现在是晚上一点半，刚看完鬼片，虽然全程闭着眼，但我至少做到了一个人晚上看鬼片这件事。
六号就放了假，还记得六号那天下午考完试，匆匆忙忙的拖着两个大行李箱坐上了回家的旅途，家离学校也不是很远，也就两三个小时的车程，摇摇晃晃也就睡了一路。
下了车后，有些迷糊，因为熟悉的车站变了样，我有些找不到东南西北，于是就顺着人群走着走着，走到了搭乘公交车的站台，一个人坐在车上等待着母亲的到来。
看着熙熙攘攘的人群，我知道我的病又犯了，喜欢将自己代入的病又犯了，会去想这些人有着怎样的生活，有着怎样的一生。
人群里我看到了一个熟悉的身影，高中时期同校的一个大脑思考有一定缺陷的女孩，过了两年她还是没怎么变，依然是个单纯无知的女孩。最初我也羡慕过这样的人，觉得下辈子我也这样多好，不识人间烟火，不懂聚散离合。后来读到王小波，他说没有思想的人就不曾活过，这样子的一生又有什么意思呢，我也就顺着他的想法，庆幸着我有思考的能力。
慢慢的，人渐渐少了，母亲打电话来说打不到车，让我自己打个车回去，我正准备打的，20路公交车恰巧来了，我提着箱子，上车，投币，遇到一个好心的男生帮我提了箱子。
坐在公交车上的靠窗位，看着车窗外倒退的人影或灯光，免不了触动，最喜欢就是这种时候，淅淅沥沥下着细雨的世界在暖黄色的路灯下显得格外的温暖，行人里生活百态，花草树木风中摇曳。
公交车终于到了站，母亲早已在站台等着，这大概是印象里母亲第一次接我回家，因为她是我为数不多的亲人，因为她是爱我的人里，最能给我力量的一个，所以她的每个暖心的举动我都会炫耀很久，记得卢志文曾说过:
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
是的，我缺少爱，母亲给的爱再多我也不会腻。
回到家后，收拾着房间，开始回顾这些日子。回想种种，我好像一直都是生活的旁观者，大多数时候只是被时间或者欲望推着向前走的傀儡。
这些年兜兜转转，好像一直都在原地旋转，也许是野心太大，我看不到自己的进步，也许是理想太小，我不知道该向哪个方向走。
昨晚看到一句话，“理想太容易妥协，欲望太容易放大”，我开始怀疑这些日子坚持下去的动力到底是理想还是欲望，又或者是生活趋向。
我是个很容易被触动的人，就像那种在某处得了蜜，就愿意把此生全付诸于某处，在友情里有过，爱情里也有过，亲情里也有过。最为消极的时候就是一处一不给，就这样独自的存在着。
后来又觉得可笑，觉得幼稚，这些都是我生命里不可或缺的一部分，每一处都应该付诸生命。
我是自由的，也是被禁锢的，自由就像是一只漂泊在外的流浪者，没有落脚地，只能依靠着一个称之为理想又或是欲望的东西寻着方向前进，禁锢就像是你的四肢被捆绑着，你做出的每一个决定、选择不能全由自己，你必须要考虑很多因素，考虑那些爱你的因素。我是自由的、也是被禁锢的，我喜欢这个复杂的个体，有着爱又有着梦。
按着老规矩，日记的结尾总要以正能量的形式出场，通篇下来，言辞玄妙，隐喻朦胧，纯属个人扯淡，只希望未来的自己活在时间里，不想再做生活的旁观者。
