（全文3200字左右，有故意出现错别字现象，原因你懂的。公众号两次都无法发布，简书不知道为什么只能上传一张图片，太难了！）

如果用一个词汇形容我以前的信/养生活（时间更精确点可以限定为大学团契到成为只有一个孩子的妈妈那段期间），我会选择“花香满径”，那个时候的我对 主 的信养单纯、火热，生活无忧无虑，感觉被【他】的恩典层层包围，信/仰道路上阳光明媚，生活上事事顺遂，自己的生命充满活力，拥有一个爱我胜过爱自己，有生命、有担当、有奋斗力又不乏温柔浪漫的老公，后来又拥有了一个天使宝宝，感觉每一天的空气都弥漫着幸福的味道。

近几年，特别是有了三个孩子之后，如果让我同样选择一个词汇来形容这段为人母的生活，首先进入我脑海的一个词汇就是：荆棘丛生。

【他】的恩典没有变，老公没有变，可见的变化是：孩子变多了，第一个天使宝宝变大了。最重大的变化是我对神的心变了，变得不再专注，我对【他】的爱变了，变得冷淡了。这个变化看起来是很普遍的一种存在，存在于很多从前单纯爱煮、服侍煮，后来渐渐挪移帐篷，开始爱世界，对【他】冷淡的信徒身上。这看起来是普遍的，有理由的（生活环境的改变，孩子增多，压力增加等），但却是不正常的。所以好多年的时间我都活在一种起伏不定，旷野绕行，不正常的光景中。那些被我视为被蝗虫、蝻子所吞吃的年日，那些浪费生命，毫无值得纪念的年日……

我很喜欢“那本书”的一句话叫做“万事互相效力，叫爱什的人得益处。”但是每次读到“叫爱什的人得益处”我会有点忧愁，感觉自己不算是这个行列的人，但是后面的经文解释什么是爱shen的人，让我又希望复燃，经文的解释是“按他旨意被召的人”，所以“爱什的人”强调的重点不是我们的行为，而是【他】的拣选与主动性。既然谈到万事，就包括所有的事，无论是好的还是坏的，得胜的还是失败的，自己愿意接受的还是不愿意接受的。那么如何把被我视为“荆棘丛生、毫无价值”的这些年套用在“万事互相效力”这句话中呢？这样的被我浪费的将失败软弱当饭吃的日子给我的生命带来什么益处呢？

【他】的经济学里从来没有浪费这个词汇。雅各服侍拉班的7年加7年不是浪费；摩西在旷野整日面对羊群，满腹经纶无用武之地不是浪费；约瑟在监里的生活不是浪费………

【他】看重的永远是“人”，喜欢为人量身定制个性化环境，为要造就人，改变人，直至越来越像他的儿子，以至于可以成为【他】所使用的器皿。回看这些年我希望涂抹掉的日子，我收获的最大的益处就是：重新评估自己，重新认识自己。学会这个功课很多人付上的代价要比我大的多，但我觉得我付出的代价也不小。几年中经历了无数次软弱跌倒，无数次失败、沮丧与绝望的碾压，无数次被琐碎生活拉垮，无数次感觉妈妈这个活儿实在干不下去了，想要罢工……这种经历常常让我对做基嘟徒心灰意冷，感觉自己信不下去。为什么总是好景不长？得胜为什么总是昙花一现？为什么我常常像扶不起的阿斗？为什么我常常看见自己的衣衫褴褛、体无完肤、百孔千疮？

现在当我跳出自己，回过头来看这些发问的时候，我觉得这种经历在某些人那里也许是可以省略的，不是每个人都一定要经历这些重蹈覆辙。但是这种经历是宝贵的，对于我而言是必要的，因为这些经历会带出信仰的反思，对自己更深刻的认识。因为人的差异性，有些人学习某些功课一定要经历“头破血流”才能学会，有些弯路是不能省的，必须要走过才清楚自己走了什么路，以后如何避免。

现在我再也不会像几年前那样以无法忍受的态度对一个熟悉的姐妹说：“不要再和我说你又软弱了，请告诉我你什么时候能刚强！”现在哪怕有人的软弱数十年如一日，我也比较能够理解、共情，试着了解他的挣扎与痛苦。现在我越发觉得幅音的宝贵，因为它就是为像我这样身陷囹圄的“最人”而预备的，福因是“最人”的好消息，是“最人”的盼望。我也越发觉得恩/典的宝贵，原来我是这么需要上第的恩/典，也需要给孩子更多的恩/典而不是“定最”。

这些重要的福因信息虽然我耳熟能详，但在从前是被我忽视的，现在的认识要深刻很多，正是因为这几年挫败的经历。软弱跌倒有的时候仿佛如死之坚强，具有压倒性的胜利，它仿佛时常昂起高傲的头，轻蔑的藐视着我——这个已经被重生被救shu的【他】的子民，让我抬不起头来。但是得胜有的时候也并非遥不可及，在一瞬间就可以扭转战场上胜败的局势。举个例子说明。

前天可以说是我生命中非常幽暗的一天，情绪异常不稳定，很容易动怒。上午的时候因为一些芝麻绿豆的小事和筵筵发生了好几次冲突，在人看来她已经很乖很好很优秀了，但是我处处能挑出她的毛病，看她哪哪都不顺眼。嫌她学习不主动，家里乱了也没有整理意识，读了两三遍如果还记不住的新单词，唱了一遍如果还会唱不好的合唱练习我就会发火……在我这种状态下，她学什么都充满惧怕，怕我生气，而越是这样的心态她越会出错，然后我们的关系就会僵化，所以整个上午我们之间非常不愉快。

这种情绪我没有及时解决，下午，积累着苦毒与抱怨带着她们三姐妹与其他两个家庭去户外了，下午的安排是几个孩子利用废旧公交座椅艺术涂鸦。到了环境开阔的大自然，我的心仍然没有光可以照射进来，因为我人为的封闭了心灵的窗口，把自己囚禁在里面。与其他家庭在一起，我仍然无法掩饰自己心里的火，对筵筵仍然充满苛责，后来因为木木把秋衣的袖子弄湿了三分之二，我一气之下用剪刀把她的两个衣服袖子剪掉了。

回到家之后当所有人都睡着了，我陷入了思考：这种带给别人压抑与拆毁的生命状态到底要持续多久？我真的喜欢这样吗？几年如一日不改变的生命难道不是一种精神的内耗吗？我还能忍受自己这种光景多久？难道我真的想见【他】面的时候还是这副德行吗？这副德行最终能见到【他】的面吗？

在极大的痛苦中我屈膝下来，在【他】面前倾心吐意，把自己能想到的这些年与孩子互动时的罪，内心与言语上的过失，自己的挫败、沮丧、失望以及内心的盼望都告诉【他】。倾心吐意之后我如释重负，心灵得到了自由，仿佛有光照射进来。

第二天很早我就起床了，灵/修经文读了雅各书第一章的几小节，然后反复默想，从这小段经文中我受益很多。以下是我用幕布app做的一点记录：

灵修结束我心中默导，希望在今天可以实践这段话，希望今天是得胜的一天。很感恩的是，上“第”很怜悯我，这一天的环境还是同样的环境，trouble还是同样的trouble，但是我的状态变了，用一个词汇表达就是：心如止水。

木木和佳佳争吵时，我心如止水，木木故意悖逆，不顺服父母时我心如止水筵筵外出前因为一点小事情绪崩溃大哭时我心如止水，在家里、在户外、在别人家面对她们制造的trouble我都是心如止水……

这里的心如止水不等于“不作为”，指的是我柔和淡然的心态，自己已经不像昨天一样一点事情情绪就会被牵动，怒气被点燃。我一整天都是温柔坚定的面对她们，倾听她们，换位思考的理解她们，进入她们的世界，循循善诱的引导她们。而且刻意训练自己的语气语调，让自己声音轻下来，语速慢下来。她们似乎能看到我的改变，很容易柔顺下来，很容易及时彼此道歉和好，也更愿意听从我，顺服我。安定的妈妈有力量，我很欣喜的发现，妈妈的言谈举止对孩子们的影响是这么大，以前也知道这个道理，但是主观经历比较少，这次是在实践中得出的体会。

从昨天的荆棘弥补到今天一点的鲜花盛开，给我一个很深的体会：福/音永远是我们活着的核心，福因本是shen的大能。不管我们里面多么空虚混沌，渊面黑暗，当【他】的光进来，【他】的话进来的时候，一个有秩有序的世界就开始了。所以，【他】的话带给人的盼望是真实的，可以经历到的。人不管有多么软弱都不会让【他】的恩/典难以介入，【他】的恩/典与“就”赎大于人所有的困难。失败与得胜的转换可以在一瞬间，同样的，得胜与失败的转换也可能在一瞬间，昨天的得胜不等于今天的得胜，也不等于会持续得胜，每一天的每一时每一刻都需要恩/典，需要人恒切靠【他】不可自夸。

共勉。