第一件事是我拿到了心理咨询师证那会子我也激动。

这标志着我自己还有充足的学习能力，也是我自己有了被别人吹嘘的名声，不是那么厉害，那么刻苦，除此之外，我就是个古板的代名词。

当然，心理学给我的不仅仅是这个证件，还有很多我对待生活的态度与此相关的，这是我刚刚丢了课题那个证书。

我就像丢东西专业户一样，丢了这个，丢了那个。

我把自己的原始文凭丢掉了，可能是复印的时候忘记了翻口袋，所以朝阳，腾讯的总裁在捐出他的遗物的时候，没有忘记把口袋摸一摸，这个习惯真是价值无穷呢。

我自小就是丢东拉西的人，所以这个习惯使得我吃了不少苦头。但是自从我学到心理学之后，我坦然的接受这种失败，带给我的沮丧和麻烦。

接下来值得回忆的第二件事，就是我教学20年来，第一次长达半月的去学习。

我没有敢写口感或者学习后感，我为什么要说没有感这个词呢？因为我自己内心的自卑在指挥我，我怕说出来之后别人会笑话，那肯定是你不优秀呀，为什么这么长时间竟然没有被派出学习过呢。

当我察觉到自己还是在纠结这种不好的情绪的时候，心理学就又一次帮助了我，我必须直面惨淡的人生，以前读这句话的时候是那种执傲的心情在做。

现在是一种舒适的，欣赏的，接受的眼光在做。就是这样子，直面惨淡的人生。

我这个学期所有的教学工作就要结束了，所有的起点和结束都是因为我崇拜的那位老师，他说他要把小学的课上成大学的水平，要把每一节课都上成活生生的陌生课，而不是已经排练好的熟课。

所以这个学期我经历了几场。我去永和上了两次课，是陌生的课，就在自己的学校上了课也去安阳。自己也录制了两节课。

我所有的不足都展现了出来，所有的毛病和特色也都展现了出来，华而不实，是我自己对自己的评价。这是这几年考试成绩的考核，使我自己得出的结论。

这次学习打开了国门就像当年的洋炮打开国门一样，使我有了开阔的视野。

这是我参加国培带给我的益处，也是我在中国大地上生活了40年得到的福利。

第三件大事。我自己根据我的需求，根据我的世界观，根据我的态度和情况。人为得给女儿留了级。

我们的目标非常明显，就是想挣到7万块钱的奖金。

其实我觉得那一段我自己是疯掉了，每一天白天上班，晚上要哭到半夜。

我的心里装着，除了学习好之外，什么都没有。

这些事遭到没有学习经历和学习文化的这些人的支持，也遭遇了他们的唾弃和扯皮。

这些更加逼迫我要有一个好的结果来证明，我们的选择是对的，我们的付出是值得的。

在这个过程中，我和姐姐是彻底的分开了。

我把那床小铺盖小被子都要了回来，因为我觉得那是我的。我觉得每个人开始奋斗是不容易的。

所以我静静的在等待。等待自己把家里收拾的一尘不染。

冬天就要过了，我需要把另外的家也收拾一下，就是婆婆住过的家。

一针一线都出自我的辛劳，所以当丈夫要把她扔出去的时候，最心疼的那个人却是我。

作为男人已经忘记了，当时给他的支持和帮助。所有东西的价值随着他母亲的离去，都已经变得可有可无了，可是在我那些都是经过我亲手制作的。

真的是那个成语呀，敝帚自珍呢。

这些带给我的。通常是伤痛。

在女儿留级这件事情中，我看到了自己对过去的那种依恋和不舍，包括我花重金，把父亲在世时留下的车来开。

我所有的工资还不够负担他的。但是我又特别。我自己开着这辆车，心里感到特别的安心，那种安全感和舒适感是多少钱都买不来的。

甚至昨天我看到了，要有新能源车。这更增加了我爱护他的本能，因为过去的东西很有可能淘汰，就像恐龙一般，再也没有。

我依稀记得。我和父亲去部队里吃饭，父亲觉得我是大学生，到哪里都带着我，可是我自己能力太差，错过了许多好的场面。

我清晰的记着，我开着这辆车，在15年前。就在那条路上，我什么都没有做那辆车溜了有两公里远吧。

可见一个人的紧张程度可以是自己忘乎所以。头脑一片空白。

有时候心里的话，如果没有人听的话，就自己说给自己，最起码能把这些垃圾倒出来，使自己的生活有空间来承担。

终归2017年的三件大事，嗯决定了开着一辆车，决定了女儿留级，去学习打开了自己的眼界。

最重要的是自己迈出了打工的第一步，承认自己就和普通人一样。

不再急躁。准确说不再像以前那样急躁。沉稳下来了。