此刻，无法组织更好的语言来表达自己的内心，因为曾经喜欢文字的我已经很久没有写过文章了，所以词不达意很正常，
这几年，我都干了什么呢？16年结婚，16年生大宝，17年生二宝，然后后面就是一直在家带娃，平淡无奇，日复一日，如果不是这几年的生活，我可能还是以前那个没心没肺，稀里糊涂又随遇而安的女人吧！
可能看这篇文章的人会猜到接下来肯定又是和所有带娃女人一样的全是满屏牢骚的话，其实生活里我反而不是一个喜欢唠叨的人，因为从小就生活在一个充满争吵，埋怨，乌烟瘴气的家庭里，我曾发誓以后我要使劲的幸福，绝对不会找爸爸那样不顾家不管孩子的老公，也不会变成像妈妈愁眉苦脸，消极唠叨的女人，但毕竟生活不是童话，年少无知的我很轻易的就选择了一个人，回忆起来，好像那时候真的“无脑”。
看到这里是不是又会以为我过的很不幸，没有，相反，在周围很多人眼里我过的还算可以，老公很爱工作，会赚钱，人缘好，老实，我们儿女双全，我不用风吹日晒，这么大热天呆在家里吹着空调看着两个娃就可以了，我自己妈妈都说这个女婿不错。
就是这样的一个“老好人”，这几年我一直亲近不起来，也许也有一部分是我性格问题，我性格细腻，敏感，要强，被动，由于是闪婚，我当时并不是很了解他的全部，甚至见家长之前都不知道他还有个弟弟，我也没做任何人生的规划，好像找个人嫁了以后就会很幸福了，婚前就怀孕了，然后我就辞职了呆在家里养胎，再后来肚子都6个月大了，然后办的婚礼，和很多俗套的情节一样，真正开始“不幸福”是从第一年在婆家过年，和他们走亲戚，那时候我挺着7个月的大肚子，面对一大群不认识的亲戚，他没有在我身边，走路也是离我好远的前方，然后和他亲戚们有说有笑，打牌抽烟，我本身内向社恐加上人生地不熟，那个时候心里真的好煎熬，第一次对他好失望，不知道这算不算矫情！可是我就是这样一个人儿，一旦感觉到被冷落，心里就会默默减分！
婚后日子平淡无奇，并不是想象中那样恩爱美满，公婆人还算可以，婆婆比较爱嘘寒问暖，就是生活习惯上很大不同，可能很多老人都是不太爱干净吧！看着发霉的筷子，没洗干净的碗盘，油腻的桌子，婆婆每次用脏兮兮的抹布擦碗筷，臭袜子和内裤一起放洗衣机，吃很咸的菜，闭塞的农村生活(这里没有歧视农村人，我也是农村的)。天天家里都有人来打麻将，等等…生活里很多的小细节就差点让我崩溃，只是我没想到的是我在这样的家里一呆就是6年！我是个很爱干净，注重细节的人儿！
又说回来，第二次对他失望是生了大宝以后，我以为会像很多夫妻一样，我们一起抚育孩子，没成想后来全部过成了“丧偶式育儿”。第一次生孩子没经验，那时候不晓得生孩子是那么痛，随着阵痛的越来越剧烈，我在医院的床上哭的稀里哗啦，我想要的是我的老公能陪着我，替代不了我但能安慰我，可我看到他在一旁看着他手里的手机，反而是婆婆帮我揉着腰时候我心里真的快要难受的爆炸了。经历了一天一夜终于生下来了，我发誓再也不会生小孩了！坐月子也是，感受不到一个老公对老婆的关爱，嫌孩子吵，他就跑到另外一个房间睡觉，呼声我从我的房间都可以听到，没有经验，面对那么小的孩子手忙脚乱，整晚整晚起来无数次睡不好，怀疑人生了快，我承认我很脆弱，偷偷流过很多的眼泪，直到二宝都两三岁了，他都换不好尿不湿！因为他从来没有主动帮过忙。坐月子的十几天后，侧切的伤口慢慢就好了，婆婆就开始约人在家打麻将，除了烧饭之外，孩子都是我一个人弄的，白天吵人的麻将声，夜里孩子的哭声，感觉都快神经衰弱了，就这样熬过了月子。
出了月子，婆婆就去上班了，几乎白天都是我一个人在家，农村里没啥年轻人，平日里看不到几个人，我想着孩子大一点就出去上班，不能这样一直呆在这里，那时候情绪上虽有波动，还没有到消极抑郁状态吧！
可能可怜之人必有可恨之处吧！我性格上是比较软弱的，容易体谅别人，婆婆说还有个儿子没房子没结婚，必须上班赚钱，不能帮我带小孩，我就想着孩子再大一点儿上学了我总能上班去了，毕竟曾经的我学习优异，大学毕业，不能这样呆家里“废了”。
大宝9个月的时候，我突然没奶了，一位也是正常，就给她吃牛奶。有一天，村里照例妇检，我想也没想就去了，结果妇女主任告诉我：你怀孕了，但是就突感脑子一懵，不敢相信的问她有没有搞错，她说不会错的！一时接受不了事实，垂头丧气的回家和婆婆说了，婆婆想都没想说不能要，说她不能帮我带小孩，现在又来一个咋办！然后我又告诉了老公，他也是想都没想说不能要！其实当时我自己也觉得不能要，我第一个孩子还没整明白呢！身体还没恢复好！但是我想听到的是老公关心我的话，可是他的理由是：暂时没钱抚养两个，还说现在流产很方便，他有个同学做完流产一个星期就好了，听了这些言论，这是我第三次对他失望透顶！也怪自己不够坚定，他说不想戴套的时候我还存在侥幸心理！我蒙着被子哭红了眼睛，他还是很坚定，我说就怪你，就怪你！这一刻很后悔，很后悔！
说过的，我本身也很软弱，我把这事告诉了我妈，我妈说要不就留着，我们一起帮你带大，两个一起带着几年辛苦点，孩子大了就好了，她主要还是担心做人流对我身体伤害很大，毕竟在她的认知里，觉得流产很恐怖。就这样我反复纠结了几天，最后觉得还是不能要，我不想带两个孩子，太累了！暂时接受不了成为两个孩子的妈妈。连医院都选择好了，突然大宝生病了要打吊水，我妈妈和婆婆一起陪我去的医院，亲家在一起就聊我怀孕的事，我妈说：反正以后还要生二胎，干脆留着吧，不行她来帮忙带(那时候我大哥大嫂在上海工作没回来，老家我妈就带他们女儿，也长大了()，我婆婆听到说：那怎么能让外婆带娃，实在不行她来带，听到她的这话，我心里仿佛就有底了，于是接下来又纠结了几天，最后决定留下来了，毕竟一条小生命！后来证明，我是个头脑简单的女人，太单纯！
肚子一天天大了，大宝也大了，学走路，婆婆依然在上班，我每天牵着走路不稳的大宝，周围一个说话的人也没有，老公回来也是甩手掌柜，顶多偶尔逗逗孩子，我忍不住会说他带带孩子，他总是那句：我不会呀，婚姻的第二年，离婚的念头已经在脑海里回旋了，因为我觉得他不是我想找的人，我当初要的生活也不是这样的。我是个笨女人，无脑
终于熬啊熬，二宝出生了，是个儿子，公公婆婆笑的合不拢嘴，因为老人家都喜欢孙子，喜欢归喜欢，当初的承诺就忘的很干净了！坐月子，怕大宝压到二宝，整个月子大宝都和爷爷睡，婆婆和我说帮我照看二宝，老公还是没事人一样睡另外一个房间，很少过来看看我，看看孩子，这就是别人眼里的老好人，呵呵……
月子的十几天，我那麻将成瘾的婆婆又手痒，于是两个孩子都丢给我，又在家里约人打麻将，天天如此，大宝还小，总爱粘着我，二宝又老是要吃奶，换尿布啥，我还是没休息好，腰痛的毛病从那时候就落下了，很多人看到这里肯定说：倒霉，就这样还有勇气生二胎！是呀，我待人和善，不想与人撕破脸，也吵不好架，只会生闷气！慢慢的抑郁了，感觉不到开心了……加上身上也没多少钱，要的我不喜欢伸手要钱，那时候开始有了强烈的赚钱欲望。
出了月子，我以为我婆婆会和我一起带两个孩子，因为两个都小，我真没自信带的好，可是她说笑嘻嘻的说：还有个儿子没结婚压力好大，必须上班，不能帮我带娃了，到她会帮我做家务做饭吃(她常年夜班)，我只要带娃就好了，我说我带不了，她说：暂时辛苦我一下，，小叔子结过婚就好了，结果这一句暂时辛苦下就辛苦了几年！抑郁，悲观，心酸，苦闷，孤独，这些词就与我挂上钩了，从来没想过！
老公依旧指望不上，我成了一拖二的全职妈妈，没有社交，断了和朋友的联系，没有钱，和老公没共同语言……看到这里的人也有很多骂我的吧！我说过，我很要强，不爱说话的那种要强，我不会甘心这样过下去的……未完待续
