二十七八岁
二十七八岁的落魄“少女”
二十七八岁
二十七八岁的无厘头选择
二十七八岁
二十七八岁的错
在我的人生里，似乎每个不顺的阶段都会被我顺其自然的解释成“会更好的，现在只是低谷”，逃避不是我的强项，而是我的顺理成章。在这个不尴不尬的年龄，又经历相同的尴尬的阶段。现在，却多了太多踌躇，多了太多碎了一地的骄傲的自尊。
从未想过会活成现在这番模样。是啊，多少少女心，少女梦，都活成了现实的柴米油盐酱醋茶。温暖的家，温柔贴心的爱人，简单的生活，小小的温馨，阳光撒满阳台，午后的一杯咖啡，一本自己喜爱的书，爱人的依偎，可爱的宠物。砰！一声争吵划过整栋楼，梦就是梦，永远那么不接地气。
二十七八岁，还没学会长大，还天真，烂漫，却被陌生的城市，陌生的人，陌生的人文环境，陌生的一切敲了个乱七八糟。
二十七八岁，以前的思维模式，在父母面前显得仅仅是无理取闹，你可以耍耍脾气觉得是爸妈不够爱你了，爸妈也顶多是觉得无可奈何，却也生怕多些面部表情会让你过得不开心。二十七八岁后才慢慢的明白，那是多么珍贵的爱。
二十七八岁，离开熟悉的家，熟悉的城市，熟悉的一切人文生活，没有太多的人会给你太多的迁就，原谅你的过错，天真，任性。即便是那个曾经让你有勇气“视死如归”的人。你才明白，什么叫做“父母”，什么叫做无法解释的“感同身受”。原来你都已经二十七八岁。
二十七八岁，如果像我现在这样，太真还在，不真实还在，梦还在，父母却不在身边，家却不在身边，朋友不在身边，曾经熟悉了二十多年的一切不在。曾经从未见过的人要取代你曾经最亲爱的父母的角色，曾经你最爱的人真真实实的才刚开始代替你所有的熟悉，所有的人际关系。你要多足够坚强才能活的和以前一样自然。
二十七八岁，如果同我现在一样，辞了职，在现在所处的环境中，被你所谓的家人指责的一无是处，估计会像现在的我一样，独自坐在漆黑的客厅，写着这些该死的文字，似乎想让别人懂些什么，似乎为自己的处境可以憧憬些什么。全是狗屁，原谅我爆了粗口！二十七八岁，大概活的像我现在这样，最不喜欢自己的大概是自己，自尊掉了一地，骄傲碎满了这整个陌生的城市，而我却无处可躲。
二十七八岁，知道自己可以把每件事都做的很优秀，好强的性格，严谨的做事风格。一切却抵不过现实的一切。砸的你支离破碎。为什么离职，多些忍耐多好，最起码不用像现在活的这么卑微。可那改不了的性格，就是有太多的不能容忍，不能容忍乱七八糟的人物关系，不能容忍那揪心却无力改变的工作内容，不能容忍自己那么将就的活着，为了工作丢了快乐。可那些不能容忍换来的又是什么，是现在这般狼狈，还是这般不堪。
二十七八岁，“你还没有一份稳定的工作”。那句话打在心头，容许我矫情的说一句，一切都碎了一地。
二十七八岁，我还没能养活自己，我该死；二十七八岁，我让自己的骄傲，自尊碎了一地，我该死；二十七八岁，我还矫情的在这呻吟，我该死；
二十七八岁……
我没有办法这般狼狈后还笑的像什么事情都没有发生过一样。
二十七八岁，我这样的状态还有资格怎样……
