2018年5月22日星期二凌晨3点32分

是的，没错是凌晨3点，我幸运的跟周老师一样三点起床了，这是平生为数不多的失眠，我其实已经醒了半个小时左右了吧，心里有太多的话想说，在脑海里不断的翻涌，于是，我允许我失眠了，我爬起来记下我脑子里的文字，记下我昨天一天，发生了很多很多新故事。

（一）新故事1——吵架

昨天，要在网上打印发票，结果被告知我无法打印，打印有限额，我就纳了闷了，要是平时，我一般就不打印了，以后再打。昨天，我就突然感觉自己要为自己争取权益，为什么不让我打印呢，我消费了十几年，第一次要打印发票，还不准。

打通10010，告知，原来我是在联通APP上充话费时，点击的是整额购买，需要点击其他金额购买的时候才可以打印月结发票，整额购买是第三方的服务，他们不能提供月结。

我感受到自己权益受损，因为我只要求把我今年的打印不出来的话费账单给我打了就行，她也表示不行，而且在当地的营业厅也无法打印，我觉得我的诉求合理，我表示要投诉。

回电客服1：我很抱歉对她发了火，但是她态度很好的问了我问题，我告诉了她我的诉求，她表示她记录一下，一会会有人联系我。

回电客服2：我平和的表达了我的诉求，结果她语气很好但心里很横的告诉我，就这么规定的，我说我要向上反映，她很什么的给了我投诉电话，还表示，电信可以打印淘宝的充值，他们是不同的服务商，不可同日而语，我这个词用的好像有点问题啊，算了，就这么写吧，还说，就算我向上反映，回头还是会他们处理，他们一定肯定以及肯肯定是不会给我打印的。

我呢，当时气得不行，以前就肯定忍气吞声了，其实自己已经尝试再次购买花费充值了，用其他金额的方式，结果APP死机了，于是，我就气炸了。小鄙视一下自己。

于是，我拨打了12315，12315的小哥很开心的告诉我，他知道了我的诉求，但是这个要跟注册APP所在地的税务机构反映。（虽然他没有给我解决问题，但同理到我了，我就平静了很多）

然后我就打联通的VIP电话，可悲的是，我已经由几百块资费的VIP变成了普通资费的普通用户，不能拨通10018，NND又生气了。

然后，我偶然间查到了工业与信息化产业部的投诉电话，打通后，她表示让我填个表就行，态度非常好，又给了我联通总部的投诉电话，我觉得，嘿，被接纳了，心里又开心不少。

然后我又打了联通总部的电话，她一听，我刚在工信部投诉过，记录了马上转给了辽宁联通，辽宁联通一听，马上转给了大连联通，于是大连联通很重视，表示可以给我查一下，看看如何妥善解决，而且明显是解决事情的态度，于是，我们约了今天早上她核查完了再处理。

我的几点感受：

1.  我清晰明白的告诉自己的诉求，我很郑重的告诉他们，我一定要打印我今年的账单。

2.  我看见我的坚持和处理事情的能力。我以前一向是质疑我的生存能力的，觉得自己这儿也不行，那儿也不行，到哪儿都是个委曲求全的货。现在，我觉得我有解决问题的能力。

3.  我允许和看见了自己的任性和胡搅蛮缠。我心里其实知道我有些要求过分了，因为下面确实有小字提醒了，但是我有几点我的理由，（1）小字太小了，术语太专业了，我们根本不懂什么月结发票，也没有时间看小字，只是本着方便，直接点击的200、500，这类的整数额度，如果真心提醒，可以重点、大字表示；（2）根本没想过，在联通自己的APP充值里面，会售卖第三方的产品，而且不开月结发票，我觉得其他的服务商可以，联通也应该吸取好的经验，应该也可以，因为我的钱最终是付给了联通；（3）我用了十几年，即使税法规定了不可以追溯，但我消费了十几年，我只打印了几百的花费，我心理上觉得我要求不过分，虽然可能并不遵守他们公司的规定；（4）我不是在欺负善良的小老百姓，我是在争取我的权益。

我内心其实很忐忑、有些内疚，真的是平生第一次这么对别人说话，偶尔连tmd都出来了，到晚上睡觉都一直心里发慌发抖。但是我知道那是我想要的，甚至是小时候的我一直想要的，想要公平、想要被看见、想要反抗却不得的那个我，在今天做出的勇敢回击。以前，我只会哭、会抱怨、会压抑、会忍耐，会告诉自己班主任跟他们是一伙的，不会站在你这边的，会告诉自己那是你妈妈不能不孝顺，会告诉自己那是公公婆婆是老人家，你不可以对老人家不尊敬，即使他们已经做的让人有点匪夷所思的可恶了，我十五年也从未当面说出一句重话、甩过一个脸子，真的是委曲求全啊。

我知道今天的我是为了以前的那些无数的我在发声、在反抗，反抗暴力和不公平的对待，为了那些小小的我、弱小的我和没有了自己我的我。勇敢发声，讨回尊严和公道。

（二）新故事2——跟妈妈打电话

心里想着要每天给妈妈写一封信，但感觉了一下，确实没那么多时间，于是我觉得可以经常打电话、沟通微信什么的。一共打了三次，中间有因为有事就暂时先挂了。下午打电话，明显感到妈妈被欺负的愤怒，楼上漏水了，妈妈去理论，结果那个阿姨想耍赖，妈妈很愤怒的跟她吵吵起来了。（母女两个竟然很奇怪的同了频，以前我妈的怒火一定是朝我燃烧的，因为她要做好人，对外面那是一个温柔可亲，我经尝哭诉无门，因为没有人相信我妈会对我不好，因为她温柔的对待每一个人。）我安安静静的听她的愤怒，像以前的每次一样，但是心里的感受是不同的，会担心遥远的她处理不了，会担心她气坏了身体，会温柔的回应她，“嗯，你做的对”，“那你想怎么办呢”，我感觉她也生出了做自己的力量，虽然还有点不太会，更多的是情绪的流露，但我已经很欣喜了。她终于也长大了，她很确定的告诉我她可以搞定一切，不用我管，她还请楼上的阿姨帮忙协调，哇塞，原来她也有解决问题的能力啊。

记得我怀孕的时候，她一定要我帮她搞定事情，结果我因为怀孕没办法回去，谈了无数次，每次都说的好好的等我生完孩子回去办，结果，她在又一次我们谈了一个下午后的第二天，又说要跟我讨论讨论了，我那时候又抑郁症、又怀孕，真的是经不起她的折腾，于是我哭了，她愤怒的指着我说，wz，我是来帮你的，你不用弄你那个哭咧咧的样儿给我看，我走。（是啊，每次都是没有答应她的一点要求，她就转身就走，不会想我心里是不是会为此而自责和难受。突然想起上大学的时候，寒假回家第二天，我在看陈宝国演的公安局长的大结局，只剩下五分钟结束，她过来要跟我讲直销的东西，我说等我看完这个大结局，5分钟就完事儿。她默默的走出去几步，又返回来，平静的对我说，家里都挺好的，以后你就不用回来了。我瞬间石化，也平静的问她，你说什么？她又重复了一遍，走了，我想死的心啊，就这么默默的忍下了。当然，去年的时候问她，她发火的说，别瞎说哈，我不可能说出这样的话，比彭年阿姨拒绝的还彻底。）接着说，后来我哭着给我姨打电话，告诉我姨，我在崩溃的边缘了，这件事一定要解决，不然我肯定得自杀死了不可，她默默的过来坐在我身边听我打电话，直到解决了，开心的笑了，夸我能干。无数次跟别人诉说，身边好多人就说我，你妈那么重视这事儿，你怎么不早点给她解决，唉，说的我打碎了牙齿往肚子里咽啊。那个时刻，我虽然解决了问题，但心里特别鄙视那个忍气吞声的自己。

结果，她回去搞定了事情后半个月左右吧回大连了，很开心的讲，舅舅表现挺好，云云，然后突然说，wz啊，你**阿姨的女儿**怀孕5个月零几周了，你怀孕几个月了？我咬咬牙，低声说了句，我也怀孕5个多月了。我知道我心里有多疼，我知道我妈从知道我怀孕来大连，心里就只挂着她的那件事，说要好好照顾我，可是我每天吃的都是大白菜炖豆腐，好的时候会加上我并不愿意吃的血肠，那本孕妇宝典，一直到我生，也只翻到第十页而已。我默默的承受着这一切，因为要孝顺，因为她也不容易，还好我去年知道了界限，知道了周老师说的一码归一码。

那天课上周老师问过我，我期待以后的结果，那时候我说没有，现在想想其实我有。

因为小时候，看见过妈妈温柔的样子，她很漂亮，37岁走在街上还像漂亮的大姑娘，有老太太要给她介绍对象，那时候她略带骄傲和羞涩的说这是我十岁的丫头，我想那时候的她天天都是开心的，她生活的无忧无虑的，只是后来遇上了情变，那对于单纯的她来说，是天大的打击。我突然想起来，其实妈妈很有力量，那时候下岗，她自己找了很繁重的工作，她去送报纸，很多男生都不行，但她一个人送几百份报纸，踩着脚踏车，对于从小生活优渥的她来说，真的让我非常非常佩服。她还曾经说她可以去搓澡，虽然她没去，但我知道，如果真的生活到了很紧张的时候，她可以挣钱养活自己养活我，现在的她大致也是不满意她现在的样子吧。

我想，我希望妈妈可以过自己想过的生活，我希望她真的幸福，希望她可以回到以前温柔的样子，可以单纯、可以独立、可以真的像个妈妈，也愿这个世界能够对她回以温柔，从我开始，温柔对她。

（三）新故事3——好好说话

昨天早上堵车的时候，就跟先生分享了诺诺和妈妈的沟通故事，讲了透明沟通的理论给他听。具体来说就是，两个人沟通的时候，都不一定是真实的自己，而是那个带着创伤的不明的自己。当一个人说出一句话，另一个则根据过往的经验去回应，回应的状态或方式也许是3岁时的创伤体验后的反映，也就是说，我说了一句“这事儿你咋这么弄的？”我并没有恶意，只是叹息，结果他三岁的时候，别人这样说的时候他受了委屈，他就带着这个情绪在回复我，给我一顿骂，其实他是作为三岁的他在反驳我，为那时候的他发声。我不知道我说明白没有，先这样，没明白的话告诉我，我下次再写吧。

他听了，收获良多，也就是说，我们的情绪，大多是源于我们自己以往的创伤，我们要意识到这一点，然后把创伤修复，就可以好好说话啦，而不是情绪化的反击。当然，这个也是过程，而诺诺和妈妈很好的践行了这个过程，于是我也决定好好的这么做，疗愈自己，也疗愈身边的人。

晚上，睡不着就跟他表达了我的想法。

我说，我上课的时候想要跟他分开睡，我要做完整的自己，我要有自己的时间和空间，我前35年为别人活，后面的日子我要找到自己，为自己活；无论以后怎么样，他都是我生命中最重要的人，我希望他幸福，希望他过的好；今天的我，我经历的一切，我不怪任何人，那些创伤都可以疗愈，都是我在爱自己；我觉得自己的决定有些自私、自责，对不起他。

他说，如果我说什么的时候，每次都告诉他，他是我生命里最重要的人，他怎么样都可以接受；他说，前35年你为别人活，以后就为自己活吧；他说，他觉得这样挺好，我们的心是在一起的。

于是，我们好像都放松了很多，聊了很多别的事情。

（四）无数个新故事

还有好多的新故事，比如，我第一次看了开心麻花的话剧，虽然还是不太会开心，但至少还是能感受几个笑点的；比如，晚上看到邻居，受到邀约，很坚定的改约了明天，告诉他我今天累了，虽然我竟然失眠的很有精神；比如，中午做SPA，“厚颜无耻”的告诉人家我这儿疼、那儿不舒服的，而不是想砧板上的肉，人家想咋捏就咋捏，以前我总是不好意思，觉得按摩的方向不对也忍着不好意思说，自己心里偷偷寻思，会不会给自己按摩坏了，唉；比如，跟同事们沟通事情的时候，真实放松，效果奇好；比如，约书写的时候，群里的伙伴们不做声，我就挨个把他们叫出来，约了今天下午的书写见面；比如，遇到好朋友的好朋友，我开心的自我介绍说，我是畅畅屋里的神经病，然后我们开心的大笑；比如，我发现了我胸闷紧张，马上就着手测试原因，结果是与昨天吵架有关的议题，今天看看时间给自己做个个案，执行力大大增强；再比如，我允许自己很忐忑的把简书发到群里，很忐忑的告诉大家我忐忑，也允许自己依然有不想冒尖、不想耽误大家时间的心里，嘿嘿，是不是很多新故事。

对，最后一个是我睡觉前想回复大家，但是又不知道怎么回复，我就特别特别愧疚的睡觉了，在梦里还记着要回复大家，脑子在梦里说，下次可以真实的告诉大家，我没有能量和脑子回复大家了，我得先休息明天再看大家的故事，一一回复。于是，现在，我允许自己昨天没能跟大家说谢谢，没能抽出时间看大家的故事及时回应，我允许自己以后真实的面对自己的想法，也真实的告诉大家，而不是像以前那样不知道怎么面对而逃避，却内心纠结愧疚；我也允许那份愧疚在，因为我带了它35年，慢慢来。

这次的叙事工作坊带给我很不一样的感受，为什么，我感觉大概是已经是第三次上课了，之前也做了很多疗愈，还有看到同学们的各种绽放，还有对自己和老师朋友们对我的看见，这份看见足以让我产生巨大的勇气和动力。然后心打开了，面对世界，不再是恐惧的，紧缩的，而是充满着爱的，敞开的，一切对我来说，是好玩的有趣的新奇的，都想去经验去体验，很少在想所谓的丢不丢脸，别人会怎么想，就像周老师说的，自己最重要，对，就是自己最重要的这种状态。

最后，非常感谢周老师，一大早上看到周老师的回应，马上充电一样的能量满满，谢谢周老师，谢谢诺诺、延言还有阿姨，我的改变有一大半是你们的功劳，感恩诺诺这一年来的陪伴、支持、不时的问候我，激励我、温暖我，让我觉得做什么都不是孤身一人，感恩所有的同学们，全然的接纳和鼓励支持，感恩所有的一切。

也希望自己不要总是失眠啦，嘿嘿，毕竟以后每天都会发生新故事的嘛，不用每天都要三点起床书写，哈哈哈哈，很开心很开心，很开心啊。