我不知道一个人的一生怎么活才算有意思，但我觉得随遇而安就挺好。
熟悉我的人都知道，我不喜欢讲鸡汤，也不喜欢说些干货，基本上写的文章都是故事，现实生活中也是个帮亲不帮理的穷屌丝，一个连高中都没毕业却在各大文坛上发表文章不知害臊为何物的小愤青。
有人说成熟不在于年龄而在于经历，对我而言我是非常肯定这句话的，我属虎今年十八，十八年来参加了大大小小数十次葬礼，捧过六次灵柩，亲眼目睹了四个至亲离我而去，从一开始的跪地痛哭到如今可以面不改色的安然说笑。
这期间没有人知道我经历了什么，当孝子指着我的鼻子骂我这辈子活该至亲远逝的时候我一脚踢翻了路口的沥青，孝子同门的亲朋好友一窝蜂地冲上来给我上了一课让我知道了什么叫做人多力量大。
都说穷山恶水出刁民，但我们那不是穷山，也没恶水，只是不知怎地刁民特别多，除了父母和一些嫡系至亲压根都没人问我死活。
前几天一个朋友问我一个人的一生能最精彩到什么程度，于是我给他讲了我从小到大的十八年，十八年来发生在我身上大大小小或悲或喜的故事。
简书写的第一片文章可以说是自传，那里讲述了三代人的故事，我说当我二伯去世的那天起，我明白了人生苦短须尽欢，当我大伯去世的那天起，我明白了什么是柴米油盐中的爱情，从我爷爷奶奶一块去世的那天起，我明白了这个世界上没有任何一个人会无缘无故地对你好。
自己从小喜欢文字，小学读格林安徒生，初中看安妮宝贝张爱玲张小娴，高中接触一些史诗经典之作，现在基本上各种类型都稍有涉猎。
初中八年级开始写文，那时网文还不像如今这般普遍，九年级第一本小说和起点中文网签约，因为要中考的原因导致烂尾，高中第二本小说，两万字A签，起点主动找我签约，因为突发阑尾炎又烂尾，第三本小说还没发布直接跟起点内签，当时主编一索跟我聊了一夜，但因为工作方面一些变故又导致烂尾。
朋友们都说我不肯努力，不知坚持，我记得当时特别理直气壮地回了句我还年轻，给我一杆枪我还能到三八线上浪一回。
不要去等明天，也不要相信永远，你所能做的，只是眼前，你所能爱的，为你所爱，因为没有人会等你，在这漂泊晃荡的人生路上。
我正是明白了这个理儿，所以在高中别的同学在想着怎么学习的时候我却在想着怎么赚钱，当然只是空想，没有努力过，更没有拼搏过，所以我无权为往事感到扼腕长叹。
朋友问我写了几年文赚了多少钱，我撇撇头笑而不语。
当我第一本小说A签的时候我感觉路虎离我越来越近了，我在河的这头，它在河的那头，当小说快上架的时候我感觉路虎离我越来越远了，我在海的这头，它在海的那头，等到上架后我感觉路虎消失了，我在二维空间，它却在其它位面。
写文章几年了我记不清，但要说赚钱那还真是个没影的事儿，不光如此打印信息邮寄合同我还倒贴了几百。
朋友又说你感觉你自己得到了什么？
我得到了什么？
追到女神算不算？
扪心自问，我得到的东西并不多，但却受用，也许没有物质上的给予，但至少陪我渡过了无数个辗转反侧的深夜。
临睡之前我感觉自己每个翻身都可以写上一笔，那些你们认为无病呻吟的矫情之辈都是历经世间冷暖的自知之人，有些事别人没有体会过不要奢望他们会感同身受，文字是自己的，自己懂就好，何必让他人打乱你的排版，生命是自己的，自己活就好，何必让他人闯进你的生活。
但有时候静下心来想想，人这辈子不可能只为自己而活，有家有父母，有你爱的人，更有爱你的人。
我这辈子特讨厌动不动就拿年龄来说事的人，就跟闲着没事咬你一口的狗一样，我只想说句，你那呲牙咧嘴的模样恶心极了。
初中谈了第一个女朋友，那时候确实可以说是早恋，但我个人感觉更像纯纯的友谊，又或者是浓浓的亲情，她给我讲学习理念，我跟她讲微博段子，就这样过了一年多最终分道扬镳。
自古时间最薄情，逝者如斯，它摧朽拉枯般催促着我们前进，有时候它只是随意地打个晃儿，而有些人有些事我们就再也见不到了。
初中落榜，只能腆着脸步入职高，三年学了三个专业，第一个汽修，全班四五十个大老爷们，老师给我们讲了一年理论，为了三年下来性取向还能正常于是果断的换了专业。
第二个烘焙，虽然班里妹子多但招架不住“烘焙穷三代”这句广为流传的“校规”，于是换了第三个专业服装设计，至于为什么没能坚持到最后，大概是老师的一句“让你画个爱心你却画成了肺”的话吧。
不过好在如今女票美术功底深厚，至少可以弥补我当时心中的缺憾，假如有天再能见到当时的专业老师，我一定会拍桌起身说句:跟我一个非专业的对比算什么女人，来啊来啊，有本事你俩互相伤害啊！
自己学了三年什么都没学会，至今不知汽油机和柴油机的区别，烘焙技术仅停留在用电饭煲做蛋糕，服装设计也止步在打版一块，但只有写文我坚持了好多年，有时候哪怕不动笔，心里也在酝酿一句话，或者是一段章落，久而久之那就是一个故事，与你与我或有关，或无关，但不可否认都是人生百态。
高中没毕业就踏入社会找工作，整一雏儿，为了方便来回上下班所以选择附近的一家酒店做起了服务员，在那里认识了第二个女朋友。
离开了学校说老师坏话的都不是什么好学生，辞职了说领导坏话的也不是什么好员工，分手了说前任坏话的更不是什么好现任，不管谁对谁错，终究只是过去，就像北京冬天的塑料袋，随着雾霾消失在了滚滚红尘中。
第二份工作是销售员，整天早晚班来回颠倒，不过相对来说还挺轻松，店里也是冬暖夏凉，自己本身就是人前段子手人后孤独狗的射手座，所以人际关系处的都特别好。
但我这人这辈子最讨厌三件事，第一件事是动不动就拿年龄资历来说话，第二件事是别人骗我，第三件事是说我不靠谱。
我们店长就是那个总把“能不能靠点谱”挂在嘴边的人，每到这个时候我就会问她什么是靠谱？
认真？努力？成熟？亦是安全感？
论认真，看本红楼梦我能把里面的生僻字全部注音注释，一本下来墨水都能用掉好几支。
论努力，你们吃饭我在码字，你们刷微博我也在码字，你们睡觉我还在码字，总之只要有片刻的时间我就码片刻的字，生命不息笔耕不辍。
论成熟，我十八年来经历过的每件事你们可能听过，但绝对都没见过，成熟不是一朝一夕，而我都是踩着一个又一个冷眼旁观的人，一件又一件世态炎凉的事爬过来的。
路上摔倒过多少次我不记得，但我知道这个世界没有理所应当的成功，也没有无缘无故的失败，心若是直的，走到哪里都不会有弯路。
最后一个安全感，我这个人做什么事都要事先想好后果，好的后果可以让你成功后有个目标可奔而不被眼前的虚妄所迷惑，坏的后果往往会让你在做一个决定之前深思熟虑，如果你能接受这个后果那就义无反顾地去做，反之若是接受不了还是乖乖的安于现状，只有这样你才会踏好脚下的每一步。
很多事情你没涉足过那个行业就不要肆意批判，很多人你没见过他靠谱的模样也不要随意定夺，学一门手艺很快的，而学的精不精则取决于他这个人用不用心。
我从不后悔自己做的每一件事，因为后悔有瘾，它会隐藏在你的骨子里，等待一个适当的时机一下迸发出来，后悔扩大化，而我们自身则会无限缩小，对比之后你会发现原来我们竟然是那么的脆弱。
要不是当服务员我不会知道酒店的肮脏，要不是做销售员我不会遇见冬日的霞光，心中无悔，唯有珍惜。
有人说当你对现在的工作不满意时，要么闭嘴不言，要么辞职走人，于是刚满一年我就离开店里辗转去了浙江。
我深知希望越大失望就会越大，一开始自己并没有把下一份工作想的太过完美，但真当我见到工作环境时整个人都感觉身体仿佛被掏空。
我万没想到自己有朝一日竟然会在浙江金华婺城区卖着鸡排和烧烤，我整个人是懵逼的，说好的高大上呢？
果然，童话里都是骗人的。
起因还是哥哥在这边当了个店长，据说不用上班且月薪过万，我当时一想这工作肯定非我莫属，结果真当自己看清现实的时候差点又买了返程票回我的大上海。
店小人多是我第一映像，不过十五平的地儿竟然挤了六个人，而且还放了两个冰箱在里面。
高大上没有也行，但工资方面你总得下把劲儿，店长月薪过万我们当员工的想来也少不到哪去，结果一问才知道除了店长高薪以外，其它什么都是假的，都是杜撰出来的。
碍于情面我还是在店里忍气吞声的做了一段时间，一天工作十个小时，周末再加两个小时，店外三十五度，店内四十八度，没空调只有一个咯吱作响的风扇整天摇摆。
关于店里环境的恶劣就不多说了，毕竟我讲的不是鸡汤也不走励志，说多了矫情。
刚去的时候跟哥哥说自己每个月周末都要回上海一次，哥哥就问是不是女朋友在那边，我点点头，他说了很多，无非就是不太看好异地，甚至扒出自己的陈年旧事来教导我，我当时连忙摆摆手说咱俩不一样，我是个有追求的人。
哥哥听后就笑我，也对，任你再有追求如今不还是在这里乖乖卖着鸡排？
哥哥这辈子也是个人物，因为长得像吴彦祖所以身边从不缺一些花痴妹子，于是他成了久经情场的老手，直到栽在一个湖南妹子的手里，俩人现在孩子都会叫叔叔了。
其实我挺为自己那小侄子感到悲哀的，摊上这样的父母真是莫大的不幸，一人一台电脑成天开黑打游戏，孩子扔在床上哇哇大哭丝毫都不理会，等我下班回到家还要帮他们哄着孩子，我特么上辈子是毁灭银河系了还是招谁惹谁了？
我当时真想把视频拍下来给老妈发过去，相比而言我觉得自己不要太过靠谱。
前几天又跟哥哥开口说自己要回上海，他问我是不是感觉太累了，我摇摇头，他说是不是想你女朋友了，这个问题真特么是难住我了，想是肯定想的，但同样我也不喜欢这份工作，我的手是拿笔杆子的，不是被你道德绑架用来炸鸡排的。
我喜欢写文，我做梦都想着凭写文章养活自己一家。
自己最向往的工作是编辑，为了跟文字更深层次的接触我开始在网络上深扒，几天时间终于找到一家杂志社招聘，结果简历发过去人家嫌我学历太低，自己真的是瞬间心灰意冷，找个自己喜欢的职业真的有那么难吗？
难，因为很多人都不喜欢自己现在的职业，但因为要养家糊口不得已做着自己不喜欢做的工作，我想这应该是人生最无奈的事情了吧。
我也不能免俗，上班为了自己的一口饭，写文为了一家人的饭，做什么事总得有点动力才行，我被时间不停鞭挞，但胜在我年轻，可就怕输也输在我年轻。
前几天编辑突然找我说要谈合作，也就是出版，他说看了我写的文章不像我这个年纪能写出来的，而且我简历上填的年纪还是二十一岁。
于是自己高兴了好一阵，第一件事就是截图发给女票，当所有人都不看好我时，只有她相信我，有时候你想证明给一万个人看，但最终只要收获到一个人的信任那就够了。
第二件事给家里打电话说要回上海，我不想在耽搁下去，我要找一个自己喜欢的职业，就算编辑做不成，到个广告公司当个小职员我也心甘情愿，我不后悔的原因是我不会让自己有后悔的可能性，哪怕一丁点都不可以。
我从不说梦想，我只谈理想，因为梦想就像梦一样离我太过遥远不可实现，但理想至少听着离自己更近一点，更有实现的可能。
我才十八，我还年轻，白天上班，夜里码字，学历跟不上，心智跟上就行了，我从不觉得自己低人一等，我可以把一个本科说的哑口无言，也可以做梦做到泪流满面。
十八年来我没白活，写过文，有恐高症，学过口琴，有深海恐惧症，能做一手好菜，有密集恐惧症……
丝毫不带脸红的说，我涉猎的行业很多，尽管没有一个像模像样，学的东西也很多，尽管只是皮毛，能跟六七十岁的老大爷谈八十年代一晃一下午，也能跟二十多岁的大学生讲金融聊哲学，更能和七八岁的孩子打成一片。
其实写这篇文还有一个目的，据说简书里面的能人很多，若是有幸找到一个关于文字的职业我还是很乐意看到的，最好是在上海，要不然江浙沪一带也行，我腰好肾也好，能折腾，我还年轻，能闹腾。
END
张月半/长得好看，所以任性
