又一次感觉到不被需要了。粉红男孩说就算哪天我不在了，他还有很多帮他撑着，他不会垮掉。可是，回头想想，那我呢？我心里的那个人不在了，还有什么撑着。最近情绪又开始不稳定，不是一直处于悲伤，是那种双面人，人前人后两个模样。和朋友一起会想要更加精神，要开心的多笑一点；可是一旦到了自己，又回到沉默不语。
越来越发现笑是一件很累的事情，明明是和朋友出去，吃自己喜欢的东西。时间越久，越是感到疲惫，东西也变得难吃。J小姐是学心理的朋友，她说我没有抑郁症，身边的人也一直强调我没有，我只是最近很多东西压在身上，透不过气来而已。我觉得很绝望，很无助，因为没有人觉得我有问题，他们看不出我有问题。可能包括看这篇东西的你们，也觉得我夸大其词。所以，我开始装，把面具戴起来，要装开心，对一切都很有兴趣。这个并不难。我和身边的朋友就像以前那样，小打小闹，开开黄色小笑话，开始吃很多东西。可是，越是这样，越是累。我不知道自己到底是不是病了，但是另一方面，我又很想自己有问题，这可能得不到理解。但是却是一个很好的借口，让我逃离这一切，我其实很懦弱。没有人给我撑起什么，我不是别人口中说的那么潇洒。很多东西在我眼里，不是熬一下就可以过去的，我不行了，不管怎么强迫自己笑，我好像也融不进这个圈子，这个世界。
每次，我和那些自以为可以信任的人说，我有抑郁了，他们都说“只是压力”“你不像是抑郁啊”“你开玩笑的吧”这些话，都让我受伤，不敢再和任何人说了，因为我知道在他们眼中，我只是矫情。我也曾经一度怀疑自己，怀疑医生。我无法信任任何人，任何事，包括自己。太可怕了，因为会发现这个世界容不下我，这个世界和我认识的不一样了。我开始去浏览各个网页，上面那些奇奇怪怪的自杀想法，和方法。死亡，是一定要算好时间，和一切阻止到事情发生的可能性。再后来，我发现，我不能继续治疗了。这会扼杀我的想法。我一秒都不想呆在这里，我幻想着哪天起来知道自己得了绝症，这样会不会过得更轻松一点？这样承受的痛苦，会不会就只剩下病痛。原本该对我好的父母，他们没有，他们不爱我，也放弃我了。我知道，我离开了，他们第一反应是我把他们付出的一切都付诸东流。我是如此讨厌这一切，包括自己。我喜欢把一切都搞砸的自己，具有破坏性的自己。喜欢对事情冷漠，对身边的人都一个样子的自己。 好好的封闭起来。
我不想继续治疗，因为大家都说没问题了，那就是没问题。我活不久的，我是这样告诉自己的，所以我的开心，我的感受，是无所谓的。就因为如此，所以一切都无关紧要了。
