一直以为，自己是情商很高的孩子，不曾想，原来自己没有喜欢过任何女生。十几年的流浪校园生涯，看过不少的美女，我的反应也不算太小吧，哇，美女！（此处应有静音三秒）然后没有然后了。还有一种女生，她又漂亮，又有才华，我就像个小粉丝一样远远地敬仰，任何非分之想都是可恶的。哦，我不是gay，也真的没想过要拥有青涩并且传说级美好的早恋。我只是不太愿意轻易地付出感情，却去承受一个不尽人意的结局。
时至今日，半个月的热恋犹如半年似的，很充实？我用的是问号，没错。我不敢相信一段感情可以这么快，看起来像牛皮糖一样甜蜜，可爱。
昨天晚上约出来打牌的，竟然有你的一个前男友和他现任女友。我以为你和你前男友决裂了，没想到你还可以跟他玩耍的。我一直认为我的内心是不介意你有前男友的，我选择相信我是开明的人。回宿舍后，我问你，你和前男友分手的原因，出于一种莫名好奇的心理还有应该彼此坦诚的意思。可能我这样问很傻，不就是没事找事嘛，蠢货。我还是犯傻了，我还就要你正面回答。我也不知道你回答的时候心里会不会难受，或者异样。
“我询问他一个女性老乡的名字，他偏偏就不告诉我，然后冷战，结束。”
“草率。”
我的脑海被这两个字占据，我开始质疑，你是否也是这般草率地喜欢我。如果是，我希望你别找错了人，我怕被你勉强。我要只是一个勉强刚好可以做你男朋友的人，我便不期待细水长流的继续，因为结局只能是分手，那我选择趁早。做无用功干嘛呢，浪费感情。
接下来，你说你喜欢和我在一起，你每天都会想和我在一起，和我在一起很开心。你反问我，能不能别老想着分手？如果你不在外面跟别的女生玩暧昧，我是不会跟你提分手的！难道非要我把以前每次提分手都会哭，然后不睡觉跑出去喝酒的懦弱样子都说给你听，你才会觉得我专一痴情吗？
我……不敢相信感情发展可以这么快。我们相识二十多天，即使你已经认识我一个学期，我也觉得那很短。短到我发慌，你真的是喜欢我吗？或者，你喜欢的只是你男朋友，而不是我呢？我坦白，我喜欢我女朋友比喜欢你多了一点点。原谅我没法形容我女朋友的性格品行，我只是觉得自己没那么喜欢一个人，或者根本不知道喜欢一个人是什么感觉。我答应你的那个午夜，我就说过我不会敷衍别人。出于再不疯狂我们就老了的心态，我要改变自己，试着接受你，疼爱你，但我明白现在没有资格说这个。现在我的胡思乱想，总的来说，就是我怕你没那么喜欢我，因为你说你跟他分手了二十多次，你最喜欢的就是他了。
是我不够自信，不敢相信有人可以喜欢我，并且像我自己一样认真。即使到了现在，我写这几个字的时候，我仍然没有百分百地相信你是喜欢我而不是单单喜欢你男朋友。即使你说，喜欢，才会发展那么快的。不喜欢你，要你当男朋友，我作死啊？
我的意思是，也许，彼此的感情并不在彼此身上，更多的是在彼此臆想出来的热恋对象那，而我们不过是两个简单粗暴的赝品，披着貌似“美好”的伪装，消费老爸老妈的工资和自己的大好年华。
我以前认为，爱情里，最重要的是信任。建立信任，再永远信任。可事实上哪有这样轻易的！当不愿意相信一个事实的时候，有些人就爱轻易决定站在自己“敏锐”直觉的一边。信任就好像一堵近在咫尺的墙，手一伸，仿佛就能触碰到。然而每次一伸，差一点，再使劲儿，还差一点，每次都这样，每次都倍有耐心。墙意味安全感，可以清楚地看见，却又很怪异的，就是忽远忽近摸不着。彼此间的信任不断被世俗眼光捉弄，摆布，推倒，重建。但总有个结局，要么安全漂亮的钢筋水泥墙还有瓷砖加壁画，要么可怜兮兮的一堆废墟还有烂泥加臭气，叫做“隔阂”。
这几天，有个想法一直在脑海里徘徊，我们都不过是青春荷尔蒙促成的一对，没有理性地分析我们在一起的最终结局，那很可能只有伤害在远处等待你。所以，你能再想想你到底喜欢你的男朋友还是喜欢我，好吗？无论你喜欢谁，都没有错。
很快，你说你喜欢我，我就是你的男朋友。
在你的世界里，感情，就是没那么需要理性的。
好的，我愿意选择相信。
这不是牵强，生活从来不要我将就。
我也想喜欢你，在不久的将来。
也许你会说，你已经喜欢我了，只是你不知道罢了。
