昨天傍晚，我感受到一种悲伤的思念之情，这种情绪我太熟悉了，从年少时一直伴随我到今天。人们包括我自己都把我的这种“文艺气质”统称“多愁善感”，我不喜欢这个词，这个词对我有贬义的意思，因为人们总是会把“多愁善感”和林黛玉连在一起，而年少时候的我因为多病多愁多感，曾被人笑称“林妹妹”。

在我心里，林妹妹总是不好的。心眼小，爱计较，尤其是吃醋的本事，堪称一绝，关键是她还伶牙俐齿，别人说她“尖酸刻薄”，因为她总是能一眼看穿一句戳穿有些甚至连当事人自己都没意识到的内涵，一句话，让人讨厌。所以，年少的我也经历过这样被人称作“犀利”的日子，而我也会无意识把自己“武装”成一个“愤青”，来配合“铁齿钢牙”的“林妹妹”形象。多病，这自然不是我能伪装的。于是，诸多雷同之处，别人认为我文艺，我认为我讨厌。

是的，我不喜欢林妹妹，我也不喜欢我自己！一直不喜欢我自己！

最近，又听到一位被我很看重的老朋友说，你还是没变，还是那样多愁善感。听到这句话，当时我啥也没说，只是叹了一口气，（很林妹妹地叹气哟！写到这里，我也承认我的表现很林妹妹。）。我为啥叹气捏？因为要把这个“多愁善感”讲清楚，不容易啊！所以，我叹了一口气，什么也没说。

但是，那天之后，我却重新审视“多愁善感”这个词。我为啥多愁善感捏？从什么时候开始了这个模式？而，我又从什么时候开始，看见了自己的多愁善感，于是，开始真正面对这个症结，并且开始走出多愁善感的保护和依赖？

我没有答案。脑子里隐隐有个说法：不是因为多愁善感而多愁善感，而是因为不愿面对分离，不敢面对分离，不愿承认被伤害，也不愿承认被爱，所以，多~愁~善~感~…

回到正题。昨晚，我又遇见了我所谓的“多愁善感”，那股离情别绪，那样的愁肠百结，我第一个意识，我在思念。

于是，我把我那时候冒出来的思念写下来了，而不是去对着某个具体的人诉说，也没有发出什么邀请，让谁来安慰和陪伴我。这是可喜可贺的一大步成长啊！换句话说，我终于有力量在我内在匮乏空虚的时候不去向外界抓取了！！！

关键是，我对这一切的发生都有觉知，我心知肚明我在干什么。不压抑自己的情绪和感受，老师说，歌之舞之，就是艺术。而我，此刻，写之。也是艺术吧。

写着写着，我发现，我的右肩膀越来越痛，整个右手臂越来越沉，右边脑袋发胀，像长大了一样，我有点扛不住了。

我停止了写。觉察了一下自己的身体。问我自己：亲爱的，怎么了？我可以怎样帮你？

我听到一个弱弱的声音说，我想爸爸了！

忍不住，我有落泪的感觉。于是，我告诉家人，我要做冥想了，请不要打扰我。安顿好一切，我开始自我疗愈。

涂抹花精时，我总是喜欢给自己放点音乐的，我问自己，亲爱的，想听啥？“酒干倘卖无”，还有呢，“爸爸的草鞋”。

于是，我把这两首歌曲循环播放，同时，静静地用心地给自己涂抹花精。我用的不多，每个花精大约一两滴，慢慢闻一闻，海底轮的花精我就是在相应位置滴两滴，看它慢慢顺着这个部位流淌下去，自成一圈。生殖轮和太阳轮，我在身体前后涂抹了一圈，用量也不多。我记住老师的教导：心法大于手法。我的理解，借助花精的力量，与自己的身体链接，进入潜意识，去关爱和开启自己，才是花精疗愈的关键。所以，我不再寄希望于大量花精，大疗愈，而是，优雅，从容，缓慢地享受这个与自己相遇的过程。疗愈，自在其中。

用完花精，我做穴位敲击，下三轮做了一遍。

然后，做“与父母链接”的冥想。这次冥想，我找到了自己“多愁善感”的源头。以前是从道理上知道，这次是身体告诉我的答案。

我看到了生父，他像一个石雕，又像一个把头放进模板的假人。我感受到自己的心疼。对，就是心疼。很疼很疼。那个时候，我明白了，一直以来，我害怕去感受这个心疼的能量，所以，就一直逃避，用叹气，用伤春悲秋，用悲欢离合，用跌宕起伏的感情经历去舒缓和放置这份心疼的能量，唯独没有去面对她。这次，我终于开始看见和揭开这个心疼的核电站了。我的伤痛从心轮部位向全身弥漫发射，我浑身痛，像被从内部撕裂一样，我被那份往外冒的能量穿透着，浑身像被撕开无数个裂缝，那份疼嘶嘶地冒着白气不断涌出。假如在工作坊，此处应该是一声悲号和呐喊：为什么？为什么？为什么我生下来就没有爸爸？！！可惜，我在家里，我只能泪流成河，泣不成声，哽咽咳嗽。我痛着，同时，我清醒着，我知道，我痛过一次，过后，我会好很多。所以，我同时是喜悦着的。慢慢地，那个被“爱”或者称作“伤害”冻僵的小孩爬起来，爬上爸爸那座雕像，摸摸这里，摸摸那里，最后，她直接躺到在雕像的怀里，翘着二郎腿，很调皮地享受着爸爸“温暖”的怀抱。泪，不停在流。

啊，我终于知道了我“多愁善感”的秘密，原来在心里呀，原来，是因为心受伤了，锁闭了，不让能量流经了，所以，爱，就变成“多愁善感”了！

让我慢慢陪伴自己修复我的心灵吧。

我大约也知道了我为什么走到心轮走不下去又折回去重修海底轮的真正原因了。

昨晚睡得很好。无梦。

今早醒来，我发现，咦，我咋个没有失落的感觉，也没有空落落的无聊感，而是一种真实醒过来的脚踏实地的感觉。

我做了意识之光冥想。没有期待，没有渴望，只是经历，只是体验。

从现在开始，我要放下对疗愈自己的需要，而是，时刻准备遇见更多更好的自己！

对，遇见更多更好的生命秘密！

美美哒！舒服！敞亮！自在！自然！

就是这样！

感恩老师！

感恩我生命中所有的发生！

感恩！