最近朗读英语明显是到了平台期,虽然很多道理自己也早就明白,比如,像我投入的学习时间,是根本就谈不上有平台期的。但还是想要如实表达我的一些想法。
我感觉自己最近朗读不怎么用心了。每一周朗读材料的总结不做了之后,每天读过去就好像是完成任务了一样,并且读的时候,不会刻意去控制自己的朗读时间,读的过程中想起来要做别的事情,这样就会拖拉很长时间才能完成。
我也忘记了自己的计划,比如我说以阅读为主,然后想学习写作。阅读也开始了,只是我之前阅读原版书的时候,只求自己能理解大概意思就好,然后定期会根据自己的理解,把自己想到的一些观点穿起来,写文章的时候用到。但是这一次要求自己和一群同学一起每天读书打卡,发现不如读中文书那样自信,再难读懂的中文书,我也可以每天读上几页,然后理解输出,记读书笔记。可是要我完全在理解原版书意思的基础上,再输出自己的理解,每一次坐下来去做这个事情都觉得很难。
跟着John的课,激活你的英语,有很多好的学习资料,也没有来得及看。不想再写下去了。
这些都在提醒我,我欠着呢。上午朗读的时候,一首拜伦的诗,记得木心说过他很喜欢拜伦,我很喜欢木心,还有他的一些观点,会愿意受他的影响。这首诗的意思不能全部懂,但我能感受John在读它时候的情绪,于是我就只能在尽量读清楚发音的基础上也来模仿他说情绪。但录音了几遍自己都不满意。
在这一路朗读的过程中,我遇到这样的时候太多了。费了很多力气去读,最后录音之后,再听自己的读音,很恐慌。太多次想要半途而废,但是我选择不做决定,不冲动。比如,觉得自己很努力了,却也感觉不到自己进步,这个时候就会恐慌,如果这时候情绪化去做决定,大半就是会半途而废,并且还可以给自己找到理直气壮的理由半途而废。
有了不半途而废的一些笨经验之后。我开始想要重新思考,我走到这里来,当初为什么要出发。
还是拿学习英语来说吧。
我是非常相信笑来老师的观点,他说只要你想要学,是刚需,就一定可以学会。我信了,也把它当作刚需,很多人看到我朗读,问我最多的就是,是什么动力让你能持续去读,去非要学会英语呢?
我没有认真想过具体是为了哪几个方面我才一定要学会英语。但是在刚加入新生大学的时候,我读了一些笑来老师的文章,知道了不会搜索,不会英语,不能纠正自己的认知偏差都非常吃亏,但是我再仔细去分析的话,英语好像是认知,成长,个人升级这一路上的先行工具,如果不会,是最大的吃亏。于是,既然也有方法,朗读来时,阅读为主。我就去做了。
那上午我在朗读完成后,听自己录音的时候,为什么会非常在意自己读的不够好,会各种担心呢?
还是表现型性格又原形毕露了。
所以我才想到,我不想要混沌,想要看清楚我自己,想要一路升级成长,要常常提醒自己的,是要做进取性的人。和自己的昨天比较,不怕犯错误,勇于去试错,在每一次的错误中总结,调整,再出发。
写到这里来,开始体验到在书写中让自己安静下来,也开始慢慢找回一些能量。
如果无法做到专注,关注内心的宁静,就不能很好的和自己,还有周围的事物处理好关系。就好像总缺少了什么,想起来在《禅与摩托车的维修艺术》中作者提到一定要学会自己的修理摩托车,他说有一次他把自己的摩托车送去专业修理,但好像问题更严重,最后他分析,说那些修理人员看起来也很专业,但是他们好像总是心不在那里,他们手里拿着工具,耳朵里可能在听收音机里面的声音。
那我是不是太着急了呢?
给自己定下来下半年的目标是35万字之后,我应该踏实考虑的是,如果没有阅读量的保证,这35万字是完不成的。所以,每一周的目标计划中,应该也给自己定下一周的阅读量才好。比如,尝试把阅读换成阅读原版书,虽然很难,但也不要逃避,一开始大不了就是读的慢一点,一页一页的去读也好。如果我对这个目标足够清楚,当我坐下里读原版书的时候,是不是就能把注意力拉回来,不再逃避。
如果我一再任浮躁长住心中,不去关心自己不能做到专心,不能和自己离得近一点的原因是什么,我就也无法说服自己,继续唤醒很强的意志力。
想要去做一件事,从零到一,开始的时候总是很难。就比如每天写字,如果畏惧困难,还没有开始写就担心写的不好怎么办,又有什么用呢?和担心自己朗读英语读的不好一样的道理,担心有用吗,去行动才是有用的。担心自己写不好就不开始写,最后还是不会有那个看起来可能很丑陋的“一”出来,可是如果写了,说不定就有一个“一”了,而这个“一”,会自己慢慢长大的。所以,一些体验和观点,比如,和菜头说的,体验拥有创造者之心是什么感觉,李笑来说,无中生有的本领一定要舍得花大力气去打磨,都开始在一次次书写中逐渐明朗起来。