说起冲破原生家庭的影响与伤害，改变自己命运的那些人，莉丝·默里绝对是楷模。
莉丝·默里是电影《风雨哈佛路》的主人公原型。自从电影上映以来，她的故事广为流传，并鼓舞着无数遭受过不幸的人们克服心魔，重振人生。
莉丝出生在纽约的一个贫民窟家庭，父母都是瘾君子，她从小过着衣食无着落的生活，后来父母离异，自己也流落街头。直到母亲离世，她才忽然意识到再也不能这样活。于是，她两年完成四年的高中学业，并立志入读哈佛。由于学费昂贵，莉丝申请了《纽约时报》的奖学金支持。面试时，童年的悲惨遭遇以及优异的学习成绩终于使她从数千人当中脱颖而出。从此，莉丝的人生得以改变——她不但成功申请到奖学金，进入哈佛大学就读，而且成立了自己的公司，通过全球演讲现身说法，鼓励更多的人跨越困境，踏上寻梦人生。
莉兹的自强不息被改编成电影《风雨哈佛路》，同时她还获得了“白宫计划榜样奖”，以及由美国脱口秀女王奥普拉·温弗瑞特别颁发的“无所畏惧奖”。巧合的是为她颁奖的奥普拉·温弗瑞同样是一位童年有不幸遭遇的人——她曾遭受亲戚的性虐。
自从原生家庭对人的影响被强调出来以后，似乎更多的人对自己的无所做为更加心安理得——你瞧，我之所以混成今天这样，还不是我的原生家庭造成的？！
可问题是：同样面对原生家庭的不利影响，甚至是伤害和摧残，为什么有的人平庸，有的人毁灭，而另外有些人却走向了辉煌？
《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》很好的解答了这个难题。
本书作者苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师。她从自己多年的行医经历中提取了活生生的案例，通过对这些案例的分析总结，告诉人们：虽然刚出生的你无法选择自己的家庭和父母，年幼的你无力避免原生家庭的不利影响和伤害，但是成年的你只要不自怨自艾，依然可以设法抚平这些伤害，把握自己人生的未来！
《原生家庭》这本书曾经荣登《纽约时报》畅销书排行榜的榜首，被誉为是一部振聋发聩的心理疗伤之作。因为几乎每一位读者，都可以从案例当中发现自己家庭的影子，并开始重新审视家庭对于个人成长的影响。这是一本呼唤个体意识觉醒、启发我们修正个人性格缺陷的好书。
《原生家庭》的主要内容大致可以总结为三大部分：
一，找出原生家庭伤害的根源——让孩子成为孩子
二，直面自己的感受——解脱内心的小孩
三，勇敢与父母对峙——成长为健康独立的个体
一，找出原生家庭伤害的根源——让孩子成为孩子
据说很多人在阅读这本书时都不禁流下了眼泪。因为人们忽然发现，这些年来自己为了父母、为了家庭做了很多委屈求全的选择。而这一切所带给自己的灰暗感受，一直以来难以被别人甚至自己所接纳。但在这本书中，人们终于明白：这些感受原来都是合理的。
每一个人降生后，都会自动被纳入到家庭体系当中。由于年幼的孩子不具备独立的价值观，因此他的各种判断都来自于父母。对于家庭体系的观念和规则，无论对错，孩子都是无条件地接受。那么，一旦这些观念和规则有悖于常理，有悖于人性时，孩子就会出现一些性格缺陷（比如自卑，孤僻等），并且会在与他人交往时不断产生摩擦、争吵，甚至冲突，从而严重破坏一个人的生活，乃至整个人生。
有多少个家庭、多少对父母，就有多少千差万别的家庭观念与规则。但总结起来，那些错误的家庭观念无非就是三张经不住推敲的底牌。
底牌一，天下无不是的父母。
俗话说“人无完人”。所以显然“天下无不是的父母”其实并不是讲父母都是对的，而是讲父母有不容置疑的权力——无论他们对与错，都要无条件服从。
麦克的父母以他们的行为传递了‘父母享有至高无上的权力’的观念。所以虽然迈克在成年后独立生活，离开父母搬到加州，并在那里结婚——这原本是再下正常不过的，但是他内心却一直认为自己没有陪在父母身边，是个不称职的孩子。因此即使他的父母对自己的妻子非常不好，他也从来没有提出过任何异议。
“天下无不是的父母”与“每个人都有追求自己幸福的权利”这两种观点在麦克心中打架，使他痛苦不堪。前面的观念显然有失偏颇，此时只有将父母拉下神坛，以平等的视角来对待他们，才会产生更和谐的家庭关系，处理好自己的生活。
底牌二、都是为你好。
李是一个网球教练，母亲非常爱她，不仅照顾女儿的饮食起居，也不允许她有自力更生的倾向。这种以爱为名的情感绑架，其实背后的真相是‘女儿必须永远需要我’。还有的家长在孩子的学业和职业选择上，强加上自己的梦想，在孩子择偶时也只是以自己的价值观横加阻挠。
这些父母最喜欢说的话就是：“我这都是为你好。”这种以爱之名行事的方式是操控型父母的典型特点，在他们的潜意识当中孩子是自己的附属，并不是独立的个人，他们的选择更多的是为了满足个人的想法和愿意。
底牌三、都是你的错。
还有一类父母最不称职，他们酗酒、吸毒，或者身体虐待、语言虐待孩子，却将责任全部推到孩子身上：“都是你不争气，我才喝酒（吸毒）”、“都是因为你犯错，所以我才要惩罚你！”、“都是因为你穿得太暴露，才刺激了我的生理需求！”
在此类糟糕的家庭中成长起来的孩子惯于自我否定，其中还有很多人从小就担负起照顾父母的责任，看着父母酩酊大醉，喷云吐雾，内心充满了愧疚，认为这些都是自己的错。
这三张底牌就是家庭伤害的保护伞，那些家庭沿袭下来的观念和规则一旦遭到孩子的质疑，父母就马上亮出这三张底牌，登时让孩子的质疑烟消云散，屡试不爽。
这三张底牌的共性是：父母没有把孩子看作独立的个体加以尊重，同时还迫使他们承担了很多原本不应该承担的责任——父母自认为至高无上、需要被人依赖才能获得自我价值感、酗酒吸毒自甘堕落，这些原来应该由一个成年人自己承担的责任都不知不觉在地压向了孩子幼小的肩膀。
一旦了解了这些，人们立刻就会觉得轻松了许多——原来多年来一向的自我怀疑、自我否定、自我厌恶都是事出有因。
但是我们努力发现问题并不是为了追究责任，而是要放下原本不属于自己的重担，让孩子成为孩子，最关键的是我们还需要解决问题，让自己摆脱这些不利影响和伤害——抱怨原生家庭给你一手烂牌，不如设法把局面打开！
那么如果做出改变呢？先是接纳自己，然后再与父母对峙。
二，直面自己的感受，解脱内心的小孩。
意识到原生家庭的影响和伤害以后，自然会产生诸多情绪波动，其中最主要的两种是悲伤和愤怒。然而由于旧有家庭观念长年的影响和束缚，很多人会下意识地压抑这些情绪，觉得父母生我养我，不应该这样。
正确的方式是：一定要让自己的情绪得以宣泄，然后才能获得平静，而只有在平静的情况下才可能进一步面对日后的改变和挑战。
有人担心童年的遭遇已经过去，如果再揭开伤疤会产生更多的伤害。但作者认为：想要伤口痊愈，首先需要清洗——宣泄情绪就是最好的清洗。如果避而不谈，伤口只会不断恶化，这并不是直面问题的态度。
对于悲伤来讲，男性表达起来更困难，因为悲伤往往被认为是软弱的一种表现，男人有泪不轻弹嘛。是时候丢弃这些违背人性的谬误了。强忍悲痛才是对自己最大的惩罚。
与悲伤相比，表达愤怒对女人来讲更困难。因为女人常常被认为应该是温婉而内敛的。但愤怒其实是比悲伤更具爆发性的情绪，所以更应该让它得以发泄。不过，也正是由于愤怒的破坏性强，所以我们需要锻炼自己掌控愤怒的能力。那么到底应该如何管理自己的愤怒呢？
第一，表达出自己的愤怒，不要压抑自己的感受。
愤怒是其它诸多感受当中的一种，无关对错。它表明你感受到自己正当的权利被践踏，或者你被忽视、被侮辱。因此，你有权愤怒。
采用一些不伤害自己，也不妨碍他人的方式，比如丢枕头，捶打毛绒玩具或者对惹你生气的人的照片大吼大叫，写出骂人的话指责伤害你的人……这些方式都可以帮助你很快回复平静。
第二，增加运动量。
有很多人都会在愤怒的时候去健身，你也不妨采用这种方式。因为体育运动会使大脑分泌一种叫内啡肽的化合物，它会使你感受到愉悦，把愤怒转化成能量发泄出去。
第三，不要因为愤怒而感到愧疚。
当你愤怒的时，不用对父母产生愧疚感，任何人侵犯到你时，你都有权愤怒。这并不代表你卑微和脆弱，愤怒就是愤怒，不要因为愤怒而自责。
第四，把愤怒转化成一种动力。
愤怒还有一个好处，就是会让你清晰地意识到自我界定（即底线）。不过，当愤怒的原因明确以后，一定要把注意力从父母的身上转移到自己身上。比如把“我很气愤，因为我妈总是干涉我的个人生活”变成“我绝不会再允许我妈控制我”。这种改变实际上把想要改变父母转移到改变自己身上，这一点非常重要。
以上这些排解情绪的观点和方法，可以使你更好的控制情绪。只有你已经能够很好地把控自己之后，才有可能在与父母对峙时把握住局面。
三，勇敢与父母对峙——成长为健康独立的个体。
不是说要改变自己吗？那么为什么还要和父母对峙呢？按照作者的话来说，与父母对峙对改变自己有用——这是作者行医多年的经验所得——与父母对峙，最终的目的并不是希求父母的改变，而是要明确自己与父母在未来家庭关系中的定位。
从父母的态度来看，对峙的结果大致可分为两种，一种是接受，一种是抗拒（还有一种态度是无动于衷，这无非是对过往方式的延续，所以归根到底还是抗拒）。对峙之后，我们会根据父母的态度，来做出自己相应的处理方式。
如果是接受，那么我们可以相互理解和包容，不断调整，在家庭关系中各自找到舒服的位置相处； 而如果是抗拒，我们则需要采取冷处理，比如拉远与父母之间的距离，对于矢口否认家暴，性侵的父母，甚至于会采取断交的方式。总之，一切以你能获得独立人格，和掌控自己的生活自主权为目的。
关于对峙的方式，采用最多的有两种，一种是面对面沟通，一种是写信。写信的优势则在于能够完整地表达自己。通常对于已经过世的父母，或者拒绝沟通的蛮横父母，往往可以采取写信的方式。而面对面的沟通、因为可以直接得到反馈，通常是首选方式。
但是很多人不敢维护自己的权利，因为他们没有搞清楚自私与自我界定之边的差别。没有人能够脱离社会独自存在，所以我们在与人交往中当然要顾及他们的感受。但在此之前，你首先把保护好自己的情感完整性，也就是说你要忠实自己的内心想法。
桑迪的父母在重新装修房子，他们想搬来与女儿同住。但桑迪的丈夫正在处理一个大项目，客厅已经被用作了办公室，实在无法安排。结果桑迪的拒绝让她的父母非常生气，他们指责桑迪自私。
桑迪内心非常矛盾，她不愿意让父母伤心，也不愿意与丈夫关系紧张，陷入了两难的境地。在作者的帮助下，她应用了一个对峙技巧——非辩护性回应（不为别人对自己的评价而辩护，而是表达出自己的态度和意愿）：
当被指责时，人们通常会马上为自己辩护，但实际上这样的做法，是希望得到被指责者的认可。可除非你答应他们的要求，否则注定无法被认可。比如：
桑迪母亲：我们对你付出了那么多，现在你却让我们住宾馆，真是太自私了！
桑迪：不，我没有！我总是为你们着想。可是不管我为你做什么，你永远不满足！
桑迪母亲：为我们着想，为什么让我们住宾馆？这不是自私是什么？
桑迪：因为我丈夫现在有一个大项目……
桑迪母亲：瞧瞧，你还是先考虑的自己！
桑迪：不，妈妈，我尽我所能地避免伤害你和父亲……
桑迪母亲：是吗？行动呢？难道就是让我们去宾馆吗？！
所以，桑迪在自我辩护无效之后，尝试着运用了非辩护性回应——对话是这样的：
桑迪母亲：我们对你付出了那么多，现在你却让我们住宾馆，真是太自私了！
桑迪：让您伤心了，我非常抱歉。
桑迪母亲：你到底同不同意我们搬过去住？
桑迪：我得考虑一下
桑迪母亲：我要你马上答复。
桑迪：知道了，妈妈，但是我真的需要考虑一下。
通过对比不难发现，非辩护性回应可以阻止矛盾的激化，避免了因为极力为自己辩护反而被逼到绝境。虽然桑迪根本不愿意让父母来自己家里住，但通过权衡最终她还是答应让他们住上一周。表面上看来，她在个人意愿上做了让步，但更重要的是在与父母关系的相处中，她却进了一大步。
现在，大家不难看出：所谓的对峙并不是打父母算账，更不是要改变父母，而是通过沟通让父母了解我们的自我界定，为修补健康的家庭关系与独立个体意识做出努力。
伊莱事业成功，拥有很多财富，但他依然没有成家，而且生活得像乞丐一样。因为他已过世的爸爸曾经告诉他“生活不是享乐，而是承受痛苦”以及“不要相信任何人”。所以，他一旦让自己活得舒服一点，马上就心怀愧疚，而且只要一与女人约会，总是觉得她们是看上了他的钱。因此他的生活一团糟，所幸他来求助心理医生，已经有所改善。
由此可见，家庭的观念与规则的影响根深蒂固，即使一个人已经成功也未必能获得幸福。
所以，对于不可避免的原生家庭的不利影响和伤害，你可以继续抱怨、自怜，始终按照父母加诸给你的观念去行事，那么你将一生难逃原生家庭的控制。但真相是，决定权始终在你自己手上，而不是由他人掌控。一旦你可以更好地把握自己与父母的关系，那么你与他人，你与自己的关系也必然发生改变。而这些改变会使你获得享受自己人生的自由。
——人生何惧一手烂牌？只要你坚信自己，就能把局面打开！
