第一篇

作为一个前渣男，我可以告诉题主完全有用的方法。

首先我必须说，从某句话某几句话某种行为某系列行为判断这个人是否可信，是非常愚蠢的做法。并且他可信任与否，对你没有任何的意义。我接下来要刷题主三观。当然题主可以不被我刷，直接看分割线后的回答即可。

题主，“不以结婚为目的的恋爱”你能不能接受？

你为什么不能接受呢？因为这是不负责？那什么是不负责呢？今天爱你明天不爱你是不负责，那今年爱你明年不爱你叫不叫不负责？又是谁说想要和你在一起的意思就是永远在一起？

我跟前任分手时改了个签名说，“谢谢你让我明白了所有的誓言在不爱的那一刻都是无效的”——我相信这个观点有感情经历的人都会认同吧。

既然题主肯定能够接受感情淡了就是淡了喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，为什么不能接受今天爱了明天不爱呢？因为24h时间很短？

时间之于爱情又是一个什么尺度呢？我相信大家都能接受的观点是“时间久是陪伴，陪伴是习惯吧”。既然时间久带来的只是习惯跟感情并没有直接联系 ，那你用24h太短感情不可能这么快发生转变来判断这是不负责这是谎言，是不是太狭隘了？

题主，你为什么会想恋爱？排除掉家人的压力等等外部因素，你自己为什么想恋爱？

因为你需求，恋爱的需求有生理上的性欲，也有心理上的依赖——至少对女生而言是这样，对于男性，我至少承认前者的存在，后者暂时不展开讨论。

我倒是要看看哪个道德帝来撕“恋爱是一种需求”和“两种大范畴需求”，我倒是很乐意看能撕出什么花来。

我不揣测你是因为哪种需求才选择跟他在一起。既然你有你的需求，他有他的需求，然后你愿意让他满足，他可能在某种程度上能让你满足，所以你们在一起了呀。

我这么一说你明白了吗？你纠结的并不是他为了生理需求跟你在一起。你纠结的是，他可不可以满足你的需求或者保证满足你的需求。

其实说真的题主，你现在因为这个而怀疑、琢磨、提问、辗转反侧……这都是恋爱的常态呀。

当然了，你还是很想知道怎么判断对不对。下面正经回答你。

===========我是正经答题分割线===============

我再重复一遍，作为一个渣男，我能从另外一个角度告诉题主如何收服渣男——我这里的收服是指让渣男能够自控，只操你一个人并且有很大可能会跟你结婚。

不过，我并不能告诉你如何收服这个渣男，因为这个渣男现在根本没人可以收服。志玲姐姐都不行。

初一就开始把妹把到现在大一。我只读出一件事，那就是至少在欲望这件事情上，他的自控能力非常的差，非常的差——每个渣男都是这个毛病。但毕竟我是28岁的时候遇到太太的，28岁的我已经真的累了，而且都28了不可能不考虑以后的事情了。可你的男友不啊，他连法定婚龄都不一定到诶！他没有收手的理由啊！

所以你要么安于现状各取所需，要么趁早远离。

如果我都这么说你还不死心的话，那好吧。

1.渣男的快感来自于掌控，所以脱离的掌控是你能让他重视你的最关键步骤。

什么是恋爱中的掌控呢？就是他明白你的一切反应，预测你的一切行动。他说他睡过很多姑娘必然不是在一开始就告诉你的而是在他确定你爱上他之后才会说，你不会因为这个而跟他断绝往来，因为你们姑娘在恋爱后最喜欢脑补了“没准他遇到我之后就会收心呢”——这不是天真幻想这个是正常反应（没必要听某些姑娘给你讲所以别幻想什么的言论了。听她们的你真的会变成神经质的老处女）。

2.《红玫瑰》理论：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。不顾一切的感情并不是最好的感情，只能是迟早的悲剧。

他为什么敢给你讲他有多花，或者说一些明知道会让你不适的言语？除了他自信对你的掌控以外，还因为他根本不怕你因为这个跟他分手呀！你跟他分手了，他无非又多了成功推倒处女的案例，反正还有下一个呢。但是如果你们分手，你呢？你承担不起（虽然我不认为有什么承担不起的）。

这两点就是他胜利的关键，同时，这也是他的命门。

具体你怎么办？我讲我跟我太太的案例给你。（唔也就只有这个案例了）

1.之所以我太太能够让我感觉与众不同，最重要的原因不是她长得漂亮，而是因为她独立。在我们稍微了解一些之后我就很清楚这一点：她可以非常潇洒地跟我分手。她拿得起，放得下。没了我，或者说没了男人，她并不会活的不好。

2.我伤害不到她。我太太内心很强大。我假如撒个婚姻的谎结果做了提裤子就走的事对她来说并不是无法承受的事。她可以自我调节，这让我非常的敬畏。没错是敬畏。有了敬畏就不会有轻慢。

3.我骗不了她。我太太情商非常高尽管她的感情经历并不丰富。对我来说，撒谎骗她的成本非常的高，所以对我而言，如果真的不想跟她在一起，我会知难而退。

4.我掌控不了她。我在还没结婚的时候问我太太，我结婚后劈腿她会怎样。她给我的回答是：你劈腿试试看咯——姑娘你别照猫画虎，因为我太太说这个话的背景是我真的不知道她会怎样，而你这个男友很明显知道你不能怎样。当然到了现在，我也不会想我劈腿了我太太会怎样这个问题了。