今天下午，我的情绪再一次被引爆。内心翻滚了无数次“离开”的想法，甚至把后续的安排都想了一遍，我总是这样。
内心的不安和痛苦总是一次一次的撞击着我当初许下的坚定信念，还想到了一个借口：对未来的幻想再渴望都比不过当下烦杂带来的放弃。
我总是这样，刚开始时信誓旦旦，把未来想的太美好，把成功想的太简单，完全忽略了当下的困难。而这种烦恼又每每可以成为我放弃的借口，安慰自己不争气的态度，让别人觉得我可怜，放弃是理所当然。
距离最近的爆发是两个月之前，我大包小包来到深圳，激情四射的想着要找一份工作，至少可以养活自己，让家里人放心。我说“至少”，是因为在那之前我已经来过一次了，不过带着的是更大的“梦想”，到最后还是灰溜溜的跑掉。可上上次的经历并没有完全打败我，我还是来了。一个礼拜后，我又被内心深处的魔鬼打败，买了最早的火车，逃掉了。
可以说这次我来到深圳是没有带着任何希望的。没有想过可以找到工作，唯一再来这座我逃离过两次的城市，是为了让妈妈安心。至少不是在漂泊，至少没有再浪浪荡荡，这里有父母她放心的亲人管着我，而我想的很窝囊：有吃有喝。
亲人给了我一个建议，自媒体。我想，反正也一无是处，又带着以前会写些流水账的微妙自信，接受了。于是开始在网上各种了解自媒体这个东西，看了很多文章，也看了很多过来人的故事，心里开始窃喜，没那么难。
那一夜，我失眠了。从晚上十点到凌晨四点，一直没有睡着，却做了个好久的美梦，在那那六个小时里，躺在床上一动不动，灵魂却好像飘起来了。因为太兴奋，脑海里都是成功后的美好结局，未来可以多么的幸福......天亮了八点钟就醒来了，大言不惭说是为了梦想，甚至还和朋友谈了很久，我的幻想。设身处地的是梦想，浮想联翩是幻想。
我是个男人，怎么打不起精神。幻想时飞的有多高，落地时摔的就有多伤。我坐着电脑前，却发现一个字也写不出来，脑子一片空白，就连当初那写小学作文的本领都消失不见，就这样呆坐了三天。今天下午，我又犯病了，觉得世界很不好，我最难过。想好了一切可能，就是没想再做这个事情，绝望的想着，即使全部人都不再理我，我也不会再来深圳，这是一个受罪的地方。
我讨厌深圳，讨厌才十几平米的蜗居房，讨厌人群布满各个角落，但我更讨厌我自己，不努力的自己，家人失落的表情，和那遥不可及的梦想。
我没有离开，但我知道我总是会离开的，只是不知道是用逃的还是用走的。身体易控，心魔难抑。
