出国前一个月，我在房间翻箱倒柜的整理东西，决定什么该带走什么该丢。
在倒腾中学时代收到的一堆贺卡和小礼物时，一张粉色套包着的光碟滑了出来。我捡起光碟打量了一下，是从那本米白色的硬皮本里掉出来的。这个本子是六年前高考结束后收到的，当时帮忙转交的同学特地强调说：“这是很重要很重要的东西，里面有她的青春。”
是她，我会心一笑，想起当年初读到这本东西时的百感交织。我拍了拍封面上的灰，重新翻开了她的故事。
1
<记得>
“谁还记得是谁先说永远的爱我/以前的一句话是我们以后的伤口/过了太久没人记得当初那些温柔/我和你手牵手说要一起走到最后/我们都忘了这条路走了多久/心中是清楚的有一天有一天都会停的/让时间说真话虽然我也害怕/在天黑了以后我们都不知道会不会有遗憾/谁还记得是谁先说永远的爱我/以前的一句话是我们以后的伤口/过了太久没人记得当初那些温柔/我和你手牵手说要一起走到最后”
这不是歌词簿，只是这首歌陪我非常久，我很喜欢和别人分享我爱的东西。
我们只是两个没有交集的人，可能唯一有过关联的事情，就是我们曾经做过三年的同学。
记得刚上初中走进教室，老师就一直提到你的名字，我不知道你是谁，甚至低着头不敢观察全班的同学。直到第二天开始军训，我才对一些同学有了些许印象，包括你，一个瘦瘦高高的男生。我不知道你就是老师一直提到的那个名字的主人，我不知道你就是那个优秀得一直被老师提起的那个人，而且我根本就不是一个会一见钟情的人，但你就是莫名其妙的一直出现在我视线范围里。
可能你不想，但是没办法。
自从小学毕业那个暑假我长胖以来，我就变得很不自信，不敢过多和别人交朋友，而这之前无论跟男生还是女生我都还能融洽相处。但之后情况就变了，像个丑小鸭，花名一大堆，以至于我不敢轻易走近你。
不像一般女生会主动接近喜欢的人，我不会，我只会越来越远。
我们不熟，等你读完这本东西后再回想，我会不会是你少数不熟的女生之一？我对好朋友的定义不同，特别是对男生，我认为他也当我是朋友时那才是朋友，所以我男性朋友很少。
所以，关于你呢？没有所以。
2
不知道你以前是否听同学说过我们两个的字蛮像的？虽然现在应该不像了，但以前我确实经常听说。为什么？是我故意的，模仿你的每个字，模仿每一横每一竖。
因为你就是这么优秀，连字也是如此。
不知道是不是爱屋及乌，我对你的字很有爱。我那么没勇气的人却主动向老师申请登记考试分数的差事。所以每次考完试都是我最开心的时候，因为能带试卷回家登分，就会有很多很多时间看你的试卷。
不要觉得我像个恐怖的背后幽灵，那只是小女生在青春期的羞涩和爱慕一个人的方法，所以，请你要谅解哦。
那时朋友们对比我和你写的字后都对我说：“你付出了不少诶！”但是有一天，我听说其实你也在模仿另一个女生的字（你知道是谁），我听了很难过，羡慕嫉妒恨。再之后，你们之间真的发生了什么，我无话可说，真的很般配。那个女生的一切我都很羡慕，包括那时在她身边的你。
也许你听说了，那时候的我，知道你们两个在一起后把头发都剪短了。
现在想起来，真觉得自己蠢得可爱。
因为啊，剪了又怎样，有的东西怎么也剪不断，我的心还是在你身上。
3
<遇到>
“你身上专属的陌生味道/是我确认你存在的目标/不用来回张望来知道/竟是我们相隔着一个街角/这么久了我还是可以看到/感觉得到你对我的重要/不会被天黑天亮打扰/你每一次的温柔我都想炫耀/我们绕了这么一圈才遇到/我比谁都更明白你的重要/这么久了我就决定了/决定了你的手我握了不会放掉/我们绕了这么一圈才遇到/我答应自己不再庸人自扰因为我要的我自己知道/只要你的肩膀愿让我靠”
歌是让人想起回忆的最好方法，这一首<遇到>，承载了关于你绝大部分的记忆。还记得初三那年你收到过一封匿名信么，那里面提到了恶作剧之吻。没错，那封匿名情书也是我写的。我胆小，没胆像其他女生光明正大的说出来。
那时的我说，不懂是因为江直树而喜欢你，还是因为你而喜欢江直树。经过三年的沉淀，我发现是你让我喜欢上了直树，那个很像你的男生。但我却很清楚的知道，我不是那个能出现在你身边的湘琴。
虽然真的很希望是我。
尽管和你不熟，但三年下来总会有一些表面上的了解。在我印象中，你是个很骚的男生，包括小学时就有开始交过女朋友？小学的我还在堆沙子呢。以前想到你和你喜欢的女生在一起就会心痛，但现在不会了。
现在，你只是在我心底最深处的那个人。
初恋，毕竟是很难忘记的，而你是我最最认真喜欢上的一个人，也是第一个人。在我的定义里，我这段暗恋，就是我的初恋。
也许真的说得对，没得到的，永远最美。
上了高中，我们两个去到了不同的学校，老实说在高中我也有过比较欣赏的人，但完全是因为那个人很搞笑。同学不相信一个女生在高中时会没有喜欢的对象，她们猜我可能比较喜欢成绩好的男生吧。但我们学校完全不存在那种男生，所以我才会没有心仪的对象哩。
我猜她们可能认为我比较功利吧，也许吧。因为啊，以前认为看到成绩好的，才有机会再遇到像你一样优秀的男生。
我认为优秀是种品质，真的不只是成绩，就算当初的你不是年级Top3，只是成绩平平，只要你还是你，我的眼中依然是你。
也许你已经不记得了，高一那年的教师节，我们都有回初中母校探望老师，那天，我彻底傻眼了。
你拄着拐杖。
你的脚变成那样，就代表你可能很长一段时间不能打篮球、不能跑步了，我真的傻了。你一定用了很长时间说服自己接受那种状况下的你吧。
我站在旁边，甚至连一句“你还好吧”都问不出来，每次我都只能通过别人打听你的事。那天傍晚的探望我整个人迷迷糊糊的，离开时上了出租车，朋友一关上车门，我眼泪开始止不住的流。朋友很了解我，一猜就知道是因为你，那时的我，真的很心疼。
当晚我做了一个梦：一个满头白发的老奶奶在轮椅旁，照顾同样满头白发的老爷爷。有时候真爱是不在意什么杂七杂八的，虽然我还没谈过恋爱，也真的还不知道什么是真爱，但你只要还是你，我就愿意跟随。说过了，当初并不很了解你的其他方面，但不管怎样，你都是我印象中那个很骚但人又很优秀很好的男生。
人很好？以前的我就是被大家嘲笑的那个角色。其实那些男生只不过是青春期的嘴贱罢了，虽然你似乎也有参与，但有一天我却听到你对他们说：“都是同学，大家开开玩笑还是要适可而止啊。”
我没听错吧？喜欢的人居然为自己说话，你不知道我有多开心。
4
<情歌>
“时光是琥珀泪一滴滴被反锁/情书再不朽也磨成沙漏/青春的上游白云飞走苍狗与海鸥/闪过的念头潺潺的溜走/命运好幽默让爱的人都沉默/一整个宇宙换一颗红豆/回忆如困兽寂寞太久而渐渐温柔/放开了拳头反而更自由/慢动作缱绻胶卷重播默片定格一瞬间/我们在告别的演唱会说好不再见/你写给我我的第一首歌/你和我十指紧扣默写前奏/可是那然后呢/还好我有我这一首情歌/轻轻的轻轻哼着哭着笑着/我的天长地久”
这是我唱给你的情歌。这本东西写过了，情歌也唱了，其实我不遗憾了。真的有点后悔当初那封信没写名字，也许是因为天生胆小，也许是在喜欢的人面前，做每一件事都要鼓起很大勇气吧。
那时的我还很有心机的为了不让你发现，特地在家里写好再拿去外面打印，人家打印时还问我是不是要告白，我都不知道怎么说。机打而不手写完全是为了不泄底，我相信不管我如何的普通，你再怎么不注意我，字还是认识的吧。听到你叫周围的女生写一下你的名字，我开心了，至少我造成了悬念呀。
信封上的地址和收信人只能手写，但你也不会看出来，因为那是我用左手写的。还记得以前不喜欢听课的时候就练左手写字，没想到真的派上用场了呢。
也许是胆小怕你知道，也许是不了解你怕你的朋友知道后被嘲笑，所以我没写名字，真的很遗憾，不过在当时也算是种突破吧。
寄信时你应该还没有女朋友吧？其实我一直认为你和那位女生很亲密，你们一直有绯闻，但我一直希望你还是单身，那至少我的心还会快乐点。中考完有人说了我们班的班对，那里面竟然有你们的名字，还说你们相处半年了，哎。一直提到你的旧爱或是进行时真的很不好意思，因为我知道的只有这一段，并且很在意，很羡慕。
其实决定要不要和你吐露心意我考虑了很久，毕竟我还是很害羞的。我认为自己还是个很专一的女生，且不说初中三年我一直念着你，就连高中都还会想起你，打听你。可能你会觉得很可怕，不管那么多了，我才不会理你咧！
喜欢你是我的事，喜不喜欢我是你的事，我管不了你，你也管不了我。
5
<最浪漫的事>
“背靠着背坐在地毯上/听听音乐聊聊愿望/你希望我越来越温柔/我希望你放我在心上/你说想送我个浪漫的梦想/谢谢我带你找到天堂/哪怕用一辈子才能完成/只要我讲你就记住不忘/我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/一路上收藏点点滴滴的欢笑/留到以后坐着摇椅慢慢聊/我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/直到我们老得哪儿也去不了/你还依然把我当成手心里的宝”
人人都说理工科的不懂浪漫，你懂不懂我不知道啦，也许你为了喜欢的人会浪漫吧！我也是理工科的学生，我也不懂浪漫。哎，我自认为现在写这本不算情书的“情书”已经是最浪漫的事了。平常要写作文我算是跑得最快那个，老师催多少次我都会尽力去躲。
也没想到我终于会以我最讨厌的方式向你诉说。高中三年作文平均分也就45分，可是这本东西却写得异常顺利，也许是为了喜欢的人可以更努力吧。
初中有一次梦到你死掉了，醒来才发现原来是在做梦。真是万幸，然后我改了QQ的个性签名。
“就算你不是我的，我也要你好好的。”
就在刚刚，我又打算去看《恶作剧之吻》，但是我看不下去。都说女追男隔层纱，但不管是以前还是现在，我都没有很深的要追的感觉，我只是真的真的很想让你知道我的存在，不想让自己遗憾。
但是如果你愿意发生什么，求之不得哦！
这本东西是在高考出成绩的当天写的，因为至少知道有大学读了。我们都是大学生了，感觉自己更靠近你了。上高中时虽然在学校的排名还不错，但并不知道自己是什么水平，因为这是一所普通得不起眼的高中。
现在可以上大学真的很高兴。刚考完的那一两天，去网上看了看答案，感觉自己注定只能上大专了，结果发现英语和理综都对错答案了，害得我在家哭了两天。
如果上了大专，自己心理上肯定过不去，会认为什么资格都没了。
后来成绩出来了，比自己估分高出70多分，真的很高兴。因为我真的不是一个爱学习的小孩，就连高考那几天，我也是去我们学校附近的电玩城，一直练习打爵士鼓。上课爱睡觉，老师成天叫我去办公室；平时爱迟到，三好学生因为操行分不够也没得到。
我够幸运的了，又懒，又贪玩，还可以有大学读。唯一的不幸运，也许是我喜欢的人没有喜欢上我吧。
我目光放得不是很远，不太会去奋斗，老师整天和我说，要是我上课不睡觉不迟到，我是一本的料。一本在我们学校，那就是英雄！可是我的目标只是三本，要知道我们学校能上三本的也就三十多个人。
结果我上了二本，虽然只是超过十几分。现在我可以做的事就更多了。
听朋友说你考得不好，那又有什么关系，如你所说嘛，转折点并不是终点，你在未来一定会很棒的。
要知道我一直都会挺你的！
6
我和你其实真的什么联系都没有，所以也只能一直提从前学生时代的事。你真的很吸引女生，我多想让自己不要迷恋你，可你偏偏太耀眼，一直一直出现在我眼里。以前多么希望快点毕业，因为我的思绪就不会被你和女生打闹的背影牵走，不会在人家谈论你的时候捂嘴害羞。毕业意味着我们不可能再有联系，我想毕业，因为我知道这样就不会一直想你。
不见面是忘记的最好方法，还有时间。
可我没想到，三年来还是很没有志气的想你，打听你，为你的事难过，为你的事开心。
为什么喜欢你，因为你就是你。真要问个原因，我也不知道，我也想知道为什么，这样也许就能找出不喜欢你的方法了吧。
如果你真的不习惯被这样打听，或是知道我心意后尴尬，至少可不可以不要剥夺我关心你的权利。我也会尴尬，但我依然想知道你大体上过得好不好。
没有目的，关心只是想满足下自己，因为这六年来我都是希望你过得好的。包括当初你和班上那个女生在一起，我心里虽然羡慕嫉妒又恨，但还是默默的祝福了呢。
我喜欢的人幸福，我就满足了。
7
此时此刻我人在海南，这里是个美丽的岛屿。天涯海角——我向往已久的地方。其实那只是普通的两块刻有字的大石头，但对我而言却有特别的意义。
我把个性签名改了：“在去天涯海角的路上想你。”
没想到造化弄人，刮起了台风，快艇出不了海，不能把我们带到天涯海角。真是发神经，到海南却去不了天涯海角。导游说，到了天涯海角要做两件事，一件是抓起一把沙子扔进海里，还有一件就是打电话给最爱的人，告诉他我爱他。去的路上我还在犹豫该怎么做，可是到了却发现什么都做不了，因为根本就没到天涯海角。
我只是单相思，单恋罢了，没什么资格打电话给你，那样又奇怪又突兀。本来想把那两块大石头的照片贴在这页纸上，现在也贴不成了。
不过啊，潜水也很好玩，不懂你有没有玩过。到了那里，买票取衣服，就是电视上那种全身包得紧紧的。坐上快艇，把我们带离岸边，再来就是下水了，每人一个教练。在水里，我会特别没有安全感，与我同行的朋友都没上来过几次。我头一次进水里教练问我ok不ok，我就用手势叫他把我拉上去，一共上来了七八次。不过最后一次下了六米呢。
天涯海角是没去成，潜水倒是别有一番滋味呢。
8
到这里算是该结束了。写下这些算是整理我的思路，别人的心在旁人眼里总容易看清，自己的心却要好好整理才明白。所以我的心整理完了，这本不算情书的本子也写完了。
送你两个礼物，一个是夹在本子里的光碟，一个在我这留着，因为你未必想要呢。
至于送去的光碟，是我特地去录音房录的。我听以后，难听得不行，但里面有我的心意，真心真意。那种什么破音啊唱错词都出现了，就希望你谅解咯！
多年以前，没及时告诉你，现在我想鼓起勇气和你说：
我这六年想的都是你。
谢谢你，我的初恋虽然一直是单恋却很美好，因为有值得去喜欢的你，还因为有个无比纯真和无比热烈的我。我的故事很平凡，无非是场我喜欢你你不喜欢我的单恋，可是我却真切体验到了一种纯粹的悲伤和喜悦。我将一生收藏有你的故事，它们单纯又复杂，灿烂又愚笨，却是我回忆起十几岁青春还会心动的唯一条件。
从今以后，我要给新的自己和新的爱情一个机会。
而你，将一直留在我心底。
——TYL
尾声
出国前两星期，也是收到这本“情书”后的第六个年头，我坐在沙滩上尝着海风的咸味，听着遥远的歌声，从耳机里一点点流出来。《情歌》唱到那句“天长地久”的“久”字破音了，我没忍住，“噗嗤”一声笑了出来。
其实唱得还不赖啊。
摘下耳机，拍拍手上的沙子，我起身走向那两块石头。在巨石下抓起一把沙子，深一脚浅一脚往海里走，直至海浪轻抚我的脚踝。我回头看了一眼在夕阳里褪色的海滩，没有海枯也没有石烂，“天涯”和“海角”四个字被镀上了一层似乎永远不会褪去的金色。
你没到的地方，我为你来了。
我用力把手里的沙子撒向海天相接的地方，海风和浪把它带走，转眼间。
谢谢你的喜欢，你也将一直留在我心底。
