写在这里是突然觉得不想再写成手稿日记本。
距离上次认认真真地开始写日记是那个冬天的事情了。那个时候一切都变化得太快，没有给我足够的时间去适应。但是人的遗忘机制决定了短时间内接受大量不好的事情也并非做不到——事实上除了做到，几乎是不允许其他结果发生的。
我怀念那漂亮的字迹，一笔一划一横一竖，认真地像是把灵魂写出来一般。
偶尔翻看起以前的东西， 时隔多年的那些事，只记得事情，忘记了当时的感受。我不敢想象往后的日子，回忆起今时今日，也将是差不多的结果。有时候觉得活着并非是件必要的事情，人总在被时间推着走，该做的事情很多，想做和能做的事情很少。毕业之后很多东西逐渐分明起来，努力过的逐渐不那么艰辛，安逸过的逐渐不那么轻松。
包括那些夜里矫情的情绪，基本都不会有被说出来的可能性了。那是一种怎么样的体验呢？
我不知道是不是太过平淡，毕业这件事情对于我来说，除了看着毕业照当天看着新校门上飘着的一大片气球心里有些许波动，或者作为最后一个离开宿舍的人关上门那时有些许难过之外，我扛着大包小包的行李就真的这样离开了。在我看不见的地方，校园就一直在那里，每年总会有人毕业，也总会有人刚踏进去。轮回这样的事情每天都有，这样四年为一个周期的一届，也不过就是其中一件微不足道的组成。
工作的时候偶尔会愤怒自己的能力很水，对职业规划和人生进程真的是一片空白。事实上我很羡慕那些心无旁骛，知道自己喜欢什么并为之奋斗的人。对于现在大部分的大学生来说，混混度日，拿到毕业证然后离开，不知道自己想要什么，甚至根本不了解自己的人一大堆。食物链低端的我们，开始接触各种鸡汤和现实，然后不断在两者之中穿梭。我也羡慕那些沉迷鸡汤的人，一股骗得了自己的也骗得了其他一部分人的干劲就这样每天都保持着，然后睡觉前总是能感觉满足。
我也很渴望如此的心安。
因为我一直知道，想说努力了也不一定有结果，首先得要努力。但是努力这个概念太过于主观，有些人跑两步就觉得自己健身了棒棒哒，有些每天标准几十组各部分的锻炼，也吵着不够努力。
因此就容易陷入“啊我今天怎么又这么颓废啊。”以及，“啊我今天真是不错做了这么多事情”两种极端。
说起来人与人之间的潜能倒确实是很不公的东西。尤其当自己在喜欢的领域没有天赋而别人不感兴趣随便做一下都比自己苦逼了很久得到的结果都要好的时候。
前些日子想转行做UI，回忆起来大学是计算机专业，连PS都学得不三不四。然后又回想起来这半年工作，在一个小公司里干杂活，得闲的时间很多，没有人管束，自由的很，到最后，复习了大半年的日语，过两天准备考试，做了试卷才发现付出和收获根本不成正比。
所以说，许多东西慢慢去挖掘就会发现，真是很狗血。
但我依旧时刻提醒着自己这样的一句话：有些事努力了也没用。这句话是努力过了之后的人才有资格说的。一开始就没有努力然后开始瞎逼逼，大概是既懦弱又可怜的人吧。
至少不要做这样的人。因为弱者，只有被支配的下场。
