虑到自身的问题了，但还是有着那种应付的心态在做事情。但是还是忍不住去玩，但有所好转，成绩也在上学期到了中游，但也基本每天操作三盘。大三下学期说要考研，在家呆了一个星期就走了，其实在学校也没学习，一直在看ti，9月戒了一个月dota，但实际上也在微博和各种自我麻痹中浑浑噩噩的度过了，再往后更加浮躁，重新开始打游戏。玩的不快乐。直到上周补考大物的时候告诉了自己真相，今天接受了这个事实。

     大学里，没有认识多少人，也像之前一样，没有珍惜该珍惜的人，总跟别人隔着一层距离，最后往往都形容陌路。最初加了一个新生群，认识了很多人，我喜欢聊天，嘴贫，很多人都聊得来，不过开学后，面对真人，做过最蠢的一件事情就是见面假装不认识。不过可能这也不是我一个人这样。最可惜的是一个高新一中姑娘吧，很聊得来，非常非常的合拍，经常聊很久，但因为我的心思最后到了游戏上去，也就不了了之了，我记得她最后有一次找我让我帮她做个网页，光顾着玩游戏我哪会什么网页，也不愿花时间去了解，最后就这样结束了。大一大二还认识了一些“朋友”，一群loser抱怨天抱怨地，就知道喝酒抽烟泡网吧，不过我对这三项都不行，我也知道自己不喜欢这样，这也不是我喜欢的生活，但是来自挂科的压力导致的自我怀疑需要发泄，这个小团体也成了我麻痹自己的一个地方。大三加这学期我彻底离开了这个小团体。不是一路人尿不到一个夜壶里，所以交友须谨慎。况且君子之交，也不需要什么拜把子结兄弟，刘关张三人不是因为拜把子成的弟兄。

   我的心态其实是雪崩的，高中的时候就一直很质疑自己，质疑自己的智商，但是又不肯去下死功夫，觉得那是“笨人”做的事情，干嘛要听课，我不听也行；干嘛写作业，小爷我小学开始就不写作业了，“初中靠着小聪明可以靠考前突击，高中就不管用了”，这是当时大姨夫告诫我的话，没听进去，一开始觉得不怕，下次考回来，初中就是这样过来的，可是现实一次次打脸，可自尊心强啊，不能让人家瞧不起我，所以逞口舌之快，惹了些人，说自尊心强，其实是有些自卑，怕不如人家，到现在可能还有这种思想，遇到优秀的人很胆怯。就这样，高中总觉得老师同学家人对我都有敌意，所以我也反治其身。高三跟着复习，感觉是真正学了一点，来到了这个学校，这种挫败感没有消失，虽然满怀激情但用在了游戏上，一次次地挂科，让我加深了对自己的怀疑，这种情绪叠加起来，当初那个爱笑的少年去哪了。

   努力其实挺伪命题的，你想做一件事情，这件事情给你带来快乐你自然会去做，不用谁去逼你，当你要别人逼，也就是有问题得时候了。那么我究竟以后要做什么呢，以前总觉得这个择业很远，总觉得自己可以干这可以干那，有无限的可能似的。我不想去私企工作，那么要么自己创业要么就是公务员，后者需要一个好的学历，以及足够高的水平，知识水平是当然需要的，我也很想证明自己实际上也是可以的。计算机会是一项强有力的生产工具，而且也不是所谓的应用学科了，人工智能之类的理论完全是一个新的领域。我以前非常想去学习经济类的，现在也想，但目前看只能靠自学了。

     人要向前看，结果往往是做到相应成果之后才有的而不是只想要结果，革命要有乐观主义精神！

 大学还有半年的时间，有些不满意的地方还是可以改善的。而过去这几年的不快就和脸上的痘痘一样，再见了。