作者：魏魏yuan
汽车碾着湿漉的马路疾驰，发出嗤嗤的声响。左右两边的车飞驰而过，互相争抢。霓虹灯闪耀，有点刺痛我的双眼，我无意去看他们。内心的感受有些低落，思绪如同洪流奔涌，追向那个情绪的出口，我想找到源头，那个让我情绪低落的源头，我在找，我保持一声不响，低头沉默，手中拨弄着钥匙串。
没有用…没有用…没有用…我在心中默念。
那什么有用？到底什么有用？我想怒喊出来。
我尽量克制住自己想要求得解答的那股愤怒，我知道这有点没有根源，很无厘头，愤怒总得有点燃的那个源头吧？如果说因为你没有什么作为，别人说你，这是你愤怒的源头的话，那实在是没有立得住的理由。那我凭什么要愤怒？按照正常的成年人，我应该做的不是反复思考吗？不是找到可以修正和改良的方法吗？如果这是肯定的答案，那我还有什么需要辩驳的必要，我唯一可做的就是找到解决之道了。
我需要冷静下来，好好想想，要想的问题只有一个，你做的事情需要达到的目的是什么？这个目的有没有想清楚过？如果想清楚了，那么就放手去做吧！如果没有，那么你可能已经自我迷惑很久，该醒醒了！
我觉得我该醒醒了，为了能够在自己专业上有进步，我不断去弥补曾经落下的缺口，一补补了两年，两年里，我不断告诉自己，我靠这个可以有发展，可以有成长。我成长了，是的，我得专业成长了，但是我的年龄也成长了，步入了30岁关口的我，回望前路，这两年相比过去的虚度，至少可以说是做了点事，没有浪费掉。我真的是这样认为的，既然没有浪费，那就是有意义呀，有意义就是应该有用的呀？可为什么我提出我还想出钱去学点更加专业高级的知识，却收获如此多周围人的劝说。
“你不应该去学了，这有什么用？”
“你应该放下一些东西，不能总是纠结在这个上面，这非常不现实了！”
“你应该去做一点可以实现一些效益的事情，至少可以有点收益！”
“学习是重要，但目前而言，这不是最重要的！”
一遍又一遍地如此洗脑，我自己的立场已经足够不坚定了，我曾经那么地想要不管任何东西，去画一些画，那么坚定地告诉自己，你什么都别管，你这样做才是最好的选择！真的是最好的选择吗？我真的不确定了，不确定的理由是我想到了家庭，想到了孩子，我的选择为他们做了一些什么？现在看来，我好像什么都没做，孩子玩耍时，我在画画，老婆打扫家务时，我在画画，周末休闲时，我在画画。
画画是什么？它变成了我的全部了，全部的人生就是画画，这应该是什么人的做法？艺术家，什么人配得上艺术家的称呼？以此为生的一群人，但是你行吗？画一张画，你看着画面，除了淡淡笑一下，觉得自己又收获了一幅作品，之后呢？之后就收拾一下，收拾工具。就没有之后了。
没有之后的之后就是你还得工作，你还得生活，这就要求你去做很多可以满足你生活基本需求的事情和工作，它们和梦想无关，梦想之所以是梦想，是因为梦中我们才敢想，它其实离生活太远了，靠梦想喂不饱肚子，它能喂饱的是你无时无刻的大脑容量，你想这个太多，那么你想肚子的问题就会变少，就算你不怪罪自己，但是你周围的人，会怪罪你，因为你的选择，已经有点在影响家人的生活了。
影响家人生活的成长算成长吗？至少不算最好的成长，最好的，肯定是可以帮助到自己又可以帮助到家人的，人生只有一次，能够意识到最佳的成长方式，为什么要选择不好的成长方式呢？
不是醒不醒的问题了，这涉及到一个格局观的问题。格局观应该是你要经常问自己：你看得是否够远？目的是否够明确？没有问清楚这两个问题，你的选择都是盲目的，盲目的情况也许是情感牵扯，或者是心智幼稚，但不管怎样，格局的规划一定要贴近现实，现实支撑不起的梦想，那不是梦想，真的是幻想。
下了车后，我看看表，已经临近凌晨，一个人走在回家的路上。街边安静如水，我能听见自己的脚步，看着路灯下，自己被拉长的身影，我站定了一下，举步又停下，举步又停下，我觉得人生当如走路，一步一步走稳走踏实才是全部。
