巴明，为什么我们不能好好爱我们自己呢。尽管它算不得美丽，但也有它独一无二的美好。
为什么要自卑呢，早早的种下一颗自卑的种子，然后很多很多年以后蓦然发现，那并没有什么。
巴明，去深圳的时候，我遇到一个南方男孩，他和家人一起经营一家麻辣烫的店。深圳的夜晚也总是亮着灯，小吃店不打烊，窄窄的巷子里生气腾腾。男孩很爱笑，一笑露出整齐的牙齿，很喜感。如果牙齿白一些，可以代言牙膏的广告。我想。
走在他身后的时候，会脑补海风，椰子树，蓝天，白云和海洋。我也不知道为什么。每个我怀念的、脑补的美好画面，只要在户外，好像都会有风柔柔的吹过。
他很健谈，穿着宽松的棉布衫兴奋的走在我们前面，倒着走为的是面对面的和我还有其他两个朋友交谈，他就差蹦蹦跳跳的行走了。活像一只欢脱的松鼠。
当我和他独处，面对面喝一杯饮料时，他为了不尴尬，和初识的我有一搭没一搭的聊天。多数时间他在说，我微笑着不说话。
他说自己高中没读完就开始出去工作了。他说自己小学的时候很自卑，因为自己手心流汗。每一次写作业的时候，手心里淌汗会打湿好几页作业本的纸，这导致他的作业本总是卷卷的，字迹总是模糊的。也导致他写作业时会撕下一张纸，对折好几次，垫在手下写。他说他最讨厌夏天。他说后来他做过手术，手术以后他的手不再流汗，但是汗会从身体其他部位流出。
其实在他说这些之前，我便看到了他被汗水浸透的上衣。我微笑着不言语，仿佛大家都会有自卑的事情。就像我皮肤黑、长痘曾被大家说过很多年，到了冬天皮肤会被冻伤等等事情。
后来，一切都无所谓了。
可是从前，我们太容易自卑了，这是为什么呢。
小学时期，有一个女孩子，人很壮，双手脱皮，身上总是有火腿肠的味道。她泪点超级低，和别人吵架，说两句便哭了起来。那时候，她因为双手自卑，不愿和同学们手拉手；
有一个脸上有雀斑的姑娘，皮肤很黑。五官也不精致，周围的人叫她土豆；
高的因为太高，故意弯腰驼背，矮的因为矮被人叫土豆精，胖的人猪，瘦的是猴，偏偏那些年，身边人的嘴也那么讨人厌。
从前我以为当我变得十分优秀，十分好看的时候，别人就不再会取笑我了,别人就会尊重我。后来我才明白，无论优秀与否，任何人都该被尊重，当被嘲笑、看低、讽刺的时候，不是自己差，而是对方没有意识到自己的无知与没见过世面。
“怪”在百度百科上是这样解释的:怪，首先是物，不过，它们是跟人不同的、让人害怕的物。对于人来说不熟悉、不了解的物、平常生活中几乎没见过的物；或者见过同类的物，但跟同类的物有很大差别，让人产生“怎么会长成这样”的疑惑。因为不熟悉，不了解，就不免会产生神秘感、恐惧感。
年龄越大一些，看到的越多，便越能包容理解那些奇异。大抵这个世界上只会发生该发生的事，只存在本该存在的事物。所以，每一种怪异，也并不是怪异。
在我没去做寒假工的时候，虽然我从没有说过，但是确实是对一些工作持嗤之以鼻的态度。没有想过，有朝一日，自己要去做那样的工作，穿上清一色的工服，忙忙碌碌，做着毫无思想的工作。
后来我觉得每一份工作都得被尊重，我开始发自内心的去尊重每一份工作，这不是对工作的尊重，而是对每一个辛苦劳动的人的尊重，因为他们在靠自己去养活自己，不偷不抢，光明正大的去养活自己。
所以呢，当一个人对另一个人，或者另一种事物莫名的持有偏见的态度的时候，是因为本身对人与事物的不了解。
生活对于有些人，远比我们想象的到的残酷。除了生理，还有不确定的意外以及原生家庭。有的人，天生听不见看不见或者智力低下；有的人原本健健康康突然传来疾病的噩耗；有的人出生在一个以乞讨为生的家庭……
而生活已经够不幸了，为什么还会有语言的伤害？亲爱的朋友，我也想漂漂亮亮，健健康康，光鲜亮丽，可是，有时候美丑确实与我无关不是吗？上帝给了我什么，我无法反抗不是吗？
我的朋友告诉我，从前她也很自卑，因为她个子矮，腿部不够好看，曾经许多人会调侃她个子矮，但是后来她说，虽然我个子矮，但是我眼睛大，五官好看，我长得很漂亮。现在的我，已经是很完美的我了。从敏感到脱敏，可能隔着一条浩荡大江。
巴明，生活常常告诉我，我真正喜欢的是什么，但又告诉我，那其实没什么。
我曾经以为我最厌弃的，到后来最成了我魂牵梦萦的，就像老家的暖炕，就像墙上包了红色纱布的钟表。我时常在仲夏时倦倦的睡去，窗外有鸟叫，蝉鸣，那时候黑贝还没有死去，偶尔会低吠。那时候，觉得土房子多丢脸。
我曾经以为我最讨厌的，深爱的，就会一往情深，永垂不朽:九岁时从外婆背后偷袭，踢在她腰侧一脚，转身就跑；二十二岁的性幻想对象，声音，笑眼，拥抱……直至后来，才明白所有湍急情感的河水，一个人深一脚浅一脚的淌过，直到走到对岸，背对它，目视它，然后头也不允许再回的告别。
我总也忘不了无数无数个夏天，汗水浸湿了头发，二爷爷的羊群走过，膻味飘散和一地的羊屎蛋儿；小伙伴正午跑来叫我上学，那年他妈妈还没有去世；六一时跳下摩托车，腿在马路上磕破，溃烂，流脓；麦收时骑电车载着我听过的模糊的歌，耳后的黑痣和日落；
和闺蜜在小宾馆对面蹭网，宾馆里传来吉他以及beyond；无数只蚂蚁在阴天时搬家，下雨后死在下水道龇着牙的黑猫；我抱着录取通知书走在两个学长的身后，爸爸握着我的胳膊过马路……
其实早该觉察的，曾经最讨厌的也会有一天能接受，最挚爱的也总该算是没什么，像茴香包子，像文学小说。那么我也早该预见，今日会发疯似得想念，那遥远的我曾鄙夷过的一度想逃离的小城小镇，那些唤过我名字的远方友人。
我陷入无尽的疑惑，曾以为那些怪异我一辈子无法逃离，可是后来我做到了；曾以为重要的是友情，可是如今身边又是空荡荡；曾以为诗与远方是美的好的，可是远方不过如此，心里的热爱也正在消失殆尽。
我曾紧紧的握住一个人，以为那便是一辈子的羁绊，后来得知，所有的深拥也不过是以松手告终。我张牙舞爪的哭喊，咆哮，或是木讷的毫无声响，我陷入自己的世界，以为造物主会从某个时空给我响应，可是一切都是徒劳。
......
我不再问生命的意义是什么，因为也不知意义的意义是什么，只是我会理解所有怪异，包容所有疼痛，与孤独相持相斥，直到老去。我会麻木，会冷淡冷漠，走进人群。
