3年前的一篇旧文，整理删减之余发现，探寻自我的路上我一直在走….. 没有彼岸！

不知为什么，很不喜欢制定目标，就像很讨厌过年群发问候短信一样浪费金钱，毫无诚意。就算是基本的减肥、健身、读书、好好干这个好好干那个，一定要幸福一定要那个，落成文字以后，第二天大部分人还是没有早起，还是没做最简单的那个。时间会嘲笑我们的懒惰其实是一种恐惧和逃避。于是我逃避式不写任何生活目标，工作中也喜欢制定中短期计划、多半思考，寻找不足，慢慢调整，其实这是一种笨方法。我看到很多自己的、别人的、生活的事情，我看见了很多人生的意义、生活的本身，明白了一些，困惑了更多，我想要的简单其实是最高级的复杂。

我还清晰地记得某个春节前，身体劳累到极点，心理烦躁，对春节过年无比的抗拒，无比强大的忠孝之道的道德感和应该这应该那，还是让我选择最稳定的形式，在最应该合家欢乐时刻，闷闷地满怀罪恶感过了这个节日。

我依然记得在茫茫的土地上，来回走动，文艺般思考，在喜庆的鞭炮声中，有多少欢乐是真正的愉悦，有多少的把酒言欢是装模作样。我的思想就像春节时下的雨，阴冷、消极而让人扫兴。

慢慢地，孩子无比享受陌生环境带来的新鲜感和活力，触动了我。我也发现，我和我要谴责的人和现象在根源上是一样的，我道德般认为有人应该能体谅我的劳累，应该多少为我的快乐负点责任。

我装模作样做个道德的好人，却在内心背叛了自己：我选择了一种方式，却没有对我自己的时间和心情负责。

每个人都是社会群体中一个个孤独的灵魂。在亲情、爱情和友情的滋养下生活。滋养的充分孤独地舞蹈，滋养的不充分孤独地寻找，获取自己照顾自己、爱护自己能力。

这是人类生存法则，不含悲喜，就像动物世界中优胜劣汰，无谓好坏对错。 我看见我的内心在外界发生变化时遭受了考验，我开始在不断自我抗争和对别人的埋怨反复中，获取了一点点能力的提升。

我看见了，当大家都在低谷时，你自己率先站起来是多么多么的必要和重要。你的一句消极，就像上面猎人扔下的土，让爬出来更无望。

我看见了，当家庭、团队或群体问题发生时，面对问题再解决问题是一种巨大的勇气和智慧。也看见了，在我们文化背景下，对自我真实的隐藏是多么的深，道德感的强大能量也会让很多有质量的沟通都无法实现。

我买了更多的书，选择书的功利心越来越重，真正看的书越来越少，给孩子讲故事的时间也变少了，变得不专注。人在安静状态下，书给人的慰藉和滋养是灵魂的养料，能解释并弥补生活给的太多不可思议。书在桌子上、在床边看着我，对我说“我看见了你的烦躁”。

我看到身边人和朋友更多生命的无常，健康的危机。这些无常让我开始对生命敬畏和学会谦卑。我开始慢慢学习倾听我身体的声音，开始了解一点我身体给我很多心理和生理的讯号。我开始慢慢学会从眼睛、脸色、肢体读取一个人的内心语言，避免因为我的语言的粗糙影响一个人的尊严，若能给点力量，便更美好。同时从这些内心语言寻找同频率的朋友，亦期望自己的这种慢慢学习有机会让自己变老时，拥有温和安定的力量。

我从身边的年轻人身上学到更多，有个性的坚持，有对爱情的美好坚持，有一直拼搏的精神，有对生活的不抱怨，有对自我的迷茫。相对同龄人，我更愿意向80后，90后学习。

我的同龄朋友们，生活在继续着。有时幸福，有时痛苦，有时无奈，有时激情。有近中年无言的巨大压力，有健康的危机、婚姻的危机，也有生活的淡定和自我的找回。自我、孩子、教育、二胎、工作、老人，价值观等等绕着他们。这些围绕的事情不需语言表述，就能从眼神中看出，读出。

同时我也从很多同龄人朋友和家长朋友中看到经济独立后的自我成长，极少人对政府停留在简单层面的体制和国情的抱怨，更多是自我的高要求，对社会对国家的高度认识和责任感。

我看到并看见很多生活的可能性，尝试理解并接纳、宽容更多的人和事，也发现并看见自己的世界和世界观的狭小和片面，以后能不能扩大，我尽力而为。

你也许我一样，成长着，迷茫着，不管年轻或年老，平凡或精英，真实地生活着，自我地成长着！