记于十九岁的最后一天 20岁的第一天✨
啊~不知不觉自己都活了20年了 ，不过说实话觉得自己一点都不像这么年轻的人，仿佛对什么都提不起兴趣，没有目标更没有什么方向，只是在埋头做着大家都做的事，过着没什么特别的的每一天，嗯，用现在年轻人的话说就是 很丧！
每年都是在这样一个很欢快的日子里庆祝生日，平安夜 多好的一天啊！大家忙忙碌碌准备着和喜欢的人一起过圣诞，想想觉得自己真幸运，在这么喜庆的一天过生日~嘻嘻 北方的今天有下雪么？我在这边可是一点都没有平安夜的氛围，总觉得这种日子应该在雪地上走来走去然后嘻嘻哈哈。就像我现在也一点没有过生日的氛围一样，总觉得这一天应该在家和爸爸妈妈一起度过。
那么接下来谈谈我自己吧，可能又要怀古伤今了吧！哇！刚才看QQ上的资料都给我改成20了呢。没错，20岁的我还在玩着QQ等消磨时间的APP，打出消磨时间这四个字我也是有点于心不忍的。20岁的我在这个南方的城市里对未来依旧抱有幻想，尽管每天都在重复着上课，下课等等的日程，什么都不优秀，例如被曾经进的校会清退，重新面试其他被拒绝，院会和艺术团都没有留任，甚至没有很喜欢的兴趣爱好连社团都没有进，对某些事情我其实很容易耿耿于怀。总结这过去的一段大学生活，失败！可从小就容易对外在事物抱有乐观态度的习惯让我觉得未来肯定会更好的。有人肯定会说这是盲目乐观，但我觉得并没有吧 ，人总是要有点希望才能前进的嘛~再看看从小到大的朋友，我一直觉得特别亲密的没有很多，我不是很喜欢通过万能的手机聊天，我也没有那么多琐碎的事情跟他们讲，很不熟的人也没办法乐观的开一些玩笑，这大概也是我和大家都好却又谁都不好的原因吧。曾经我说到了大学我一定要交很多很多的朋友，尽可能的扩展我的朋友圈，但是我渐渐发现大学的朋友似乎也是在朋友圈或者QQ空间互相点赞的交情，说实话我有点不知道怎么办！我会羡慕别人有个除男朋友外的巨轮，也会羡慕那些有个体贴的男朋友的人，总之有个十分亲昵地的朋友都是极好的。我不喜欢不走心的形式内容，比如我从不贴出我过生日，讨厌下边千篇一律的生日快乐！不喜欢群发的祝福词！不喜欢qq上提醒谁谁过生日送礼物的它自认为体贴的内容！就像送礼物我不喜欢别人直接问我需要什么一样，我想要什么我会自己去弄，而你问我就失去了礼物这个本身的价值，那我要来有什么特别的意义呢？我可能是个十足的老人吧。
昨天和室友说想回家，但不是因为爸爸妈妈，只是想吃家里的饭菜了。其实我自己也不知道有没有想他们，但我可以感觉到回家的欲望好像没有去年那么强烈了。我可能是长大了，但我还是心系着他们的，有时候想起以后工作会像现在一样很久见他们一回，很久吃家里饭菜，很久和妈妈吵吵闹闹就会很难受，但毕竟这是不可避免的，所以我在成长啊。有句话说我们总是把最坏的一面留给了最亲近的人，这句话说的很扎心，每次都在争吵之后后悔，还记得刚来学校时候，妈妈抱着我边嘱咐我边流眼泪，爸爸送完我坐上去车站的公交车的背影，所以离别真的是我很讨厌的东西。我从来不把爱他们挂在嘴边，但是我羡慕那些总是说着我爱你这三个字给父母听的人，一辈子真的不长，20岁的我也才刚刚发现已经陪他们走过了20年光阴。
逻哩啰嗦说了有这么多，别嫌弃我是个潜在的话唠。
对我接下来奔三的十年，我想说的也很多。
我想让我的生活来个大改变，养成好习惯，为目标努力；我想多看一些书，让自己更加充实；我想变得更漂亮，做一个让人回头的精致女孩；我想对爱我的人多一些关心和交流；我想坚持荔枝上的梦想；我想经常写下心中所想；我想挣很多的钱，有很多的朋友；我想成为更好的自己然后闪闪发光。
我知道这些可能很难，但是20岁的我依旧想用最后的单纯想提醒明天开始奔三的自己:要时刻保持清醒，拥有梦想并且不要放弃，而以后的每一天当你看到这篇文章时都要记得20岁的我很爱你，比任何人都要相信你。
2017.12.24
