“丧偶式婚姻”这个字眼比较形象，主要是指女人虽有老公却独自承担家庭责任，表现了女人在婚姻中的辛苦和无奈，姐妹们如何从中得到救赎呢？我喜欢这句话:自救者人恒救之，所以我用“救赎”这个字眼。只要你自己有了改变的决心，你就已经在进步！欢迎你继续坚持并开始行动！
首先，我想说的是，我们都一样，我也曾经经历过你现在的状态。不要羡慕别人的“幸福”，稳住，保持自己的节奏，放轻松。为什么要有父母互助的交流平台？为什么女人喜欢在一起“八卦”张家长李家短？因为看看别人生活的一地鸡毛，我们心里会有些许安慰——原来我不是最苦的。说出自己生活的一地鸡毛，我们心里会有发泄的轻松——终于有人听我说话并回应我了。所以，不要只看到了别人的光鲜和自己的苦恼，你没有看到别人深夜的泪水，也没有意识到自己也在被别人羡慕着。记住——你，并不孤单。
我一直认为，调教男人、教育孩子、驯养宠物其实是相通的，希望正在看本文的爱学习爱思考的你可以举一反三。如果您是一位男性，也欢迎您用本文中的方法调教女人，我想每一个女人都愿意受到本文中方法的调教。
为了让文章脉络更清晰，我从父母、孩子、男人、自己四个大方向入手，为您呈上六个点自创的“四维方案”。
一、父母
父母指的是双方父母。
先从让许多女人谈之色变的公婆入手。其实公婆既不是我们的自己人，更不是我们的敌人。和公婆之间的斗争以及家庭中很多矛盾爆发，都是在有了孩子之后，很多家庭可能会选择让公婆来帮忙带孩子，那么战争就正式开始了。这个时候，有的公婆是不给来带孩子的，但有大部分的公婆是给来看孩子的，但是不管公婆帮不帮，都要注意到这样一个字眼——“帮”。公婆没有义务给我们带孩子，她给我们看孩子是情分，不看孩子是本分，就像有人曾经说，从法律层面上来说，儿媳妇没有侍奉公婆的法律义务。我曾经经历过一段让保姆帮忙看孩子的经历。那个时候是我最煎熬的，因为那时没有人帮我带孩子，有很多复杂的原因，也不仅仅是公婆不愿意来看。而且后来听到邻居们说那个保姆曾经打过孩子几下，虽然算不上是虐待，但任何一位母亲遇到这种情况都会心如刀绞。那段时间我感觉都快成神经病了，每天晚上半宿半宿的睡不着。后来老人来给看孩子，也有很多育儿方面和生活习惯的矛盾，但毕竟是孩子的亲爷爷奶奶，他们可能知识欠缺，跟不上潮流，但他们绝不会害孩子。当你能从这个角度来想，你就会理解老人。
当然也确实存在为老不尊的坏公婆，他们对你可能确实很苛刻，对坏公婆，别害怕，人大多都是欺软怕硬的。但又不能把家里变成战场，怎么办呢？拉拢好你的老公，有了老公护着你，再坏的公婆也没有用武之地，拉拢老公的方法我在后面再说。也有的公婆会好说话，你一定要记住，不能“欺负”公婆，有人用一些小计谋让公婆多干活，自己悠哉悠哉还挺得意，别忘了，你老公也是在看着的。你现在“欺负”公婆，你“公婆”的现在就是你的明天，因为等你老了，你老公会认为该你干活了。如果和公婆有什么不同意见，让老公去沟通，儿媳妇永远都不会是亲骨肉，咱别去趟浑水，这是和公婆保持好“边界感”。
再说说和自己的父母，也就是原生家庭。和原生家庭也要有“边界感”。中国重男轻女的思想遗毒，造就了许多现实版的“樊胜美”。现实中，大部分情况下没有电视演的那么过分。但试问一下，你有没有觉得自己父母说一句最近手头紧，你就和老公招呼都不打一声就把钱打过去？你有没有在爸爸妈妈闹矛盾的时候，帮着妈妈打压爸爸？你有没有在自己兄弟姐妹需要暂住的时候，欣然邀请进来？有人说:“我也是挣钱的，我花自己的钱给我自己父母兄弟，有什么错？我父母拉扯我不容易，我难道不应该孝顺他们吗？”有没有觉得这话似曾相识？男人在说这样的话时，您生什么气呢？因为你觉得老公不把你当一家人，你在“他们家”只是一个外人。所以，你这样疼父母，无可厚非，但你也没有把老公当成真正的“一家人”。在一个家庭中，夫妻关系要优于亲子关系。亲子关系包括您夫妻二人和孩子的亲子关系，以及您夫妻二人和双方父母的亲子关系。你可以给父母钱，但你首先要尊重自己伴侣的感受，提前商量一下，大多数的男人都不会不同意的，反而会觉得自己被尊重，当你买了东西去看父母时，说一句:“我说别买这么贵的，他非要给您二老买好的。”所有人都知道是谎言，但你的父母会很舒服，你的伴侣也会很舒服。（同样的策略也适用于儿媳给公婆买东西，如果你老公不会，那就把好处告诉他——我是为了让你爸妈开心才让你这么说的。）你的父母发生矛盾了，矛盾的主体是他们夫妻二人，而不需要你来主持，这就叫夫妻关系优于亲子关系。当你和原生家庭有了边界感时，你夫妻二人会很舒服，你的父母也会把多余的精力用于他们自己的夫妻关系中，这是一个良性循环。这个过程很难，需要你“和善而坚定”的去处理，极端情况下可能会被父母各种不理解，你可能需要专业人士的帮助。
二、孩子
请记住，孩子是你们两个人的孩子，不是你自己的。在孩子身上，你们夫妻要保持一致性而不是“争宠”。有很多人，尤其是女人，不管夫妻关系是否平静，都试图在孩子面前表现出“妈妈才是最爱你的人”。也许你正在这么做却不自知。有多少家庭，在教育孩子时是“一个唱红脸，一个唱白脸”？这样容易让孩子觉得父母有“好坏”之分，在犯错误了觉得自己有“靠山”。当老公不能陪孩子时，请先收拾一下自己的怨气，告诉孩子:“其实爸爸很爱你，你看（老公爱孩子的表现），但是（老公不能陪孩子的理由），我们可以（今天的安排或者后续老公可以给孩子的补偿）。”这样的话，您的孩子听了会懂得爸爸是很关心我的，您的伴侣听了会觉得你很善解人意，而且下次陪孩子的热情会更高涨，不是吗？更多教育孩子的问题请参考《不吼不叫:如何平静的让孩子与父母合作》、《正面管教》、《接纳力》、《好妈妈胜过好老师》等。
三、男人
咳咳，说到了我们的“重头戏”了。我确实有很多话要说，所以再来一级小标题，请慢慢看。
（一）接纳不是改变。
好的关系是会让双方都感觉特别舒服的，不是东风压倒西风的问题。我原来也有这样的问题，就是太强势，拖鞋必须整齐的摆好，牙膏必须从下往上挤，脏衣服必须放到指定的位置……可能你的生活习惯或者说你的强势和我不太一样，但不管是哪种形式，请静下来问一下自己:真的有那么多“必须”吗？不要说自己没有遇到良人，或者说自己的命运不好。每一个人在选择自己的伴侣的时候，都是在你现阶段能找到的最好的人选。哪怕你说当初我跟他结婚是父母逼的，那是不是可以这样想:那时候服从于父母的意识对你来说是最好的解脱呢？而且现在像这种父母逼迫的情况已经少之又少。当你选择他作为你伴侣的时候，他的身上肯定有你贪恋的地方，你才会继续和他走下去，也许是家庭背景，也许是外貌，也许是上进，也许是他的幽默或者是他的体贴。您可以回想一下。所以在爱情已经被生活快磨没的时候，想一想你当初遇到他被他吸引的样子，现在的他就是原来的他，接纳他，而不是改变他。如果他真的真的有什么毛病让你实在是接受不了，那么请看第二条。
（二）学孩子的口吻讲故事。其实每一个男人心里都住着一个孩子，所以我们要用孩子的口吻来讲故事，况且这也是一种幽默感。我改变我老公第一个令我抓狂的习惯就是——鞋子从来不往鞋柜里放，这对于有点强迫症的我来说真的是太煎熬了。为了这个事情，我们家没少剑拔弩张。后来在我的咨询师的帮助下，我是用这种方式和他沟通的。我会先和孩子们说:“来，我们把鞋宝宝送回家啦。”然后这个时候发现老公的鞋子没有放在里面，孩子们也可能会说爸爸还没有把鞋子放里面呢，我们也不放。这个时候我会这样跟老公说:“爸爸，你要不要把鞋爸爸送回家呢？鞋妈妈和鞋宝宝在家里等着他呢。”我刚开始这么说的时候，都觉得自己贱嗖嗖的张不开嘴，但习惯成自然就好了。在你这么撒娇的口吻当中，他怎么会拒绝你呢？但在这波操作中别忘了第三条。
（三）学会科学的鼓励男人。
大家都知道，温柔是女人最好的武器，就像第二条讲到的那样，但是不要对老公一味的夸奖和鼓励。要记住:夸，但要有度，还要有方法，请看下面四小点。
1.发自内心的夸奖。
鼓励男人当然要发自内心的去夸他，不是谄媚的去夸，否则会让人觉得你太假，目的性太强。我刚开始改变自己的强势去夸我老公的时候，有一次他突然说:“你现在这样不就是为了让我多干活儿吗？”当时我就非常平静的跟他说:“对，你说对了，我就是为了让你多干活儿才这样说的。但也确实是因为你做的这点要比我好，当然也是为了让你开心才夸你的。但是如果你不喜欢我这样，而是喜欢原来我在你做的好的时候，不仅不去夸你，而且用那种大吼大叫和命令式的口气跟你说的话，我也可以改变回去的。”，然后他就嘻嘻的笑着说:“不用了不用了，这样就挺好的。”虽然每一个人都喜欢听好话，而不是指责，但其实男人心里跟明镜一样，他当然知道你在鼓励他多干活，所以在夸他时一定要记住是发自内心的去夸奖！这样才能让他有下次继续参与的动力，提升他的自我价值感。你要在心里真的看到他的进步和他做的好的地方。有人说，他就是没有干好啊！所以，你还需要
2.降低自己的预期
有时候你可能觉得他简直是做的太糟糕了，我根本就没有办法发自内心的去夸他！这个时候，你让男人做一件事情之前，就需要降低自己的预期，他不可能像已经照顾孩子好几个月的你一样把尿布叠的那么样的完美，也不可能像你在辅导了孩子好几个月作业的时候，突然辅导就能和孩子很好的沟通，所以这个时候就要降低自己的预期，不要期望着，男人把一切都可以一下子就做的特别好，他只要去做，你就放轻松的去忙别的，不要盯着他哪里没做好，而是要寻找他做的好的地方，把他当做一个小宝宝来看，这样你就会觉得他太棒了！哈哈。
3.夸完了别忘了提要求。
为了防止一些男人飘飘然，在你夸完他的时候，也可以说一下对他的要求，这也是给自己释放的一个小途径，比如说，他确实是有的地方做的不好，在这个时候你就可以说了，但是一定要切记切记:点到为止，说其中的一小点就可以了，千万不要数落起来没完。比如说给你买花了但是买的不是你喜欢的品种，你可以跟他说:“哎呀，老公，你买的这个花好漂亮啊，你看这个颜色特别的喜庆！但如果下次有香味更浓的花就更好啦。谢谢老公心里一直想着我！”既表达了谢意和喜欢，鼓励了他继续这么做的信心，又给他指明了下次的方向，一箭双雕。
4.不要让他有被逼迫感。
不论你对男人提什么样的要求都可以，但最后要加上类似这样的话:“如果不可以也没有关系，我自己再想办法。”前提是你表达了你希望得到他的帮助。其实这也是一个有边界感的体现，你们两个虽然是夫妻二人，但是要这样对自己说:他没有义务去帮我做这做那，或者说去做我的奴仆。你是找他帮忙，不管是看孩子还是做家务，也许他只是因为工作太忙所以没法帮你，或者他心情不好，或者是其他的任何原因都有可能造成他当时不能帮你，他有拒绝的权利。你可能会说，孩子和家务都是我的吗？凭什么我不拒绝？凭什么我累死累活？凭什么我也累成狗了却要给他送笑脸？当你每次问“凭什么”的时候，又回到了往日的恶性循环，这也是我在文章开头为什么提到“自救者人恒救之”，因为是你对现在的状况不满意，因为是你觉得痛苦，所以你要改变。还是不懂的，可以去听一下冷爱的断桥理论。当然，有人会说，我家那位，就是不懂得体谅妻子还特别厚脸皮的认为，男人不该囿于婚姻之中，对这样的男人需要两个人好好沟通，具体操作我会在后面“改变潜意识”里说。
（四）夫妻生活
我之前写过一篇《中国式夫妻生活的尴尬》，说的就是这个问题。有兴趣的可以去我的简书看一下原文。在此简单的说一下。
有一个形象的比喻说，夫妻生活是夫妻感情的润滑剂。这个比喻也在根本上说明了，夫妻生活是一个可有可无、只是一个调剂的作用。真的是只有当一切成年世界的压力都解决了，人们才能谈论这个话题，才会真的愿意敞开心扉的谈论这个问题吗？如果真的那样，我们也活的太苦了，况且，压力是永远都解决不完的。试问有几个人和自己的伴侣谈论过夫妻生活中自己的感受呢？当然，这也不能怪我们在婚姻中的每一个人。因为本身在我们走进婚姻之前，性教育就已经相当匮乏，性知识也是相当的短缺。但是不可否认夫妻生活在一段婚姻当中的重要性。有太多的案例表明太多的家庭问题存在着性生活的问题。由于性知识的匮乏，太多的妻子只会死鱼躺。有的丈夫可能稍微有一点性知识，也只是变换几个体位。夫妻生活的前戏和日常爱抚都是一种奢望。
我认同这样的一种说法:维系一段关系最坚固的纽带就是情绪价值和性生活，二者缺一不可。
有的人可能会说男人在婚姻当中，因为工作的压力对夫妻生活也没有太多的要求，但是从科学家的实验数据上来说，男人身体里面的睾酮素是可以通过刺激慢慢的增加。这似乎也符合拉马克的器官用进废退原理。
我想每一个教给人们维持婚姻的手段的之一都会提到要给两个人独处的时间，这个独处的时间，当然不是说只是为了做爱而做爱，而是要给大家一个小小的约会的时间，谈论一下彼此的需求，彼此的感觉和对对方的期望。但是，这样的小小的约会在我们中国式的婚姻当中都仿佛是一种奢望。
我们身边很少有关于夫妻生活的咨询机构，哪怕是有的话，人们也羞于咨询。其实在网络上的内容，健康的也特别的少。其实我获取的渠道也很单一，我是通过花镇app里面的直播来学习的。其实花镇平台是一个专注于情感方面的一个平台，性技巧只是花镇很小的一个方面。我也是通过咨询情感问题才接触到的这个平台。再就是推荐大家阅读《幸福的婚姻》这本书，里面有提到怎样和伴侣完善夫妻生活。
每当感情出现问题的时候，女人似乎总是处于弱势的那一方，然后叹一句，没有男人不吃腥，但是我们为什么非要等到那个时候再来感叹呢？现在就可以把自己的婚姻磊高加固。如何才能多一些情调，少一些例行公事，需要你多花些心思，多去学习。
四、自己
（一）和潜意识相处的中庸之道。
第一，需要改变的潜意识。有的女人会说，我家男人就是很大男子主义的，他就是什么家务都不会帮我，哪怕我示弱了他来做点家务也做不好的！这就是你的潜意识:男人就是唯我独尊的，男人就是干不好家务的，男人就是不会疼女人的。你有这样的潜意识，男人就肯定是这样的。怎么改变呢？你要相信男人肯定会做好！男人肯定会尊重你！男人肯定心疼你！这么容易就能把男人改造好？是的！这样就可以！不过，一点也不容易！改变这样的潜意识，不是你每天喊两句这样的口号就完了，你要发自内心的相信才管用。我原来就觉得我老公饭也做不好，打扫卫生也不行，而且他一做我就挑毛病，慢慢的他就什么也不做了。后来我细心的观察，发现他做饭比我细致，打扫卫生比我更有体力，于是，我就真的相信我老公做饭就是比我做的好，我就真的相信我老公打扫卫生比我干净，所以，现在只要他有空，这些都是他在做。其实这是一套组合拳:降低预期、科学鼓励、改变潜意识。大家慢慢练习。
第二，需要坚守的潜意识。除了上述说的需要改变的“男人不可以”的潜意识，其余方面，不要让你的潜意识受其他人的影响，包括我这边文章的影响，有人说，不幸的家庭各不相同，幸福的家庭是相似的。我不同意。我认为，幸福的家庭也是各不相同的。比如，有人认为女人是要温柔的，但是我认为，女人也可以是灵动的，也可以是英姿飒爽的，也可以是软萌的，没有那么多必须、一定。有人说:“夫妻生活必须至少一周一次。”有人说:“每个月两人必须独处交流一次。”有人说……你最应该相信的不是这些条条框框和别人的经验，你最应该相信的是你内在的智慧，没有人比你更了解你的情况，所以再多的建议也只是建议。请坚守自己的节奏，倾听本心的指引。
（二）简单的提出需求，别“作”。
想要礼物的，说出来，想让他陪你，说出来，想一同进步，说出来。你不说出来，没人是你肚子里的蛔虫。当然啦，说的时候要注意方式方法，通用公式:叙述事实、表达自己的感受、提出自己的需求。（推荐阅读《非暴力沟通》）
十女九作，还有一个特别作。但小作怡情，大作伤人又伤己。永远不要忘记，夫妻是利益共同体。一方注重上进的时候，自然就没有时间来陪注重浪漫的另一方，一方注重陪伴的时候，自然金钱上就不能满足注重享受的另一方。但不管如何，你和他是利益共同体，没有岁月静好，只是有人替你负重前行。我们可以在其中寻求一个平衡的支点，通过沟通，让双方都比较舒服。如果浪漫的你遇到了一个事业狂，无法说服他时，这个时候也是需要我们做到第三点。
（三）做好自己，保持吸引力。
现在不要说是七年之痒，结婚没几年，两个人就已经对彼此没有新鲜感和兴趣了，这时候保持适当的神秘感是应该的。你要做的只是做好自己，丰富自己的生活就可以了，不要把你每一点需求都要他来满足，也不要把你每一点小小的进步或者每天的事情，都和他事无巨细的说——他也没有这个耐心听。你要做的就是做好你自己，在他不经意之间发现的时候会觉得，哇，我的老婆原来在这方面也有亮点！就像《甄嬛传》里面，开始皇上并不知道甄嬛会跳惊鸿舞，后来知道了，意不意外？惊不惊喜？这就是保持神秘感的一个特别好的应用。有空闲了，多想想怎样去提升自己——在各个方面，不管是你的穿衣品味还是你的厨艺，或者说你喜欢做的一切事情，只要你有兴趣，都可以去静悄悄的投资自己，做好自己，提升自我价值感。当你保持自己的吸引力的时候，你就不会变成怨妇，你也就掌握了关系中的主动权。
（四）爱自己才能给予爱。
有人这时候会说了，老娘每天上班挣钱，回来还要做饭，看孩子，洗衣服，累都快要累死啦，还要一边干活、一边对他笑脸相迎、一边提升自己？怎么没人对我这么好？其实，这就是一种极度缺爱的心理需求，因为你觉得没有人爱你，在这段婚姻当中你觉得不舒服，所以你会觉得没有内在的力量支撑你做出改变。诚然，做出以上所说的改变太难太难了，谁不想任性一回？潇洒一回？所以在这个时候，爱自己——才是最重要的，只有爱自己才能输出爱，只有自己有爱才能给予爱，工作再忙，生活再累，也不要忘了给自己放个假，让自己舒服一点。哪怕周末抽出两个小时做个美容，哪怕午休时间出去给自己买一束花，哪怕只是在墩地的时候放声歌唱，都可以。遵循你的本心，去好好对待自己。
要嘴上说着“老公，没有你我活不下去啊”，但是时刻保持“离开谁老娘都能过得很好”的状态。
六个点自创的“四维方案”就全部讲完了，总结一下其中的几大核心原则:1.悦纳2.自我价值感3.表达需求和感受4.凡事要有度。
最后再强调一点，最重要的事情就是要知道，你们的幸福和别人的幸福是不一样的，没有那么多的必须，或者是应该，包括我在本文中所说到的所有的一切，可能对你来说都不是适合的，你要运用你内在的智慧去探寻你和伴侣之间最好的的方式。这些对你来说只是一种参考，你要相信你运用你自己的智慧就可以做到很好。千万不要觉得，别人所说的一些幸福的格言或者做法就是正确的，没有全都正确的。只有适不适合你。以上。
