在这个单位已经两年多了，我的感觉不是越来越适应，而是越来越想逃离。因为呆的越久，我的弱点就越暴露无遗，我就越无颜面对我的领导。
今晚值班，9点钟我从地铁口散完步回来，一边刷着视频一边做着运动，电台一直在响，耳朵已经听麻木。突然好想听到了电台里响起了鼓楼两个字，愣了两秒没动静了，我安慰自己一定是地面有警跟地铁无关。接着一个晚班女警打电话问我要不要出去，我才有点慌，可是在鼓楼哪个位置呢，赶快打电话找警长。警长已经带警辅向外走，但也没听到哪个位置，只能出去找找看。我一时没了主意，只能守着电台。大概一分钟左右，听到电台说鼓楼广场快反点设警结束，今晚是常市长亲自设警，反应良好，谢谢大家！真的是设警，还是老大亲设，我的心简直掉入冰窖，像犯了死罪那般害怕！
我颤抖着给所长打了电话汇报，果不其然是他烦躁的声音＂怎么都没听清！没听清干嘛不在电台里呼叫询问！上次都说了市局设警重点要看地铁！＂我嗫嚅着解释，最后他叹着气说＂把你们出去的监控调出来，写好情况说明，看明天有没有通报吧！＂
我垂头丧气的挂了电话，整个人惶惶不安。想着明天市局通报批评分局，分局局长震怒批评所长，所长再怒批我，光想想就足以让我原地去世！
等了一个小时，分局也没有电话打来，我心存侥幸，会不会市局根本没想到还有地铁分局，就这样算了吧，我向天祈求！但是心是不可能恢复平静的了，我佯装镇定去找了警长，他泰然自若的调着监控，我简直想抱住他痛哭，可他不过是个95年生的小男生啊，我忍住了。回到办公室，我又给老公打电话，打完又给闺蜜打电话，一直求安慰求安慰，直到闺蜜说真的困了。
很长时间我都活在这种惶恐之中，每一次突发检查我几乎都处于这种半呆滞的状态。还有每一次办理治安案件，我不得不强装出分管领导的样子，在现场指挥，心里真的想崩溃大喊“我不会呀，到底该怎么办啊！”每一次犯了错误，即便是微小的错误，被所长批后总是无地自容。有几次犯了比较大的错误，让他不得不落人情去找上级机关时，我更是痛苦的夜不能寐。我感觉我做出的工作成绩丝毫抵消不掉我犯的这些错误，以至于越来越害怕所长，看到他总是紧张到手足无措。我也见过其他人被所长骂，有的理直气壮为自己辩解，有的不吱声一副无所谓的表情，只有我战战兢兢像个犯了错的小孩。
我知道我的反应是最不好的，因为我这怂样子更容易招来肆无忌惮的责骂。但是每到这时候，我根本想不出来为自己辩护，也不敢，就是惭愧，为什么自己那么笨，那么笨，都怪自己，周敏你可真是个大笨蛋！
明天根本不敢直视所长，还得硬挺，我感觉已经被职场PUA了，什么都不想做了。我不想活在这种感觉里，一点不想！可是这工作我真的做不好，我做不到啊，基层太难了！当这个小小的副所长我真的很羞愧，感觉在大家眼里就是个笑话吧。
现在的我根本不在乎什么领导职务，甚至后悔当初的选择，安安心心做一个普通女警坦然的活着，做好一份简单的活不好吗？现在的我时时像一只惊弓之鸟，担心有什么漏洞或差错，到了月底就焦虑单位的考核，还要费尽心思与上级部门拉进关系。我已经四十岁了，四十不惑，可是我还没认清自己和现实。
