复杂的飞机场出口，心里是慌乱的，我像山里来的姑娘有些不着门路。上班的路上，居然可以坐飞机去，欣喜又新奇。

半路上，飞行员为一个孩子停了下来，听同行的人说，睡一觉起来就染了病，我看到她眼睛是肿的，嘴巴是肿的，吐着乌血。

飞机上两个乘务员加上我和另一位乘客，在一起商量怎么处理，孩子没爹没妈，还犯了病，梦里说长大了还会祸害人。我有些后怕长大会祸害人，说那就放弃吧，以别后患。

于是，在我们往山上走的时候，有个人提着孩子，来回像抛球一样把孩子抛出去，有些残忍但结果是我们要的。

女乘务员去制止了这一切，她觉得太可怜了，升起了慈悲心。她回去给她做饭，关照她，煮的是酸菜面，我静静地看着她捞酸菜洗切，期间在河里看到了很大的鱼歇在岸边，我伸手去抓，滑溜溜从我手中逃走。

飞机继续启动，很低很多遮挡的起飞，却很顺利。驾驶员技术杠杠的。

回到目的地，像是一个学校，被救回的孩子换了新装，懂事乖巧，穿着绣花鞋，我在想着，这是有人疼有人爱的孩子，普通孩子哪里有这种穿。

此刻，我想起我小时候的同款绣花鞋，穿在脚上的欣喜，大慨也是因为是爱做的鞋吧。

还有中央电台跟着边玩边跑的她采访，我又心想，政府真的特别擅长做这类事，拿典型做亮点，我有些不削。

那里面有愤愤不平，那么一个祸害居然被照顾得这么好，凭什么？这里面是我的嫉妒。我就觉得她不该活，就该被衰死，投射到我这里来的是不值得，我只有努力不让自己那么惨那么可怜才有资格活下去，这是我的安全，我是我自己的分类，我把自己分在了有照顾自己的力量那一类，是强者，和弱势群体划的分界线。

弱势群体就该自生自灭，这是我心底的声音，他们不配被救赎，救赎了是他们的运气好，应该感恩戴德，应该一生的倾其所有报答，不应该有正常的力量和无限的发展。

这何尝不是我的势利眼思想，又像是我小时候受过的委屈长出来的潜意识，我不值得，我就是被嫌弃在角落里的孩子，我要往上爬，越来越好，然后踩死那些看不起我的人。

然后，我努力往上爬，不松懈，但同时也和可怜的哪类人划清界线，把自己放在了有势的那一边。

我是在保护自己，也是在远离委屈感和可怜感，潜意识里是说，眼不见便不会记忆起心酸。在躲避在回避，我的过去。

那个女乘务员的形象是雪嫣的样子，心是蒲蒲一样的慈爱和宽厚，男乘务员是蒲蒲的老公，把外面安全框架搭的稳稳的，蒲蒲柔性的力量照亮着整个家。

谢谢蒲蒲，谢谢雪嫣，谢谢蒲蒲的老公，带我回去童年的那段可怜里荡一荡。

那位我伸出来长长手臂向你求救的万钟大爸，你可曾看见过我的求助，可曾看见过我的处境，你是我仰慕的力量，为什么你不曾看见过我。

你天天都在我的周围环绕，就是看不见我，我曾在你路过我家院坝时恨你，你就像和我在两个时空但又不断出现，我呼唤你救我但我又不张嘴，只乞求你能看明白我的可怜，我绷着的自尊是因为你到我家来吃过很多次饭，人说，吃人家嘴短，你为什么就不是这样的，好像吃过就吃过了，嘴巴一擦就放身后了。

我的心里看不起你，觉得你并非德高望重，喔，我的心里对你的期望是德高望重，会主持公道，会心慈拉扯苦难，喔，我把你放在了你的职业上，医生救人疾苦，刚好你又有声望，镇得住我讨厌的那些人，喔，我对你的期待好大，不单单是因为你高大有力的体型，还希望你是德高望重人人敬仰的样子。

你不是，你只是做了那个职业，那个职业和你并没有合二而一，职业是职业，你的心性是你的心性。

德高望重的是你的职业，用职业来混于是非间才是你的本性，你只是一直在孤独行走，走在孤独的行医路上，看见家家的疾苦，却无力无方做些什么，你只是一个无力的人，你只是你自己。

你可曾看到过我的无力，可曾看到过我的倔强，因为你不曾关心过你的侄女，你的侄女不曾和你亲近，打招呼也是敷衍，有时会视而不见。这里面有我的恨也有我的倔强。

好多次，想起老家，你都会站很大的位置。老家于我，就是孤独、委屈、害怕和我的房子，苦难中四处发泄着委屈找茬的幺妈，无助不管我的我妈，还有潜意识认为你应该德高望重而不曾看见我的你。

对于幺妈，我不曾原谅，她过去找的茬和白眼冷眼是我心里深深的刺，想到她的脸我会有嫌弃，也把她的脸和老公妈的脸重合了，后来我看见老公妈的脸有呕吐感。

对于大爸你，我们不曾有什么交集，虽然有恨，那也是我自己生出来的，你不曾加害过我什么也不曾拉扯过我什么，所以，就随时间的流逝冲走那份滋长的期待吧。