文/一木钉
写在前面的话
4年前，我第一次做妈妈，从此便踏上了学习育儿的道路。
买过许多书，也关注过许多育儿专家，遇到问题东问西查……一路跌跌撞撞走过来。如今已经有两个孩子的我，好像才看到了一点点光亮。而这光亮，也许是近几年的累积使然，也可能是因为我终于走上了一条对的路所得。
走着走着，我迷上了成就自我，而不再是单纯的怎样育儿。似乎渐渐偏离了初心，又似乎才踏上了正轨。原来，孩子的到来真的是来成就我们的。今天，坐在电脑前，安静地敲下这些字，心里充满了感激。
当妈这几年，虽然狼狈多一些，焦虑多一些，做错很多。但是在这个过程里，我遇见了更好的自己，这真的是生命中的里程碑事件。所以写下此文，梳理自己的同时，也将这些感悟分享给更多在路上的你们，希望我的这一点光亮能给你一点微弱的温暖。
都在讲，要给孩子无条件的爱。 信奉着这句话，深知原生家庭的重要，在大儿子出生的这几年，我以此作为养育的信条，面对孩子的无理取闹，忍；面对孩子的索求无度，忍；面对孩子停不下来的依赖，忍。
别人眼里的我，是一个从不对孩子发脾气的好妈妈，可是谁也不知道，我忍得有多辛苦，谁也不知道，我也会突然爆发，吓到孩子，甚至还打过孩子。
无条件的爱，真的太难了，即使母爱泛滥，我依然做不到啊做不到。而这种信条让我压力山大，做不到的时候觉得特别愧疚，冲孩子吼过，过后又特别自责，自责过后，继续练忍功，恶性循环。
我一定要给孩子一个无憾的原生家庭！我一定要做一个好妈妈！曾经多少次，我在心里暗暗发誓，但是面对熊孩子魔高一丈的技能升级，我实在打心里hold不住。我的脾气爆发地越来越频繁且不受控制。为了能给孩子充足的陪伴，有段时间我甚至陷入了抑郁。白天上班，晚上带娃，周末更是要求自己全心陪伴，好累！好难！
我觉得自己要疯了，家里总是火药味十足，和老公也日渐疏远。然而，把自己逼疯的却是我自己。我知道身边有太多的年轻妈妈都有这样的困扰，她们被“好妈妈”绑架，连逛个街都充满了负罪感，每次小小偷个懒里面都藏着对孩子深深的歉疚。我深深理解她们，也心疼她们。
可是这样损耗自己的的路行不通。妈妈是一个家庭的承托，妈妈是大地一样的角色，如果妈妈本身情绪波动很大，那么这个家庭注定不会安定。
我们做妈妈的首先要做的就是，照顾好自己的情绪，关照自己的内心，因为，心若安好，便是晴天。育儿先育己并不是一句空话，这是实实在在的干货。想要给孩子无条件的爱，首先要给自己无条件的爱。
如今，我不再是那个任劳任怨的“好妈妈”，我不会把自己的全部时间用于陪伴孩子。我开始习惯关照自己的内心，尊重自己的想法，保护自己的愿望。
我会在累了的时候，求助身边的亲人帮忙，自己则毫无负担地去看场电影，或者跟老公来一场说走就走的短途旅行。等我满血归来，给孩子一个虽然陪伴数量少了，质量却高了的妈妈，一个乐呵呵的妈妈，一个积极向上的妈妈，一个更稳定更有力的妈妈。
前几日，一个念头忽然冒出来："自己要和自己站在一起“，类似的灵感一再涌现。我发现，其实要说的都是一个话题，就是：自己养育自己，给自己无条件的爱。
接下来，我愿分享，在给自己无条件的爱的路上，要怎样具体地加持到自己。希望这一系列文章能如镜子一般，经由平凡却不断成长着的我，照见你。
什么也没做，却觉得特别累，这是因为你的内心在打架。
1.
“我要跟他离婚！”这已经是我最近两个月，第三次在群里咋呼了。
我自去年参加了浩途家庭成长俱乐部，每个月，与老公的吵架和想离婚的念头都会准时驾到。
每次情难自抑时，都会来到我所在的分部群里发泄一通，而这里的朋友深知我的性格，又懂得倾听，知道我”别看今天骂得欢“，一旦发泄完了就开始检讨自己的不对。
果然，在群里跟大家说完老公的坏话，气也就消了大半 第二天竟然完全好了。开始觉得自己也有错，并向朋友们解释，其实老公没那么坏，昨天只是我的恶意渲染（捂脸）。
在这里，每次我都会霸道地说：“你们别劝我，是朋友就跟我一起骂他！”朋友们总是笑笑，很配合，让我抱怨个痛快，然后等着事后看我卸下愤怒后一脸的柔软，再合起伙来取笑我。这简直成了一个铁律。
经历过多次的反复，再遇情绪，我实在不好意思再去群里，唯恐第二天莫名好了，连自己都觉得措手不及。于是这一次，当情绪来了的时候，我选择一个人待着，默默开解自己。
我知道答案就在那里“是我的问题，并不是老公的问题“，但是我就是到不了彼岸，我的情绪迟迟无法消退。也就迟迟触不到真相，即使看到了，却感受不到。
这让我忽然发现了一个现象，也许是前人早就踩平了的路，但是切身体会之时，还是觉得如醍醐灌顶，将混沌的我浇了个精透。这个发现就是：我之所以久久无法平静，走不出情绪的迷雾，是因为我的内在在打架。
在朋友那里，我放松地做自己，允许自己的手指出去，都是别人的错！我被朋友温柔抱持，发泄被她们允许，情绪自然流淌，眼前也就清明了。
但是当我自己与自己待着，每当我抱怨，心里那个大我就会跳出来，指责那个小我，不让小我肆意抱怨，向外指责。这情绪就淤堵住了，蒙蔽了心，就总也看不清楚，轻松不起来。
2.
我一责怪老公，另一个声音就会说”明明你也有错。"愤怒一出现，就会被打压下去，情绪卡住，心就无法平静，还会陷入愧疚，愧疚之中还夹杂着隐忍，隐忍里面还有余怒未消，简直就是一个多层的夹心蛋糕，只是这蛋糕是苦的。
著名家庭教育专家、浩途家庭俱乐部创始人，海文颖在《接纳力2》一书中写道：
人是需要首先活出自己的自由意志的，两三岁的执拗期没过好，青春期进行反叛没成功，成人后，怎么也得先补上这一课。貌似自己和自己较劲儿，就不就不，实际上是内在小孩和内在父母较劲儿。
这段话像个明镜一般照见了我。我就是这样这样一个标准的、懂事的好孩子，我没有经历过叛逆期，整个青少年时期乖顺得很。成年后却容易纠结，害怕面临选择，内心永远有两个声音在打架，常常不分胜负，难以决断。
在心理动力论中，精神分析学家 弗洛伊德提出本我、自我与超我，精神的三大部分。“ 本我”（完全潜意识）代表欲望，受意识遏抑；“ 自我”（大部分有意识）负责处理现实世界的事情；“ 超我”（部分有意识）是良知或内在的道德判断。
许多人有选择综合症，面对选择总是难下决断。其实那是因为不敢遵从本我的意志，超我和本我一直在较劲。内心没有统一战线，没有站在一起，就形成了拧巴着的自我。不知道这样的表述在心理学上是否准确，作为一个心理学业余爱好者，我的亲身经历这样告诉着我。
3.
《接纳力2》中还有一段话让我感触颇深。
“成人通过自己的视角审时度势，判断后事无巨细地告诉孩子怎么处理，这时候灌输的是一种教条，却拿走了孩子对情景的感知力。我们为人父母真的要留意每一次对孩子的提点，如果被孩子理解为唯有成人首肯的才是正确答案，我们就会不断把孩子拉扯着远离他们的内心，孩子会习得言不由衷。这样的孩子可能是好学生，能适应课堂，适应老师，能揣度老师心里的标准答案是什么，但却偏离了成长的规律。”
作为父母，不要给孩子强加一些信条，那些“应该”，“不应该”会束缚了孩子成长的波形。
看第一遍的时候，我注意到自己不要做一个这样的妈妈，不要把自己的信条强加于孩子。
如今重读第二遍，我把这段话念给自己听，念给心里那个超我听，念给心里那个内在父母听。请尊重本我的意志，鼓励内在小孩成长起来，有力量起来。不要将规则强加于本我，尊重他情绪的流动，陪着他一起哭一起笑，相信本我有能力为善。
这便是养育了自己。这些所有的新鲜的充满养分的育儿信条，我都会先习得，用于自己的养育。
我想这才是育儿的根本，孩子需要的不是一个辛苦却不快乐的妈妈，也不是一个只会忙碌却内心脆弱的妈妈。想要孩子习得的，我们先自己习得，这才是育儿的正道。而这里面最根本的是：内在不打架，跟自己站在一起。
4、
当一个念头升起，比如“我好累啊，真想休息半日，偷个小懒。”这时候一定会有另一个声音急着说话。也许他会说“能有多累啊，比起谁谁谁来你可轻松多了，再坚持一下吧。”
这时候如果听从了第二个声音，心里的欲望得不到满足，便会一直不舒服，第一个声音就会不停想要说服那个严肃的，充满管教意味的声音。两个声音最后扭作一团，什么也没做成，光是这做之前的想，就已经让你陷入疲惫了。
这时如果有意识地把第二个声音调整为:“嗯，我看到你累了，你需要休息了，那就休息半天，也没关系啊，你开心最重要了。”这时候，那个急得呜呜喳喳的第一个声音会慢慢安静下来，你的心也会安静下来 。
当一个念头升起“真是的，都是他的错，都是他害的，我讨厌死他了！”不要急着对这个念头说“明明你也有错，一个巴掌拍不响！”
试着对自己说：“我看到你很生气，是的都是他的错，让你这么气愤。我都看到了，抱抱。”
允许自己偷懒，允许自己自私，允许自己有并不阳光的负面的想法。自己跟自己站在一起，让本我和超我做一对好朋友，而不是敌人。内在统一了，情绪就流动了，情绪流动了，心就安宁了。
正如《接纳力2》中所说：
经历了充分的指责，才有足够的心力看到美好。你的情绪顺畅流淌之后，发现美好的眼睛就自然睁开了。而你感同身受这种功效后，就可以在生活中，轻松做到对家人的支持了。
所以，养育自己的核心是，跟自己站在一起，不让内在打架。减少过多不必要的消耗，遵从自己的心，看见自己，温柔抱持住自己。
亲爱的，你能做到吗？接下来的日子，对自己好一点，敢不敢？
