再过两个小时，二十一世纪第二个十年就走完了，这也是这十年我最后一次发文了。想想这十年，就如此轻轻掠过，春与秋代序，所谓年光易逝，人生有限，种种心愿是否达成，每思至此，心亦摇焉。
十年已经太远，大多时光记不清了。而这一年的故事，还像一个个清晰的画面，不停的在脑间萦绕。年初的时候，给自己鼓气，好好活着，做一个有意义的人。而到了年末，却不禁泄气，我还是一个一事无成的人，连一瓶白酒都喝不了的人。
我曾在午夜惊醒，回忆青春，思念家乡，不禁泪流满面，为虚度光阴而自责。歌德曾有言：没有在长夜痛哭的人，不足以谈人生。
我哭也哭了，谈也谈了，人生还是像被剪了翅膀的鸟样。。。。
有时候，我也会陷入虚无主义。觉得一切都没有意义，给自己的无作为找个借口。似乎这样才能心安理得的活下去。有时候，也会陷入空想主义，觉得自己于世界都有不同。或许某个契机出现后。便一飞冲天，这种欲望无时不有，热烈而持久。似乎是给平淡生活一个美丽的梦。
随着年纪的增长，我在乎的东西就像头发一样，越来越少。不是看开了。而是记性变差了。发生的事情很多，记住的很少。加了很多微信好友，最后只有拼夕夕砍价的交情了。
老友更加是几年甚至几十年的不能见，偶尔在路上遇见一二故交，就如同在破旧的衣服里面翻出了毛爷爷一样令人兴奋。喝喝酒，吹吹牛，调侃一下十年前，为了来到这个如今厌烦的世界，我们翻出了校园两米的高墙。如今。这堵墙却成了我们进去的屏障，无法翻越的屏障。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
想想2019年。似乎发生了很多事，老子曰：治大国烹小鲜。这小鲜似乎没烹好，猪年的八戒肉。高出了历史新高度，但对我来说，很合理，只是从吃不起到更加吃不起而已。只要泡面不涨价，我的生活便不会泛起太多的涟漪。
2019年也是纷扰的一年，借用我二逼表弟的一句话，这一年似乎是前十年最差的一年，却可能是后十年最好的一年。细思极恐，那么我的后十年呢，会越来越差么？
前不久，邻屋搬来一个年轻姑娘，算不上漂亮，但很活泼，对我很热情，我这人比较内向，不太善于跟人打交道，就喜欢活泼主动的姑娘，这样不容易尴尬。
我叫她小常，她叫我大叔。小常每天蹦蹦跳跳兴高采烈的，似乎有使不完的劲，年轻就是好啊，我很羡慕她。
小常常常给我讲她们学校的事，其实她已经毕业快一年了，她不喜欢现在的工作，准备考研，她是个有追求的人，让我自惭形秽。
我的生活像坨屎没什么好说的，只能给她念念我写的诗，问她感觉如何，她说挺好的，我问怎么个好法，她说我的诗特别好懂一听就明白，我有点儿迷糊：这特么是夸我的吗？
一次聊天，小常问我的梦想是什么，我说有吃有喝到处闲逛，她表示了强烈的鄙视。我问她的梦想是什么，她说她要开一家大型养老院，特高级特上档次那种，顺带收养一些老无所依的老人，她说话的时候眼睛一闪一闪直放光。
突然，她转脸对我说：“大叔，看你这孤苦伶仃的，又没钱，等你老了，就到我的养老院来。”
“我可没钱交费，你养我啊？”
“好吧，养你就养你。”
说完她冲我一笑，不知为什么，我突然觉得她变漂亮了很多。
“开养老院那得要好多钱吧？”
“是啊，所以我要考研，到时候找个好工作，赚多点钱。”
“研究生不行吧，现在很多研究生也找不到工作。”
“那我就读博士，博士不行，读博士后！”
“霸气！我以后不能叫你小常了，得叫你学霸啊！”
“必须的！大叔，你就等着我替你养老吧！”
“好！我一定坚持活下去！”
再后来，没几天小 常找了一份工资比现在高一点的工作，我帮她搬了家，临走时她对我说：“以后要现实一点，不能再胡思乱想了，多赚点钱才是实在的。”
我想说点什么，却说不出口，想笑，也笑不出来，只好随口附和道：“没错没错，多赚点钱，多赚点钱。”
我想，以这几个月的交情，养老是不可能了。人是要现实一点，多赚钱，少乱花，实实在在。
年中的时候，有些朋友问我，去香港的感觉怎么样，“有个屁感觉？不过是一堆写着繁体字的房子而已，熟悉的陌生人，熟悉的车水马龙。alone”。之后还有好多朋友骂我装逼。我感到很无奈，非得你自己去了也觉得没意思。才知道我是真实感受而并非装逼吗？就好像小时候看到橱窗里的小火车，等到二十年后再见到时，想法全无。若是十年前到达此处心情该是兴奋的。愉悦的。
有一天，我从北京地铁的一号线苹果园站出去了，两排破旧的围栏似乎多年从未更换过，出口外面两排破旧的围墙，漆都掉光了，漏出了泥土本来的样子，正值冬天，出口没几个人，加上寒风凛冽，廖廖的数人也带紧脑子飞奔而去。墙角边上还站着三位为了梦想，裹着大棉衣，卖烤冷面及臭豆腐的大妈。想着同是天涯沦落人，便三个推车各买了十元。直到吃了一口才觉得，她们三个冻死也活该。。。大冷天的卖这难吃的东西，不怕菩萨降罪鞭笞于你们吗？同行的铁子突然说了一句，这个站他妈的有快100年的历史了吧，如此破旧。我立即反驳于他：你他妈历史感真强，新中国才成立多少年？慈禧盖的？他默不作声。不知道是真的服了，还是嘴上服了。毕竟拼历史，他从来没赢过。如此凄凉的场景，抬头望月，还会偶尔飘来几片落叶，而我本以为，这外面是个喧闹的世界。。。。
这个故事，大概全世界只有两个人能看懂，其中一人，我不确定他能否看的澈明。另外一人，鹅…他一定看得懂，可惜因为一些不可控因素，我把他删了。。。我也开始明白为什么诗人总是不被人理解，因为他们总是想表达自己的想法，用一种只有自己懂的方式。。。
写到最后，惋惜这位被删的铁子，为什么写在最后面，希望大部分人看着看着早就烦了不往下翻，而仅剩的几个坚持的，也都不认识他。。和这铁汁好的时候，结婚当天把媳妇扔家里，和我挤一个单人床睡了一夜。。。世间万物皆有因果，他媳妇经常说的一句话就是：你俩能不能不要总是一起啊，再这样我走了。。我都怀疑他媳妇去东南亚给我下了降头，，没多久就来了矛盾。。其实微信删除并非重点，他已经半年多不和我说话了。当然不仅仅是因为他劝酒，而我连一瓶白酒也喝不进去。删他也不是记恨，也并非埋怨，只是不希望当我过的不好的时候，他找几个朋友说，看看这逼，这叼样儿。。也不希望当我过得好时候…呵，呸！！这特么狗屎一样的生活，什么时候好过。。。不管明天如何，有了隔阂必然是不能回到当初。宫崎骏在千与千寻里面说，人永远不知道，谁会在哪次不经意间说了再见，便再也不见了。未来，愿你一切都好，若你不想见，那便不见吧。
这些年为什么会开始焦虑呢，一种是时间过去了一事无成。 一种是事情很多时间不够用。
我是前者，希望看到这里的你，是后者。
今年无意间在帝都海淀郊区，看到了纳兰容若的墓，这位大清第一才子的归处显得相当落寞，与平常百姓尚不能比，除我之外，一整天没见到第二个人过来，就如同他的人生一样凄凉 。孤独于心，与穿梭的人群无关，与来往车辆亦无关，只与那月，那灯为伴。
“背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。”
