孩子答应玩半小时后做作业，可时间过去60分钟了，催了几次孩子还在玩。于是有了以下对话：
家长：你该写作业了。
孩子：我再玩会
家长：你都玩多久了？做事怎么这么拖拖拉拉啊？
孩子：我没有拖拉！
家长：那你干嘛还不写作业？
孩子：我一会就写
家长：你根本就不守信用，上次你也是这样的，结果结业拖到半夜才写完，你写不写？
孩子：不写！
家长：不写作业，所有玩具没收（说着把他手里的玩具抢了去）！
孩子：委屈哭了，在压力下去写作业。
孩子放学回到家里，都喜欢先玩然后再写作业，有时候就会玩过头把作业忘了，在你催了数遍无效后，他还一点写作业的意思都没有，你终于忍无可忍，怒发冲冠，上演了上面的一幕。最后的结果是，大人生了一肚子气，孩子却满肚子委屈。作为3三个孩子的妈妈，我也经常因为大宝的“不听话”而和她针锋相对，类似这样的事情几乎每天都会发生。如果那两个孩子大了，也是这样的相处模式，那该怎么办？
当脑子里反复想一个问题的时候，就会有意识地寻找解题的方法。面对孩子的“不听话”或发脾气，结合专家的建议及自己的经验，说说自己的体会。
首先，我们要知道衡量教育孩子方法是否有效的四个标准：
1.孩子的行为是否发生变化
2.通过沟通，孩子是否感受到有尊严或是被尊重
3.沟通是否伤害了亲子关系
4.是否帮助孩子成长
第一招，控制好情绪。
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不管孩子有多熊，都得先控制好自己的情绪，这样才能冷静的发出后面招数；如果控制不好情绪，就很容易对孩子进行“语言攻击”，生气时对孩子说出的话，就像是钉入木板的钉子，钉子拔出后，留下的疤痕却难以磨灭，日积月累会给孩子给下永久的创伤。孩子不是我们发泄情绪的窗口，他们是我们心里最爱最疼的人，他们“不听话”，只是因为他们有了“自我”意识了，在很多事情上他们想要自己做主。所以我们需要耐心，聆听他们的想法，而不是顺着自己的脾气对孩子一顿说，把自己能想到的形容词都放到孩子身上，最后是自己嘴巴痛快了，孩子受伤了。
第二招，不给孩子贴标签。
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家长在评价孩子的时候，最容易犯的毛病的就是“以偏概全”，把发展行为说成固化行为，轻易的把各种不好的标签贴到孩子身上。如“害羞”、“没礼貌”、上文栗子中的“拖拖拉拉”、“不守信用”就是标签，把某次发生的行为变成了常态行为，固化在孩子身上。孩子听后的第一反应就会是反驳，而说得次数多了后，这就真成了孩子的标签了，因为家长就是“权威期待”，对孩子具有强大的影响力和杀伤力。所以，在和孩子沟通的时候一定要注意方式方法。
第三招，沟通公式：事实+影响+感受
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在和孩子的沟通过程中，可以借鉴这个公式——事实+影响+感受。1.描述客观事实（替代贴标签）。事实是客观存在的，不夸大，也不增加个人主观判断，孩子容易接受，也无从反驳。2.描述孩子所做的事情对自己产生的影响，这个影响说的越具体越好，让他知道家长为何生气，让他学习如何照顾别人的感受。3.告诉他我们的感受，让孩子学习如何体谅别人。
按照这个公式，上面的栗子可以变成这样（每个家庭情况不一样，可根据自己的情况调整）：
家长：你该写作业了。
孩子：我再玩会
家长：我们说好玩30分钟，你也答应了，现在都过去30分钟了，我催了你3次了，但你还坐在这里玩。（描述事实）
孩子：可是我还想玩会
家长：如果你还继续玩，作业就得做到晚上10点，妈妈至少要等到11点后才能干自己的事情，妈妈工作了一天，现在又困又累（告知感受），妈妈需要早点休息。
孩子：哦，那我再玩一小会，好吗？
家长：那妈妈再给你3分钟吧
孩子：好的，谢谢妈妈！
3分钟后，孩子开始写作业。
十年树木，百年树人。家长是孩子教育的第一人，责任重大，需要我们耐心地倾听孩子的内心，给他们正确的引导，帮助他们成长。
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