我擦了擦桌子，拿着笔伸着红肿的脖子在纸上写写画画，我不知道我现在是痛快的还是悲伤的，时间太过湍急，让人焦急得抓不住，于是今晚在和闺蜜一起吃饭时心慌慌地灌醉了自己，我们喜欢一起翻阅陈年旧事，一起悲秋伤春，一起愁嫁，总是大言不惭地描绘着未来的城堡。痛快了，回家之后痛苦就来了，我没有告诉她们我酒精过敏，毕竟扫大家的兴实在是太罪恶了。借酒消愁愁更愁，这个年纪的忧虑是独立的，别人无法理解的，不似少年时代中二时期，也不似职场社会成熟稳重。是什么呢？是恐惧无法无天游戏人间时光的逝去，是惶恐无法融入社会，无法实现自我价值。
我就常常在想，我以后到底想要什么样的生活？是平平淡淡从从容容的恬静，还是轰轰烈烈叱咤风云的霸气？有人说，想太多都是枉然，车到山前必有路，何苦为难自己想太多呢？真的吗？人如同傀儡一般被人潮推动着前进，路在何方，目标在何方，都不知道，这样也太过窝囊了。一个人的一生，想要过怎样的生活，都是要去争取，才能过上“任你天地移，我自岩中坐”的洒脱，道听途说的难易程度，不如自己去闯一闯来得真实。我想过做很多事，很多事情都是刚提笔就放弃了，过一段时间又会自我埋怨，如果当时坚持是否都有不小的成就了。我们到底都还是普通人，生来就有着太多普通人都会有的通性，第一件事情就是知道我是谁，长大以后会意识到，这件事情对不对，应不应该做，可以改变太多陋习。孔子说“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”圣人也是普通人，他为什么会有那么多大无畏的思想？他的经历太多了吧，那我在这个年龄又在想些什么？
我在想，今年的四六级英语一定要过；我在想，或许我可以沉下心来书写一些文字；我在想，我可以慢慢地拜读好多名家…而更多的时候我会幻想好多太虚无飘渺的画面，比如和喜欢的男生一起看日出，他会轻轻挽起我被风吹散的头发，尽管到现在，我连他叫什么都不知道。对生活无限的遐想与一个个的小目标让我热血沸腾，坚信自己能摇摆在那个有着独立衣帽间的小屋里，然而现实总是与想象差距太大，所以心总能在灯红酒绿中凋零。应该就是我太懒惰了的原因，还能在未完成的作业找到自我安慰的理由，真相总是来得猝不及防却又意料之中，然后又在无限懊悔的循环中度过。我在想什么，我在想，或许我怕的就是这一份悲凉。所以我并不后悔今晚的疯狂，酒依旧还是要喝的，因为我们还有故事。
至此为止，心中满满的无奈与压力，让人不安却又心安，这让我想到了我高考复读的黑暗生活，这似乎是有史以来最折磨的时期，陌生的环境，复读班里毫无情谊的竞争对手，甚至处处施压看不起差生的老师，加之步步逼近的日期，真不知我是如何脱离苦海的。我自认不是一个悲观的人，但在那段时间我好像学会了未雨绸缪，把能发生的最坏的结果全都演在了自己身上，整天脑子里除了课本中的条条框框，只剩下一个字—忍。可能是在复读第一天当着全班的面拒绝了班主任让我当劳动委员的要求，可能也是我读书读到两眼发昏心思敏感，总之那一年吃了不少班主任给的“好果子”。可能是时间紧迫，同学们都没时间建立革命友谊，反正走进教室，一个个面无表情，爱理不理，都把对方当成了“一分压万人”的垫脚石。环境是很能激发人的，所以我当了一年朋友们口中不可能的“淑女”。学会忍也是这个社会生存的必修课程之一，所以这也是一种收获。天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
万般带不走，唯有业相随。
物质不能填补精神的空无，精神亦不能满足物质的缺失。所有的憧憬，所有的预测，都不足为信，我们有太多无法实现的诺言，患得患失，如同旅人在路上久了，知道最初的相逢，却无法预见最后的告别。总有远方在明天…
人间有味是清欢
